今日は、本当に結構ひどい。
何だろう。
自分のめんどくさがりが全開になってる感じ。
子供が可哀そうかもって感じているのに、
めんどくさい。
ピアノのおもちゃで何回も曲かけて、
「これ何の歌？」って聞いてくる。
途中でめんどくさくなっちゃう。
なんでこんなにめんどくさい？
自分でもわからない。
まるで。何かの病気にでもかかったみたいに。
今思い当たる節は、昨日「woman」をネットフリックスで見終わって、
これがね、めちゃくちゃ良い母親の話なの。
何か完璧な母の あるべき姿のような。
子供に優しくて、
まぁ、あんなにいうこと聞く子供もいないんだけど。
ドラマの中の子供も非現実的だし、
母親も非現実的な母親だってわかってる。
でもね、やっぱり、
「もしかして、世の中の母親って、こんなにいい母親なのかな」って
全部一緒とまではいかなくても、
少しは同じなのかなとか。
自分は「無理だ」って感じたから、
何か、劣等感？みたいなものを感じているのかな。
それとも、ドラマの中の様な母親でない自分の子供たちが、
可哀そうだと 感じたのかな。
多分これだ。
「あぁ。これが理想の母親だな」っていうものを見て
自分は違うなって感じる。
やれと言われても 無理だなぁって。
自分の子供たちは 可哀そうだな。こんな自分の様な 母親の子供で。
そう感じたんだ。 自分の子供が大好きだから、
ニコニコでいてほしいのに。
自分が母親だから かわいそうだなーって。
感じたんだねぇ。
こんな母親の子供で
かわいそう。
こんなにめんどくさがり屋な母親の子供でかわいそう。
こんな 楽しくない母親の子供でかわいそう。って。
やけくそみたいに、なって、
どうせ、私なんてろくでもない母親ですよ。
みたいな。さ。
やけくそで。今日はより一層 イライラのめんどくさい度が強い母親になったのかもね。
じゃあさ、どうしてほしい？
明日も、治ってそうにないよ。
明日も、きっとめんどくさい。
何したいの？
死にたい？ ＮＯ
病気になりたい？ ＮＯ
子供を預けたい？ 誰に？
んー。保育園とか。 託児所みたいな場所？
それって楽しい場所？ んー。ほかにも子供沢山いるし、
先生もいるし。悪い場所ではないよ。
んー。でも子供は ママが迎えに来るの 待ってるんだよね。
あんまり。託児所に預けたいとかじゃない。
じゃあ。実家帰りたい？ んー。今は別に。
明日、児童館 行きたかったな。
で、先生に、何か、相談 したかった。
何を相談するの？
んー。いい母親でないんですけど、どうすればいいですか。って
そしたら先生は何て言う？
何でそんな風に思うの？って
だってさ、子供と一緒にあんまり遊んであげないの。
子供がママと一緒にブロック作りたいって言っても、
めんどくさーって思っちゃう。
子供がケンカしても、「何？どうしたの？」とか、内容聞いてあげたり、
仲裁に入ってあげようとか、慰めてあげようとか、思えない。
「あー。また始まった。めんどくさ。」って思うの。
要はさ、いいお母さんになりたいんでしょ？違う？
なりたいよ。でも、めんどくさいのが勝っちゃう。
じゃあさ、 いいお母さんってなに？
ニコニコしてるお母さん。子供の要望に笑顔で応えるお母さん。
スキンシップを沢山するお母さん。
子供が安心するお母さん。
子供が大好きなお母さん。
子供の遊びにのってあげるお母さん。
めんどくさいならさ、 子供いなくなって欲しい？ NO
子供消えて欲しい？ 何で？ だってめんどくさいんでしょ？
消えたら何もしなくていいよ？
でも、もし、子供が消えちゃったら、頭の中、子供たちのことで一杯になりすぎて、
もう多分何もできない。私。
何でいなくなっちゃったんだろう。何で抱っこ出来なくなっちゃったんだろう。
何で、私のそばにいないんだろう。
何で、一緒に居たいのに、「ママー！」って抱き着いてきてくれないんだろう。
何で、戻ってきてくれないんだろう。
だめだ。頭が 本当に変な感じ。何でだろう。
ここまで想像したらさ、子供への愛おしさとか、
離れたくないと思う強い感情が湧き出るはずなのに、
なんか、空気をつかんで空振りでもしているかのような。。。。
何だろう。なんかおかしい。子供達、本当に消えちゃうのかな。
んーん。 子供たちは消えない。消えるのは 私だ。
ママが消えるんだ。
そっちの方がしっくりくるなぁ。
ママいなくなっちゃうのか。かわいそうだな。
そう？うん。
こんな母親だから、いても いなくても一緒なんじゃない？
そんなことないでしょ。
子供は適応能力が高いから、案外平気かも。
あ、ママいないんだ。じゃあ、もう怒られることないね。って。
そうかなぁ。
じゃあさ、幼稚園、誰が迎えに行くの？
朝、誰が送って行くの？
今日、何でこんなに自分の子供たちを他人のように感じるんだろう。。。
不思議。やっぱり頭おかしいのかな。
ここまで色々揺さぶりかけても、何も出てこない。
頭 空っぽになっちゃった？
愛情 空っぽになっちゃった？
魂 抜けちゃった？
何だろうね。この無力感というか。
上手く説明もできない。
でも、子供たちは、私がいなくなっても、かわいそうではなくて、
私も、子供たちがいなくなっても、かわいそうでない？
なんか、うまく想像力が働かない。
ドラマ視すぎたせいかな。
現実とドラマが分からなくなってるのかな。
今、怖くなって、とりあえずネットフリックスは解約手続きをしました。
大丈夫か。私。。。。
これ以上感情を無理に動かそうとしても 無理そうなので、
とりあえず、旦那さんがセックスを待ってるので、セックスして寝る。
寝ちゃおう。
明日、また考えましょう。