人の思いが世界をつくる
心底自分と人を信じ
望む世界をつくります
美保です
日が短くなりましたねー。
むすび(中1娘)の塾の行きも
暗くなったので、送りが必要に
なりました。車も免許もないので
徒歩だけど、これも過ぎれば
大切な時間なのかな？
今日は、感情について書きます
💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜💜
もともと、感情を抑圧してきた
タイプだと思う。子どもの時、
泣くとすごい怒られた。
「そんなことで泣かないの！」って、
よく言われた。
怒っても怒られた。理由があって
ふてくされてたのに、
「ブスブスして！」って
怒ってることを怒られた。
そして、他の子のことは
「○○ちゃんは、いつもニコニコして
かわいい」と褒めてたりしてたなー。
きっと、母の中で、いつも笑顔で
朗らかな子がいい子だったんだろう。
私は小さいとき（今もか？）
内気で活発に他の子と遊ぶのは
得意じゃなかったと思う。
「やっと遊びに行ったと思ったら
すぐ泣いて帰ってきた」って、
これはリアルタイムで言われていたのか、
後になって、思い出話みたいに
言われたのかわからないけど、
結構何度も聞いたセリフなんだよねー。
そんな頃からなのか？
気づいた頃には、感情は
出してはいけないって思ってた。
あ、「嬉しい」とかの、
陽のポジティブな感情はいいんだけど
陰のネガティブな感情は
感じてはいけないと思ってた。
だから、感じたとしても、
なかったことにしようとしたり、
そんな自分を責めたりしてた。
ポジティブは正義、ネガティブは悪
・・そんな感じ。
でもねー、私、いわゆるHSP気質で、
色々と受け取ってしまうタイプ。
そして、考え方の傾向は、
結構ネガティブで、小さいことに
クヨクヨクヨクヨしまくるタイプだった訳。
自分の中に、ネガティブな要素が
いっぱいあるのに、
ネガティブ批判してるんだもん、
自分のことを好きになれる訳ないじゃんね。
心のことや、潜在意識のことを学んで
ネガティブは悪いことじゃないし
ネガティブな感情をなかった事に
しなくていいと知った時は、衝撃だった。
でもさ、言葉でどんなに
「自分に寄り添う」って言われて
わかったつもりになっても、
ネガティブを批判して５０年近く
生きてきたんだから、
そんなにすぐ変わらないし、
変わり方もよくわからなかった。
(変わりたくなかったのか？)
でも、感情との付き合い方を変えた。
泣くことはよくないと思ってたけど
「泣いてもいい」に変えた。
それから、「怒る」
これは、感情を抑圧してきた
とか言ってるわりに、
私は結構イライラ母だったのよね。
仕事、家事、子育てで余裕ないし、
思い通りにいかない子育て。
子ども達に怒りをぶつけ、自己嫌悪
・・・これの無限ループ・・
いやー、当時のことを
こんなふうに振り返ると、
どれだけ自分責めの材料が
あったんだろう・・。
仕事は、天職というものに
憧れているのに、そういうものに
出会えていない・・・。
会社で私がいなくても、誰も困らない
・・・むしろ、子どもの体調などで
休みがちで、迷惑をかける存在・・
家事も、体が疲れてお惣菜や
お弁当を買えば、自己嫌悪・・って、
どんだけ責めてんねん！！
やっぱりこれは、「趣味自己否定」
とか言ってもいいレベルです。
今だって、子ども達に怒ることはあるし、
怒り過ぎちゃったら謝るけど、
自己嫌悪はしないかなー。
仕事はやめて、何もしてないけど
天職は「我が子の母」って自分で決めた。
天職とか使命って言葉に囚われ過ぎちゃって、
そういうものが見つけられない私は
ダメな人間で、生きる意味がわからない
・・・とか思っていたからねぇ。
「意味なんてなくていい」って
考え方を知って、だいぶ楽になったけど、
それでもやっぱり意味が欲しくて、
母でいることほど情熱を注いでいる
ことはない訳だし、これでいいじゃん！
って感じで決めた。
ある時、キズナ（高２息子）に
言われたこと。
「生きる目的とか言うけど、
それがわかって、それを全う
したら死ぬの？」
うぉー！！そんな考え方をするのかー！！
たしかに、あなたの目的は○○ですって、
クリアしたら、ゲーム終了！みたいな
・・ねぇ・・。
「何の為に生まれて、
何の為に生きる。
わからないまま終わる、
そんなのはイヤだ」
これ、アンパンマンの歌詞。
わからない自分はダメだ。
ダメすぎるって、泣いたりしてたんだよ。
今の私が振り返って思い出すと、
「おいおい、大丈夫か？」
って思うけど、その時は大まじめに、
そんな考えにはまってたんだから、
苦しかったよね。
己の敵は己って、
そういう意味じゃないでしょうけど、
まぁ、敵よ敵。しかも目の敵。
自分が自分を目の敵にしてた。
一挙手一投足全否定。
一挙手一投足全否定って、
我ながらすごいなぁ。
一挙手一投足全否定物語をやっていた訳だ。
でも、今は違う。書き換えた。
物語の作者＆主人公は私だから、
どんなふうにでも、
書き換えられるんじゃないかな？
自分をダメと思うのは、ただの癖で、
真実ではない。他の人はよくて、
自分は悪い。いつも自分は間違っていて、
自分は欠けている存在・・・
これも、ただの思い癖だ！
これね、べつに毒親に育てられたとか、
いわゆる不幸な生い立ちみたいな要素
１コもないの。いじめられた
とかもないし、いたって普通。
めっちゃ普通。普通に幸せに育ってきた。
それなのに、自らをダメ人間と
思う思考になっているんだから、
不思議だよなー。
だから、趣味自己否定とか
思えちゃうのよね。誰のせいでもなく、
環境のせいでもなく、
自分でそうしてるんだもん。
ま、その時は苦しかったけど、
その世界を知ってる人にしか
見えないこともある訳だから、
私にとっては、必要な体験だったのだろう。
つづく
❤💚💛💙❤💚💛💙
