初めてメッセージを送ろうと思ったのは、ファッションではなく子育てについて相談させていただきたいからです。
やんちゃな小１男子に学校再開を喜びつつ、心労ばかりです。
主にママ友とのやり取りが…
身バレせず、信頼できる相談先としてmamaruruさんが浮かびメッセージを送らせてもらいました。
息子は手が出やすいタイプなのですが、決して理由なく殴るタイプではありません。
一緒に登校している子（Aくん）のママから、「今朝、あなたの息子に殴られ、マスクを取られたとBくん（同じく一緒に登校している）からきいた。手は出さないで欲しい」と連絡がきました。Aくん本人は詳細をあまり言わないそうです。
息子に話をきくと、以下の通りです
・Aくんに、息子とBくんはキモイと言われた
・息子とBくんで走ったら、A君が追いかけてきて、追い付いたところで、BくんがAくんを羽交い締めにしたので、息子はマスクをとった
・息子はすぐに返して謝罪した。Bくんは謝罪せず、走って登校
Aくんママには殴ってないが、マスクを取ったことは謝罪し、事実かはわからないが、息子からきいた経緯を返信しました。
マスクをとった息子が悪いのは承知してます。Aくんは殴られたと思ったかもしれません。
お気付きだと思いますが、私は息子が全面的に悪いわけではないのでは？と思ってしまいました。
Bくんは自分も荷担したことは伏せて報告しているであろうからBくんママにもどう思われてるんだろうとモヤモヤ…
返信した後にAくんママから返事がないこともモヤモヤ…
小学生になると大人のいないところでのやり取りになるので、こういうやり取りが増えるのでしょう。
AくんもBくんも同じ保育園で同じマンションです。
どう対応するのが角がたたないのか…
女子と男子では違うと思いますが、モヤモヤをぶったぎってください！
・・・というメッセージをいただきましたので、本日はコレを考えてみたいと思います。
思いますっていっても、ワタクシはプロの子育てアドバイザーや育児カウンセラーでもなんでもない、ただのシロウトやさぐれかあちゃんにすぎませんし、なんなら10歳の一人娘を暗中模索の育児中で、ご相談者様と同じように育児でモヤってばかりの身ですよ！
いつもにもましてなんの参考にも解決にもならないコトをぶっこくことしかできませんが、それでもいいんですかね？！マジで。
このテのこと、子供が言っているコトは100％信用できませんし、やったのやらないの、先に手を出したのはこっちだのそっちだの、ああ言っただの言ってないのだの、もう水掛け論にしかなりません。
ぶっちゃけ先に文句つけたもん勝ち、みたいなトコロがあるじゃないすか。
文句言われたほうは必ず「だってうちの子だけが悪いわけじゃない」と思うものですし、子供だってそう思ってますから、言われたほうがモヤモヤするだけ損、なんですよね。。。
でもマスクを取ったことが事実なら、たとえキモイと言われたとしても、Bくんが羽交い絞めにしたとしても、やったことはやったこと、です。仕方ありません。
その上でキチンと謝罪なさったのなら、それでいいんじゃないですかね。
返信をするかしないかはAくんママ側の問題であって、Aくんのママは返信をしないことによってご相談者様がモヤモヤすることをわかっていて、わざと返信しなかったんだと思いますしね。
まぁモヤる気持ちはわかりますが、そんな感情は月曜の燃えるゴミといっしょに出してしまいましょう。
それでもモヤモヤするのなら、Bくんのママとも話し合ってみたらいかがでしょうか。
その結果、いっしょに謝りにいったほうがよければそうすれば菓子折りでも持って謝ればいいですし、そんな大袈裟な、となれば、顔を合わせたときにでもまた謝ればいいですし。
まぁ大袈裟なくらい丁寧に謝っておけば相手からこれ以上は文句も出づらいでしょうし、子供にも親に迷惑をかけるようなことをした、という自覚が芽生えて、今後はやんちゃをする前に少しは考えてくれるようになるかもしれませんしね。
子供、特に男の子は３歩歩いたらそんなこと忘れて、またやんちゃするイキモノなんでしょうけども（苦笑）。
ワタクシの娘も似たようなことはロンモチありましたよー。
2年生くらいのときに女子3～4人で履いているパンツの柄のハナシになって、見せあいっこしたんだそうです。
そしたらそのうちの一人（仮にCちゃんとします）がそれを母親に言ったとかで、学校の担任の先生にまでハナシがいって、ワタクシがちょうど学校に用事があっていったときに先生から聞いたんですけども。
娘は複数できゃっきゃ言いながらちょこっとのぞいて見せあっただけだと言ってましたが、Cちゃんは名指しでワタクシの娘に無理矢理見られた、みたいなことを言ったそうで。
やっぱりこれも水掛け論になりそうだったので、娘には、ワタクシは娘のことを信じているから嘘は言ってないと思うけど、Cちゃんがイヤな気持ちになったことは確かだから、それについては親としてCちゃんのママに謝るから、娘もCちゃんに謝るように言いました。
ロンモチ娘は納得しませんよね。私だってCちゃんに嫌な気持ちになるようなこと言われたりされたりしたことあるけど、Cちゃんは謝らなかったし、私はママにも先生にも言わなかったよ！なんで私だけが謝らなくちゃいけないの？他の子も同じことしてたのに！とまぁ、そうなりますわな。
悔しいよね、イヤだよね、ママだってイヤだよ！でもそれが社会生活をおくっていく上で必要なコトなんだよ。大人になったらもっとイヤなことで謝らなくちゃならないことがたくさんあるから、今のうちに慣れるしかないんだよ、でもムカつくよね！というようなことを言って、なんとか宥めましたけど（苦笑）。
Cちゃんのママとは以前に直接連絡先を交換していたので、学校にまでハナシをもっていかれたのはやっぱりちょっと、いやかなりモヤりましたよ！
そしてやっぱり既読スルーされましたよ！
モヤりましたけど、ワタクシも娘もきっちり謝りましたし、できることはしたので忘れることにしました。
なにかと悪い評判しか聞かないCちゃんママなので、なるべく極力全力で関わらないようにしてます。
学校で顔を合わせれば会釈くらいしますけど、あちらは完全にシカトぶっこいてきます。
そのたびにやっぱりモヤりますけど、ワタクシも人間のウツワがちっちぇーので、仕方ありません。
きっとこういうコトを何十回、いや何百回と繰り返して、ワタクシも母親として成長していくようなしないような。
それが育児。
育児は育自、とはよく言ったもんです。
あとできることといえば、今後こんなことにならないよう、謝っても済まされないことにならないよう、お子さんとよ～～～く話し合う、ってことですかねぇ。
息子さんが手が出やすいタイプなら、なおさらいいタイミングなんじゃないでしょうか。
どんな理由があっても、先に手を出したほうが悪いということになってしまう、それが世の中である、ということを早く理解したほうが、息子さんのため・・・って、そんなことはご相談者様が一番よくわかってらっしゃることだと思います。
いい機会になったわー、と逆にプラスに考えるのもアリかと。
ワタクシは娘とお風呂の中や寝かしつけ（いまだにしてます）のときに、その日にあったことを話すことにしてます。
ワタクシにあったイヤなことも話してますし、負の感情もぶちまけちゃいます。最近はむしろワタクシから話すことのほうが多いかも。。。（苦笑）
世の中の不条理とか、人間の醜さとか、逆に人生の楽しさとか、それでも人間は面白いですとか。
わりと小さいころからなんでも娘には正直に話すようにしてました。
子供のタイプにもよると思いますし、娘にとってそれがよかったかどうかわかりませんけども、ワタクシだって人間だもの。キレイゴトだけで生きてるわけじゃねーぜ。
これから思春期になったら、こんな風になんでも話してはくれなくなるでしょうしね、今のうちにたくさん話そう、そう思ってます。
そして夫にも話すようにしてます。
夫はワタクシよりもシニカルでロジカルなので、そこまで子供に言っちゃうのはどーよ、とワタクシでも思うようなダークサイドをぶっこいてますけども、ママとは違った男性ならでは視点もあったりして、目からウロコが落ちることがあります。
特に男の子の場合は同性のほうがすんなり話せることも多いと思いますしね、いっそそのモヤモヤを半分旦那さんに分けてあげましょう。
あとね、お子さんはマスクうんぬんでモメたようですが、このご時世ですし、感染に対しての意識って、けっこう家庭や個人によって温度差があると思うんですよね。
ただでさえストレスフルな日常の中で、Aくんママがマスクを取られたことに対して過敏に反応しているという可能性もあるかもしれませんし、お子さんだって、慣れない学校生活とこのコロナ禍の非日常的なストレスで、いつもよりさらにやんちゃになっていても不思議ではないですから、そのあたりは冷静に考慮する必要はあるかもしれませんね。
・・・ということで、ほらね、なんの役に立たないコトしかぶっこけませんでしょ。
脅すわけじゃないですけども、きっとこれからこのモヤモヤがちっちゃく思えるような、もっとずっと大変なコトも起こると思うんですよ。
それが一人の人間を育てるということですし、ラクな育児なんてないです（と自分に言い聞かせている）。
たぶん育児にも鈍感力って必要なんでしょうねぇ。
このテのクレームを最初にいってくるママって、きっと鈍感力が強いと思うんですよね。
自分の子供が間違っているとは1ミクロンも思わないし、相手が全部悪いんだから、相手が謝って当然だと思ってて。
どこまでも我が子が大事、我が子が一番って思えるって、ある種の鈍感力ですもんね。
コレ読むか。。。
