なんかさ、今、
私の心の中は
なんかな
なんだかな
なんだかなあああ。
みたいな感じ。
これってなんなんやろって自分の心を見てみたとき
もっと私にはできるはず。
もっと私はできる。
そう思ってんだよね。
ってことはだけど
今の自分は全然、足りていないって自分が自分に言い聞かせているってことじゃん。
これは何年か前の私の思考と全然変わっていない。
私は、億女になれる。
私は年商３００億円の女社長である、とかね。
そう思っているんだよ。
だけど
現実に目を向けたときに
ここ数ヶ月は
月収が上がってきたんやけど
自分のなりたい姿になんて全然慣れていなんだよ。
それで無理して自分に課す。
そして必死になって自分を殺しながらやるから
苦しくなって、死にたくなる。
必死ということは
必ず死ぬんだよ。
楽しんでやらなければ
私のまま成功しなければ
私はまた死にたくなる。
そもそも本気で死のうした時って
夜勤やりすぎて
唇にヘルペスができるし
身体が象に踏まれたように重くて
いつも何かを食べたいし
いつもお酒飲みたいし
人に会いたくないし
百円ショップでいつも爆買いしたいし
だけど、カードの支払い追いつかなくて
いつも自転車操業みたいに
毎月１〜３１日のうちにくる各カードの支払日に払ったカードが使えるようになって、停滞しているものはカード会社からずっと電話がかかってきて、、、、
みたいな。
それで生きているのがつまんなくなった。
辛くなった。
もう無理ってなった。
それで、家のガスを炊いてみた。
でも苦しくなって無理だった。
首つりをしようとしたらママから電話がかかってきて
ママが東京に飛んできた。
だから、
生きる意味なんてないって思ってた。
その根の気持ちは
誰の役にも立てていない私に対峙した時の悲しみや辛さや虚しさ、これなんだよね。
本当に苦しかったよ。
苦しくて苦しくて
今でも思い出すと本当に苦しかったなあって涙が出てくる。
それで、あんなのもう嫌だって気持ちも出る。
それってさ、結果的に
自分が現実的にコツコツとやってこなかっただけなんじゃない？って。
空想の夢ばかり見て
のぞみばかりだして
そうなるって決めているのに
現実が追いついてこないことに
嫌気がさして。
本当にもう、いやになって。
この繰り返して
私は死にたくなる。
私は本当これ。
結果死ねないんだから、
やるしかないんだよね。