ここ最近、マタニティーブルーでかなり涙もろい日々を過ごしています
今までマタニティーブルーって「妊娠中になるもの」だと思ってたけど「産後も」なんですね
我が家のかわいいかわいい息子くんは生後2週間が経ちました
昼はぐっすり眠るのに、夜は声の限りに泣いてなかなか寝てくれず…
ずーっと抱っこして「やっと寝た…
」とベッドに置くと、背中スイッチオンでふりだしに戻る
」とベッドに置くと、背中スイッチオンでふりだしに戻るそうこうしてると本格的に泣き出して、あぁ…また授乳(乳首もげそう)
(乳首もげそう)そんなこんなで朝
という毎日。
思い返せば、いつも0時を過ぎると胎動が激しくなっていたので、納得という感じです
昼間は泣いても耐えられるんですが、夜に泣き続けられるのは、なぜか思いのほかキツいもので
げっぷをうまく出しきれてなくて泣いてるの？と背中をさすってもうまく出ず…
母にバトンタッチすると即出るげっぷ…
どれだけ抱っこしてあやしても暴れて泣き止まず、交代して母が抱っこすると大人しくなり泣き止む我が子…
そりゃママ歴まだ2週間の私が、私と兄の2人を育て上げた母に敵うわけもないんですが……
ついつい「私が下手なんだね、ダメなんだね」とどうしても自分を責めてしまう
母も抱き方とかげっぷの出し方とかアドバイスしてくれるんですが…
アドバイス通りにしてるよ！
してるけど…！！
と思ってしまい
その通りにしてもなんでうまくいかないの？と、せっかくのアドバイスすら自分を追い詰める要素になってしまっています
そんなこんなで、なんだか色々な面で我が子に母として認められていないと思えてきて…
それが積もりに積もって、一昨日は夜中にしゃくりあげて大号泣でした
その前の日もボロボロ泣いてたけど←
母も、夜中の3時に娘と孫が号泣でさぞ困ったことでしょう
おかげで翌朝は目が腫れて三重まぶたになってました
助産師さんが、産後はホルモンバランスがガラッと変わるから涙もろくなる、と言ってましたが、本当にすぐにボロボロこぼれてきます
今のメンタルやばーーって感じですが、入院中に助産師さんが「ホルモンバランスのせいだからね！」と何度も何度もいろんな人に言っていたので…笑
とりあえず今は仕方ないんだ、と思っておきます。
でも正直、早くこの辛い時期が過ぎて欲しい
日々変わっていく今の時期の息子を前に、こんなことを思うのはもったいないことなんでしょうけど…
そんな感じの、いっぱいいっぱいで2日連続泣く私を見て、母は私が産後うつや育児ノイローゼになるのでは？と心配してるんじゃないかと思います
たしかに夜中に泣きやまない時は精神的に参ってしまうし、早くも想像以上の子育ての大変さを味わっていますが…
でも我が子はやっぱりかわいい。
愛おしい。
そう思えているうちはまだ大丈夫かな…とか、こんな状態ながら意外と楽観的な部分もあります
←
←旦那も2日に1回、仕事帰りに来てくれます。
週末だけじゃなくて平日も勤務の都合で泊まれそうな時は泊まっていってくれるし。(仕事で疲れておねむ過ぎてあまり役に立たないけど←)
←)LINEだったり面と向かってだったり、私を労わる言葉も毎日のようにくれるし。
反対に、私の父は亭主関白で仕事一筋でした
そのうえ遠方に嫁いだため実家も頼れず、今で言うワンオペだった母に比べれば、私は本当に恵まれているので、くじけてる場合じゃないなと思います
実家には1月半ばまでお世話になる予定。
母には本当に助けられています
母乳のことを考えて、私だけ一品プラスした食事を用意してくれたり、飲み物もタンポポ茶やローズヒップティーなど、いろいろ買ってきてくれたりと、優しい母はとても気遣ってくれます。
痛みで満足に体が動かない時、たくさん子守りもしてくれて。
(数日前から痛み止めがなくても以前より動けるようになりました
まだ痛いけど)
まだ痛いけど)でも母に抱かれて穏やかになる息子を見ていると、自分のダメさに打ちのめされてしまうという矛盾があったり
基本的にリビングで過ごしているので、父がいると授乳もしづらかったり(胸を隠すのが面倒←)
(胸を隠すのが面倒←)ふと涙がこぼれそうな時、周りに父や母がいると涙を我慢するのも逆にきつかったり(どうせなら思いっきり泣きたい)…
そんなことを考えると、予定より少し早めに自宅に帰った方が自分のメンタル的にいいのかな…と思ったりも
でもやっぱり家事を考える必要もなく、なにかとフォローしてくれる実家に予定通りお世話になっておくべきなのかな…とかグルグル考えてました
正直どうするのがベストなのかは分かりませんが、一度実家を出てしまうと最後というか…
やっぱり実家にいればよかったー！と思っても戻りづらいわけで笑
笑単なるマタニティーブルーなら1〜2週間で回復するはずなので、今年いっぱいは自分の様子を見ようと思います
一昨日、号泣して少しスッキリしたせいか、翌日はわりと冷静かつ穏やかな気持ちで息子に接することができた気がするし笑
笑あれこれ長くなりましたが…
ここで吐き出してちょっとデトックス笑
笑息子もまだ慣れないお腹の外の世界で、いま頑張って生きてるんだろうと思うので…
私も気分新たに頑張ろうと思います