ペアレントトレーニングを使って、３歳になった次女が荒れた時に対応したやり取りをご紹介します。
当時の次女の様子はこちら
『バカ』に対して
気に入らないことがあると、イライラして言葉で気持ちを伝えるよりも先に『ばーか』などと相手をバカにした言葉を言うようになった。（今までは、言語獲得の途中で、言葉より先に手が出てしまっていた。）
「悪口を言う」行動に対して「無視をする」ようにした。
１、風呂に入る時、母親がTシャツを脱がせると肌着まで脱げてしまい、それが気に入らず癇癪を起こし、母親に対して「バーカ」などと暴言を吐いた。
「どうして怒っているのかわからない。バカと言われると悲しい。」と伝え、無視を決めた。
風呂の扉を閉めると、泣いて入ろうとしたが、長女がそれを阻止。（私たちのやり取りを見ていて、次女に腹が立ったので…）
次女は、入れないことで激しく泣いた。
長女に無視をするよう指示し、扉を押さえるのをやめさせた。
自分で扉を開けて入ってきた時には、癇癪は収まり、落ち着いた様子だったが、こちらは完全に無視。
何を話しかけてきても目を合わせず無視。
すると、「お母さん、ごめんなさい。」（ぺこり）
母（優しく微笑んで）「うん、わかったよ。」
次女から、「下着は肩から脱ぎたかったの…。」とひと言。
母「そっかー。肩から自分で脱いで、かっこいいところを見せたかったのね。」
次女「うん。」
母「わかった！今度からTシャツだけ脱がせるね。かっこいいの見せてね！」
次女「うん
」
」★無視→謝る→次女はどうしたかったのか？（これが大事だと思う）
自然な流れでできた。
２、台所に立っていると、リビングで次女が長女に「バーカ！」と言ったのが聞こえたので、「お姉ちゃんにバカって言うのは許さない。お母さんは好きじゃない。」と伝え、無視を決める。
長女にも無視をするよう指示。次女はバツが悪いのか、取り繕うように色々と話しかけてきたが無視。
すると、「おねえちゃんは？」とか細い声で聞いてきた。
長女を探し、ご対面。
次女「お姉ちゃん、ごめんなさい。」
長女「いいよ。でも、私はバカって言われてすごく嫌だったよ。」
次女「…。」
★バカと言う前に、どうしたかったのか？確認するのを怠った。というか、頭になかった。
こっそり長女に確認。どうして、バカって言われたと思う？に対して、わからない。（ちょっぴり、しらばっくれているような表情。もしかしたら、長女にも原因があったのかな。）
ごめんなさい。の後は、必ずどうしたかったのか？を聞くようにしようと決めた。
怒りを「バカ」ではなく、自分の気持ちを言葉で言い表せる人になってもらいたい。次女の気持ちも大事にしたい。このふたつの理由から。
こんなやり取りを数回繰り返した後、次女は自分の気持ちをコントロールするのが上手になっていました
ADHDの子どもさんに対応するための本なのでしょうけど、自己コントロール力が弱いうちの子にも有効でしたよ
我が家のやり方は一つの方法に過ぎませんので、参考程度にとどめていただけたらなと思います。
ちなみに…
最近、2歳児の対応をTikTokに挙げている方をお勧めしてもらって観ていますが、その方も言われている「良い注目を与える」ことがキーポイント
これ、ペアレントトレーニングなんですけど、本当に有効で、ただ食べている、遊んでいる、本を眺めているetc、普通に過ごしている時に、その行動を言葉にするだけでOK
あら、楽しそうに遊んでるね〜（ニコッ）
本、読んでるの〜（ニコッ）
積み木、高く積んでるね〜（ニコッ）
もちろん、仲良く遊んでる時とか良い行動をしている時に注目を与えるのもOKですよ〜
トラブってない時に、注目する。
ただこれだけで、子どもはお母さんに見てもらっている！（しかも肯定的に！）とポジティブな気持ちになれるし、悪さをしてお母さんの注目を集める必要もなくなる！
怒られることがご褒美になってる子どもさん、ホントに多いですよ〜
（怒鳴られてるのに）「わ
お母さん（or先生）が僕のこと見てくれてる
」
お母さん（or先生）が僕のこと見てくれてる」と思うらしいです
悪さをすればお母さんや先生が見てくれる
この感覚…。
ちなみに…
現在、11歳になった次女。
すっかり角が取れて、丸くなりました〜
低学年の頃まで、マリオカートで負けるとプンプンしてましたが、それも今はありません。
穏やか〜
最近は、表面のひつじ、
レールのヒューマニティー炸裂！
友だちにモテモテのようです
本人は興味ないようですが…（狼の部分？）