今、読み始めた⇩この本なんだけど、
まだ始めしか読んでないんだけど、
要は、自分の育てられ方が 自分の子育てにも大いに影響していると。
だから、子育てが嫌で 逃げ出したくなった男性は 現に、
3歳の時に離婚して父親が出て行っていたと。
その辛い気持ちに直面したくないから、
無意識に、自分も子供から離れようとするのだ。と。
なるほどね って思ったんだけど、
私は？って少し自分で考えていたんだけど、
私は子供の時から、親と目を合わせて微笑んだ記憶とか、
抱っこして貰った記憶が 無い。
だから、子供に「抱っこ抱っこ」とか、
くっつき回られるのが、苦痛なのかなって。
抱っこをせがみに行って、虐げられた記憶があるわけでもない。
ただ、「ママは自分に興味ないんだろうな」
そんな感じだったような。
まぁ、下に2人もいたら、興味も無くなるんだろうけども。
だから、自分も、子供達に、自分と同じ様に、
「抱っこをせがんだり、くっつき回ったり、しないで欲しい。私の子供の時みたいに、
母からの愛情を諦めて欲しい。」
そんな感じなのかな。
『自分と同じ様に育てや』
みたいな 潜在意識があるのかな。
自分はそんなに恵まれた親子関係では無かったから、
自分の子供に 同じような 成長過程を辿って欲しいわけでは無いのにね。
私は、子供は恵まれた環境で育って欲しいし、
良い親子関係でありたいし、
子供は愛されるべき存在だと思うし、
愛すべき存在だと思う。
ただ、私は それをするのが、 『めんどくさい』(笑)
自分の都合のいい時ならできるよ。
「あ、今 手空いてます。どうぞ」 みたいな。
でも、今こうして日記書いている時とか、
公園から帰って来たばかりで 休憩したい時とかに、
「ママ！ママ！抱っこ！！」
って言われても、
『うるさい！めんどくさ！！』ってなる。
めっちゃ穏やかに育てられた人なら、
そういう時でも、手を止めて、
「はいはい」って子供優先に できるのかな。
もしそうなら、
親の影響って凄いよね。。。
でもさ、そこまで、潜在意識か無意識か知らないけど、
「あぁ。私は、親にこうして貰いたかった気持ちがあったんだろうな。」
「その気持ちを蒸し返さない為に、子供達の甘えたい気持ちも
見て見ぬふりをしているんだろうな。」
って、考えても。。。。どうしても、めんどくさい(笑)
えーそこまで、自分追い詰めなきゃだめー？？
子供に対してイラってする度に、
自分の潜在意識や、自分の生い立ちと イチイチ照らし合わせて、
こうだったのかな、あぁだったんかなって。
で、結果、子供がワガママ言い放題なのは、何も悪くなくてさ、
過去に向き合ってない自分が『悪い』みたいなところに行きつくの？？？
って。
めんどくさって(笑)
じゃあ、もう読まなきゃいい。
「もっと良い親になりたくて、
子供とちゃんと向き合いたくて、自分の悪いところ直したくて、
買った本なんでしょ？」
「別に、何も改善したくないなら、読まなきゃいい。。。」
その通りなんだけど。
多分、また、こうして葛藤を繰り返しながら、
読むんだろうな。
その度に、子供に優しく出来てない自分に対する 自己批判が強くなる。多分。
きっとそんな内容の本じゃないはずなんだけど、
自分の中で「はいはい。どーせ私が悪いんです」
ってなっちゃう。何か知らんけど。
セラピーに相談してみようかな。って真剣に考えている。
セラピーの先生とかなら、なんで私がここまで
子育てに苦を感じているのか、
紐解いてくれたり するのかな。。。