だいぶ、前だけど、一度離婚の話が旦那から出ている。
まだ子供たちが小さい頃だ。
その時「子供入らないし、この家もあげるから。」と言われていたので、もし再び離婚話になっても子供はこちらに残してくれるものだと思っていた。
しかし、先日、何かの話でもめた時に「子供たちは俺が育てた方がいいと思うんだよね、だって何もしないじゃん。」と言われた。
何もしないんじゃなくて、何かするといつも怒られるから、しないようにしてるのに。
あっ、思い出した。
これは長女ちゃんが言ってたんだけど、
「お父さん、いつも名古屋のおばあちゃんと電話する時、2階の部屋（寝室）でするじゃん。聞こえるんだけど、いつもお父さん、自分に都合のいいようにおばあちゃんに話して悪口言ってるんだよ。だって聞こえるもん。うちんた（私たち）の悪口を二人で言ってる。」って言ってた。
名古屋のお母さんが悪口を言うようには思わないけど、旦那が話してるのは、どうせこちら側の親族の話と私たちの悪口。私もそう思っていたから、改めて、子供にも聞こえるなんて、嫌だなって思った。
旦那からの叱責（お前は本当に何もできないな、ポンコツ、モンスターだな、馬鹿だから、考えたって何もできないし、問題だけ起こすんだから何も考えるな）や、態度での圧（物に当たる、無視）
毎日、こまごまと続いていたが、私にも悪いところはあると思い黙っていた。
今日、夕方下の二人を塾に送っていくつもりでいた私。7時10分からなので、最低でも7時に出ればギリギリ間に合う。でも、余裕をもって、子供たちには「50分に出るよ」と伝えていた。
すると旦那が2階の寝室から降りてきて「アイス買ってこようかな。」と。
私は妹へのプレゼントの袋を見たり買い物を送った後にしたかったので、ちょっとだけ「行くのかな。」と思ったけど、行くつもりのように思えたので「一緒に送ってく？」と声をかけた。
すると旦那が「うん。」と言ったため、買い物はあきらめようと思った。買い物の事は正直今じゃなくてもよいので、まぁ、いいとして。
50分が迫ると、旦那が「時間だよ！もう行くよ。」と声を張って子供たちをせかし始める。
「あと〇分！」というように、何回にもわけてカウントダウンを始める。
真ん中の長女がやってきた。旦那が「○○は？（一番下）」と長女にたずね、「今うがいしてる。」と答えたのを聞いたので、まだ時間がかかると思った私はトイレに入った。
するとバタバタと玄関を出る音がしたので、慌ててトイレから出てカバンをもって玄関を開けると、すでに車は出発し車が走り去る後ろ姿だけを見た。
行っちゃったな、と思ったが、「行ってくれたんだな。」と思って、洗濯物を分けたりゴソゴソ作業した。
10分程すると外から車のドアが閉まる音がして帰ってきたことがわかった。
するとインターフォンが鳴ったので確認するとカメラに旦那が映っていた。
慌てて玄関に行くと、ものすごい大きな音でガンガン、ドアを開け閉めする音がする。
そこで、鍵の後にひっかけるロックの方（私と子供はガチャンと言っている。）をしてしまったのだと分かった。
慌てて玄関に行って「ごめん、ごめん。」と言いながら玄関を開けるが、私が玄関に来たと窓の明かりからわかっているだろうに、開ける寸前までガッチャン、ガッチャンと壊れそうなほどドアを開け閉めして威嚇された。
旦那が中に入ったので「ごめんね、間違えてしめちゃったみたいで。」と謝ったが、「本当に馬鹿だな。人に（子供たちを）送らせといて。本当に人をイラつかせるのが得意だな。何も考えてないから閉めるんだ。だから馬鹿なんだろ。」と吐き捨てるように言われた。
言われるのには慣れたけど、物に当たって大きな音を出されたりするのは、本当に怖いし嫌だ。昔から、そういう事をする人だったな、とふと思った時「やっぱり弁護士立てよう。」と思った。だって、私ではうまく話せないし、どうせ罵倒されて何も言えなくなるのがわかっているから。毎回そうだ。毎回「お前はポンコツだ、何もできない無能。生きてる価値がない。頭おかしいだろ。」もっといろいろ言われてるけど、もう思い出すこともできない。そんなことを毎日のように言われている。
このままでは、本当に頭がどうにかなりそうだ。私、すぐにいろんなことを忘れちゃうんだけど、昔はそんなことなかったと思っている。（結婚する前）
色々言われすぎて、毎日泣いていた時もあった。だけど涙も出なくなって。その頃から忘れっぽくなったと思っている。
旦那には「ぐうたらで、怠け者でそんなんで何にも考えないからトラブルばっかり起こしてくるんだ！」とよく言われる。
「お前といるとストレスで死ぬわ、俺がこの家を出ていきたいわ。」と今日も言われた。
そうだよね、私もあなたとは一緒にいたくありません。会社を辞めたら、真剣に動こう。
また、家族のせいで一日の計画が終わったわ
と旦那に言われた。
ことの発端はこう。
今日は昭和の日で祝日。私も叔父とのお別れで、ほっとして帰ってきて、そのまま眠ってしまったのがいけないんだけど、朝、長男が「お母さん、終わったわ。」と起きてきた。
「どうした？」と聞くと、今日は大学で講義がある日だったんだけど、ようは朝寝坊して電車に間に合わないと言い出した。
乗る時間を長男に聞くと、電車の時間まであと15分ある。
「急いで支度しな。送ってくわ。」と伝え自分も着替える。
5分あれば駅まで行けるから、と計算して5分前に自宅を出発。
ところが、、駅につくと電車が入ってきた。
時計を確認すると、長男から聞いていた時間より2分早い。
「とりあえず、行きな。無理だったら戻っといで。ここで待っとくから。」と伝え待機。長男がダッシュで駅の階段を上がっていくのが見えたけど、同時に電車が走り出す音が・・・
その後すぐに長男が走ってくるのが見えた。
ダメだったか・・・
そう思って、電車の時間が今日は祝日ダイヤだと思うが、時間を間違えていないか長男に聞く。
案の定、平日の時間だった。
急いで、隣の駅まで車を走らせ、電車の出発時間を確認する。
長男の言う時間にはとうてい間に合いそうにない。
すると「○○駅まで行くと、そこで乗り換えだから30分ある。」と言い出した。
○○駅までは20分ちょい。それなら間に合う！そう思ってその駅まで車を向けたんだけど、一応旦那に報告しておかないと、と思い旦那は電話に出ない可能性が高いから、一番末っ子に電話をかけさせた。
電話にでた末っ子に「今から○○駅まで行ってくるってお父さんに言ってくれる？」と言うと後ろから旦那の声。
もう一度同じことを伝え、それなら間に合う事を伝えると、「帰っておいで。大学まで送ってくわ。」って。
そう言うなら仕方ない。長男が電話を切ったあと
「絶対、後から愚痴ぐち言うから、嫌だわ。」と私が言った。
いつも、そうなんだもん。
あとから「今日は車で送らせてもらったから。」「これをやらせていただいて大変だったわ。」とかイチイチ嫌味を言ってくる。しかもずっと。じゃあ「送ってくわ。」なんて言うなよって思う。だから私が送っていきたかった。
家に着くと、旦那は送っていく準備をしていた。
「今から行ったらぎりぎりだなぁ。」と言い出した。「だから〇〇駅まで行くって言ったじゃん。」と初めて言い返してみた。
したら、なんて言ったと思う？「信用できないじゃん。」って。30分あるのに私の運転では間に合うか信用できないとか言い出した。
旦那と長男が出発した。
私は今夜のお通夜に行けない為、午前中に時間をもらって叔父の家に。
湯灌から納棺までの儀式に立ち会わせてもらい最後のお別れに行く。
とりあえず、旦那が帰ってくる前に掃除機かけて朝食の後片付けをして、洗濯機を回しお風呂に入った。
お風呂からあがり、洗濯物を干していると旦那が帰ってきた。
元々、会社の用事で出かける予定があったのだが、長男を送っていく道中の車の込み具合がハンパなかったようで、別日にしようかな、と。
私も旦那が決めたことだから、何か言うと「お前がやれよ。」とかすぐ怒鳴ってくるから何も言わず、「わかった。」と。
私は私で午前中に叔父のところに行くことを伝えたあったので（←昨夜ね）「もう少ししたら行ってくるわ。」と言った。
時間になり「行ってくるね、お昼過ぎには帰ってくると思う。12時過ぎかな。」と伝え家を出た。
叔父の家で、久しぶりにある親族と会話し、納棺の儀を見学し、すべて終わったのが12時頃。
「お昼過ぎに。」と言ってあったし、そろそろ帰ろうと母と妹に伝え、ごそごそして家につ言ったのが12時半すぎ（多分35分くらい）リビングに旦那がいたから「ありがとう。」と言ってリビングに入ると開口一番・
「おっそ！！」と。そしてちょっと不機嫌。お昼過ぎにっていってあったのに、と思いながら「えっ？そう？まだ12時半でしょ？」と言うと「もう1時じゃん！」と。部屋の時計を見ると12時37分。まだ1時まで20分あるじゃん、と思ったけど言い返さず黙る。すると旦那が「あ～あ、今日も一日、家族のせいで計画が潰れたわ。」と。もうずっと言われるから、しんどくなって洗面所に逃げ込んだ。同じ部屋の空気を吸うのが無理。こんな風にいつもいわれて、いつも私や子供たちが悪者で。これから残りあと10～30年。その間、ずっと我慢して生きていくのか。叔父の葬儀にも行けないのに、こういう風にいわれるのか。実の父親の葬儀の時でさえ、ぶつぶつ言われたこととか思い出したら、もう我慢しなくていいかなって思った。
私が旦那に抑えつけられたり、怒鳴られたり、ずっと怒られている姿を子供たちは見ているから、長男はもう何か月も前から「俺が働いて下の面倒を見るから離婚していいよ。」って言ってくれた。逆に「なんでまだ一緒にいるの？」と。
もう決めたわ。仕事を辞めて会社を閉じたら離婚しよう。
そうそう、旦那が自室へ戻ったあと、長女がそっと私のところにきて
「ママ、12時半過ぎって言ってたけど。さっきもえっ？って思ったけど、言うとめんどくさいから言わなかった。」だって。
この1か月の間に、旦那と話してて、突然怒り出しずっと文句と嫌味を言われ続ける、という事がある。
今月1回目は、夜8時～夜中の2時。その次は夜10時～夜中の1時。そして今日は夜10時半頃～夜中の1時。
私の気持ちを勝手に決めつけて、どうして私の気持ちをあなたがわかるのか。
悪かったな、と思うところもあり謝罪の言葉を口にすれば「悪いなんて一ミリも思ってない。気持ち悪い。」と全否定。
もう疲れたな。疲れたな。疲れたな。
言われ続けると、どんどん私が悪くて死んだ方が良いのかもしれない、とさえ思えてくる。
もう一緒にいたくないわ。私が私じゃなくなる。
さっき、書いたばっかだけど思い出した。
ずいぶん前に、「俺が死んだら、みんなに迷惑かけるから（←私が）あんたは俺を殺して刑務所に入りゃあ。そしたら誰にも迷惑かけなくて済むでしょ。」と。
それを言われた時は、別にケンカしてた時でもなんでもなくて。
突然、車の中で言われて、すごく嫌な気分になったことだけ覚えてる。
なんで、刑務所に入るようなことをしないといけないの？なんで？
ただそれだけ思ったことを、ふと思い出した。
ここに色々書いてるのは、記録の為だけど、本当はただ吐き出したいだけなのかもね。
生きてる意味ねぇなぁ。価値ねぇなぁ。無能だなぁ。低能だなぁ。何もできんな。余計なことしかしんな。
ほんと、やったらいかんことしか、しんなぁ。大嫌い。。。
色々言われてるな。
ここまで言われて、言われ続けて、もう苦しいです。
本当に死んだ方がいいかなって思ってる時があって、でも子どもの顔だけが浮かぶよね。
昨夜は結局、一言も口をきくことなく就寝。
今朝になり、旦那と子供は普通に会話。
私は「おはよう」も「おにぎり作る？」も言わず。
怒ってて言いたくなかったわけじゃなく、声をかけて不機嫌に返事をされるとやっぱり傷つくので、それが嫌で言えず。
そのまま、旦那がお風呂に行ったので私は子供をつれておばあちゃん家へ。
子供を送って会社に行って、来ないうちに掃除や洗い物をしているとむこうも出勤。
何となく、話すことなく掃除や片づけを続ける。
時間になったので、仕事で出る為に車に乗ろうと玄関に行くと、「行ってくる？」と言われたので「うん。行ってくる。」と答えると「いつも、これぐらいさっとやれればね～。」とチクリと言われる。
嫌だな、と思って「行ってくる。」と小さな声で言ってさっと会社の玄関を出てカギを閉めた。
いつもは二人で出るけど、一緒の車に乗るのも嫌で追いかけてきそうにもなかったけど鍵を自分から閉めてしまった。
一日仕事して、その中で何回か仕事上の会話をし、夕方は一緒に出る事に。
何となく普通に会話できたけど、結局「その根性を叩き直さないかん。」とか「罰を与えないと。」とか、脅すような言い方で言われる。
あぁ、やっぱり無理かも。
それだけが心の中にあった。
子供達を迎えに行って、帰宅して。
むこうの姿はリビングにはなく、自室にいる様子。
今日は失敗しないように夕食の確認をしに行く。
「これとこれを出して。」と昨日の朝言われていたので、それで大丈夫か再度確認。
了承を得たのでキッチンに戻ると自室から出て来て、「これで出して。」と再度指示。
言われたように夕飯を出し、上二人を塾へ送る。
帰宅すると末っ子がいたが、そのうち子供部屋へ。
洗い物をしていると、むこうが自室から降りてきた。
何を食べるか、見当たる物の名前を言うがすべて「いや。」と。
何か見に行ってこようか？と買い物に行くか確認するが、「見に行くって？」と言われる。
へたに何か言うと良くないと思って、洗い物を継続。何気ない会話をしていたのだが、うちの親族の話に。
タケノコ堀り、今年は○〇のおばさんと△△の叔父さんで行ってるんだって、なんてうちの話になると
「おばさん、離婚したから自由だしね。」と。
私「いや、離婚してないんだって。旦那さん、ちょっとプライドが高いみたいで、どこかに働きに行ってるらしいんだけど、会社の人とケンカして辞めてしまう事があるみたい。」と言うと
「あんたと一緒じゃん。」と。
そこから、「何もできないくせに、仕事できますみたいな顔して、全部俺がやってやってるのに。そういうとこ、ほんとずるいよね。」と、もう何回も言われている事をずっと言われて。
何回も同じことをずっと言ってくるから、こっちももう本当に嫌で。
それが顔に出ていたんだと思う。
突然立ち上がって、近くに来たと思ったら
「もうさ、この仕事終わったら離婚しようかと思って。だってあんた、俺に何もしてくれないじゃん。」と。
いやいや、過去何かしようと思って行動すると「そんな事頼んでない。」「ほんと余計なことしかしないよね。」ってずっと言ってきたじゃん。
誕生日だって「これなら喜んでくれるかな。」と思って買ったりしても「こんなの、俺が使うと思ったの？」と言って捨てたりしてたよね。
そんなことされてたら、もう何も選べないし、何もできない。
だから、しなくなったんだよ。
忘れたの？
もう悲しさとかで涙が出る事もないよ。
それより、やっと自由になれる。
そう思ってしまった。
「俺を解放してくれよ。」「もう十分やってやっただろ。」と何回も言われ、今となっては、私としても、もう楽になりたい。
こんなに人格否定されることばかり言われていたら、本当にどうかなりそうだよ。
怒られ続けていると体が拒否反応を起こして顔が引きつったり手が震えてるんだよ。
そんなこと、知らないでしょ？
もう楽になりたいよ。
子供たちには申し訳ないけど、申し訳ない、かわいそうだし。と踏みとどまる気持ちにもなれないよ。
この前の水曜日に税務署等順番にまわり、手続きをした。
その際に、慣れない事もあり私が「わからん。」と言った事がきっかけで
帰りの車の中、自宅までの40分間、ずっと「50近いおばさんが「わからん。」って言うな。
わからんかったら調べろよ、恥ずかしい。と言われ続けた。
それだけでなく、今までの事を全部あげてきて、
ほんとに何も考えてない。文句だけはいっちょ前に言う。あんたが考えたって何にもならないんだから何も考えるな、言われたことだけやれ。と言われた。
生きてる価値ねえなぁ。死ねよ。と前に言われたり、お酒に酔うと私を捕まえて上に乗ったり体を強くつかんできたり。←これは後から携帯で写真に撮った。証拠だから。
今日は、夕飯用におかずを相手が買ってきてくれたんだけど、幾つか種類があって、一つは封を開けてない。一つは昼間に食べてるのを見てて、残りが入ってるものだった。量的にも残ってる方から先に出した方が良いかと思い、そちらから食卓に出したら、後から部屋から降りてきて「食べようと思ってたのに。ほんと、あんたってやったらダメな方ばっかりやるよね、勝手にやらないで聞けよ。」とものすごい剣幕で怒られ（子供たちの前で）しまいには子供に向かって「さぞかしう旨かっただろうなぁ！」と大声。
確かに、買ってきてくれたものを確認もせずに出した私が悪い。だけど、そんなに大きな声を出してまで怒る事？
ちょうど習い事に送っていく時間になったから「先に送ってくる。」と言って子供達を連れて出られたけど、帰るのがすごく嫌だった。迎えの時も子供だけ家に入れて私は帰るのをやめようかと思った。初めて「そんな事したらやばいかな。」とも思わず実家に行こうかと思った。行って今までの言われた事や蹴られた事、全部話そうか思った。
長男に「それはやばいよ。家にいた方がいいよ。」と言われた。
魚を食べようって言ったから、帰ってくる時間に合わせて魚を焼いて待っていたのに
帰ってきたなと思ったら、自分が食べるように刺身や総菜を買って帰ってきた。
そして、焼けたばかりの魚を出したら
「食べたら？」だって
1パックに2切れ 切り身が入ってるんですけど？？
せっかく、食べ頃で出せるように時間も見計らって
焦げないように、何回も確認しながら焼いて、待ってたのに
はぁ、腹立つわ！！
日付が変わったんですけど。。。
今の今まで、小5の長女が旦那につかまってました。
だいたい、最初は自分から11時までね！と言って長男と次男を子供部屋でゲームさせて、
長女だけをリビングに残した。
何をやるのかと思えば、ただただYouTubeを二人で観てる。
「この人が一番ダンスが上手い！」と自分の意見を娘に押し付けて、娘ちゃんも最初はうんうん聞いていたが
そのうち、返事に困っている様子。
口をはさむと、余計面倒なので、ここは黙って見て見ぬふり。
11時が近づいたので、そろそろ上の二人もゲームをやめてくるかな、と思ったら
ちゃんと やめて降りてきた。
リビングの二人は、というと
まだ、何やら話してYouTube観てる。
そのうち、今度は音楽サイトに移り、旦那の好きな音楽を娘に押し売り。
「これ、知ってる？」と次から次に聞かせている。
長女ちゃんも歌が好きだし、いろいろ聞かせてくれるのは良いけど、もう11時半なんですけど！
てか、明日もあるし、明後日は始業式で学校始まるんですけど！
時間も遅くなり、娘ちゃんの方が気になりだしたのかソワソワしだした。
子供部屋に行こうか、どうしようか、足の動きでわかる。
行こうとすると、旦那が「娘ちゃん、何聞きたい？」と言ってくる。
もう0時になりますけど！
寝かしてあげなさいよ！
さすがに、と思い
「もう11時半すぎてるよ。」と行ってみた。
はい、無視～！
ですよね。
長女ちゃんは、寝に部屋へ戻っていきました。
明日も一日無視ですね。
仕事にならないわ、本当に。
会社辞めたら、考えるかな。
先週から冷戦状態に入っている。
誰と？って？
もちろん 旦那と。
きっかけは本当に小さい事。
だけど、積もり積もり、積もった結果。
事あるごとに
「デリカシーがない。ほんと、そういうとこだよね。」といつでも見下されてきた。
そんなに、気に入らないなら、もう一緒にいてくれなくていいんだけどな。
あまりにも言われると、そんな気持ちになってくるよね。
今回も、台所の流しに鍋を置いたら
「今から使うってわからんの？ほんとデリカシーがないよね！使う為に片づけてあったじゃん！」だって。
そんなのさぁ、言ってくれなきゃ どのタイミングで流しを使うとかわかんないし。
あんまり、腹がたったので、
「そんなのさぁ、わかるわけないじゃん！なんでも思い通りにはならないよ！」と一言言った。
そしたら、それが気に入らなかったらしい。
バンっ！と鍋を流しからあげたとおもったら、どこかへすっといなくなった。
そこからだよ。完全無視。
雰囲気も悪いし、居心地も悪い。
私だけが悪いのか？
てか、「俺も悪かったな。」とか思ったりしないのかな。
謝ってもらった事なんか一度もありません。
いつも私が悪いんだって。
子供が失敗すれば「ほれ見ろ！お前とそっくり！」
子供にも、私を指さして「あれと、そっくりだな。本当に無能だな！」
子供に向かって言う言葉かね？
あぁ、腹が立つわ！
