1人で勝手に漠然とした不安感から涙が止まらん
頭の中で聞こえてくる色んな音が爆発しそう
入院は嫌
閉鎖になる絶対に嫌
毎日毎日、旦那様の寝息聞いてるのに
いつも旦那様の寝息であたしも自然に寝て安定してたはずやのに、どこから？いつから？あたしの歯車がおかしくなったの、、
昨日と同じで強い不安感に勝手に襲われて涙が止まらんくて何をしてもダメで孤独じゃないはずやのに勝手に孤独感が半端なく大きくなって涙が止まらんくて全てあたしが悪い気がして大好きな旦那様に迷惑かけて心配させてしまってストレスも抱えさせてしまってるこんな自分が大っ嫌い
苦しい
何が苦しいのか自分でも分からん
辛い
何か辛いのか自分でも分からん
昨日、旦那様と約束した
死なんって
約束した
でも何かあたしがいてる事で全てが良くない方向に向かってる気がする
子供達の事も
旦那様のストレスや心配や負担を掛けまくって
凄いきつい
自分がしてしまってる事やのに
自分でも歯止めがきかんくて孤独じゃないはずやのに勝手に孤独感に襲われてあたしの頭の中どうかなってる
旦那様の足を引っ張りたくない
ストレスを与えたくない
心配かけたくない
負担をかけたくない
そう思ってるのに書いてる事とあたしは全く真逆の事して
足を引っ張ってるしストレスをかけてるし心配させてばっかりやし負担かけてばっかり
何であたしはこうなんやろ
前は頭の中で音がうるさくて幻聴が聞こえて頭を壁に打ち付けてた
もうそんな事は出来へん
そんなとこ見せたくない
想像させたくない
何かことある事に自傷に走って逃げてた
今はしたくないから頑張って抑えてる
入院したくない
入院はいや
頓服飲んだのに何でまだ収まってくれへんのあたしの頭ん中
良い事や楽しい事を考えようとしてもそっちに頭が回らんくて
ただただ勝手に漠然とした不安感と孤独感に襲われてるだけ
拒食を認めてしまったからじゃない
何か頭がボーとしてきた
解離が起こるんかな
眠くはないのに涙も止まらんのに頭の中がボーとしてきた
入院したくない入院したくない入院したくない
入院したくない入院したくない入院したくない
入院したくない入院したくない入院したくない
でも苦しいし辛いし何をしたら何を考えたら良いのか全く分からん
あたしが幻聴も聞こえへんくて、こんな頭の中めちゃくちゃで考える余裕はないのに何でか考えてしまう
苦しいよ辛いよ