この前のブログに少し書きましたが…
幸せすぎて怖いなんて言っておきながら、実は数ヶ月前までは
過去最悪ぐらいの夫婦の危機でした笑
お互い浮気したとかそんなんでは全く無いのですが…
嫌な所ばかり見えて、イライラしまくって大げんかという悪循環になってました…💦
まさに、倦怠期。
お互い、思いやりゼロ。
ただただ存在にイライラするし顔見るだけでケンカになる。
まぁ、元々私たち夫婦は恐ろしく気性が荒いので😂笑
お互いがイライラしだしたら、マジで取っ組み合い掴み合い怒鳴り合いの大げんかになります…
うち、アパートだからそのうち警察呼ばれるかもしれないレベル
でも、キレたら手がつけられないんですよね…。
(お互い)
ちなみにうちの両親も全く同じで、母が発狂して父がブチギレて怒鳴り合い掴み合いのケンカしてたし、日常的にそれを見てきた私はそういう風になっちゃったんじゃないかなと思います…。
育ちって怖い。
まず、私は…
正社員の仕事を探そうとしてない旦那への不満がどんどん溜まって
仕事を気軽に休んでうだうだしてる旦那を見ていたら、どんどん見下すようになり…
それなのに、仕事して帰ってきたら家の中も家事全くやってなかったり散らかってたりして、それを見て余計に腹が立って…
ふわこの事もあんまりやらなかったりするとめちゃくちゃイライラしました。
そして、コロナやインフルになったりつわりで体調も最悪だったりで、とにかく旦那への当たりも強くなってました。
そしてそんなんなのにやりたがってきたり。
マジでただの拷問すぎて殺意すら芽生えました
そして、旦那は旦那で
正社員の仕事を探さなきゃいけないというプレッシャー？失敗できない！って思い込みすぎてて、それが心の重荷なのかなんなのかわからないけどずっと常にイライラしてピリピリしていて。
だからなのか、今のバイトの会社の人のことをいつも愚痴ってばかりいて、見下した発言ばかりしてました。そしてテレビの芸能人とか知ったかしたり見下して悪口ばっかり言ってて。
その姿を見るたびに「お前が言うなや」って内心思って…私もイライラ。(でも、確かに旦那の今のバイト先の人はやばい人ばかりだけど笑)
私的には、そんなに今のバイト先の人がダメな人ばかりなら早くその環境を抜け出せば良いだけだし、愚痴ってる暇あるなら早く就職すれば良くない？！って思っちゃって。
愚痴るくせに何も行動を起こさない矛盾が、余計に私を苛立たせました。
夜寝れなかったとか言って夜更かしばかりして、朝起きれないからかわかんないけど急に今日休むとか言い出したり。(早起きして旦那の分のお弁当作ってるから余計にそれもムカつく)
とにかくムカつきまくってて。
別に休むのは良いんだけど、休むなら休むなりに就職活動して、履歴書書いたり面接行ったり生産性あることすればいいのに
結局何もせずぐだぐだ悩んでモヤモヤイライラしてウジウジしてるから、私が仕事終わって帰ってきて「今日一日中何してたん？
」ってまたイライラするしで…。
そういうのが積み重なりすぎて、私も旦那の事を見下すようになりました💦
だって、本当に理解が全くできなくて。
今のバイト先は生産性も無いし愚痴ってばかりなのに、じゃあなんで前に進めないのかが私にはマジでわからなくて。
あとは進むだけじゃんって思うけど、私は正社員になったことはないし、やはり正社員で就職するってのはかなりのプレッシャーなのかな。
バイトしかしたことない私にはわからなくて。
でも、それを旦那に言われると腹立つしで。(バイトしかしたことないやつに何がわかるんだって言われたりしました)
でもさー、そんなんいったって、やるしかないじゃん！
このままだと生活破綻するの目に見えてわかってるし、それしか手段が無いんだから仕方なく無い？
たとえ私が正社員になったとしても、旦那は私レベルに家事できないしやらないし、そうなったら私だけ鬼のように働いた上に家事育児までやらなきゃいけないんだったら、旦那いる意味無くない？ってなるし笑
旦那は仕事がやりたくないわけではないっぽいし、実際に死ぬほど仕事してきてたの見てるから、それはわかるんだけど…
とにかく病的レベルに腰が重いんです。
これってなんかの病気なんかな？って思うレベルで、旦那の腰が重いんです。
何でも期限ギリギリだったり、なんなら期限切れてからじゃないとやらない、やれない？
なんか、焦りに焦ってからじゃないと動かないんです…。
私は全く真逆の人間だから、それもよくわからん。
ヒー！ってなりながらやるのが私は死ぬほど嫌だから、夏休みの宿題は全て終わらせてから休みに入るタイプの人間なんですが笑
旦那は全くの真逆。
お尻に火がついてからじゃないと何もやらない。
たぶん、何とかなるし。って思ってるし、ヒー！ってなりながらやる方が力を発揮できると思ってるタイプ…
マジで、真逆すぎる。
まぁ、そんな感じなのでお互いピリピリイライラ、思いやりも全く無くなって、顔を見ればイライラをマックスでぶつけ合いまくって取っ組み合いの大げんかばかりしてました。
で、そのうちもう疲れちゃって
私はケンカすることすら面倒くさくなって。
顔も見たくないし、会話すらしたくない。
とにかく視界に旦那が入らないで欲しいぐらいになりました
嫌いから、更に無理になると
無関心、関わることすらめんどくさいに変わるのね。笑
で、私は旦那を視界に入れないように生活するようになり。
お互いマジでヤクザレベルですぐるキレるし絡むから、それを避けるためにね笑
そんな生活を2週間ぐらいしてました
そしたら、旦那もさすがに気付いたのか、応戦するより旦那には効いたみたいです。笑
でも、それも私はストレスでした。
家族なのに無視しなきゃいけないのもストレスですよね😿
で、ある日夢を見ました。
もう忘れちゃったんだけど、たぶん、リアルに離婚する夢だったか別れる夢だったか？🤔
それがあまりにもリアルすぎて、夜中に起きた瞬間に「もう、本気でダメかも…。
もう、私たちは本気で終わっちゃうかも
」
って急に怖くなって涙が止まらなくなって。
リビングで寝てる旦那のとこに急いで降りて行って、しがみついてめちゃくちゃ号泣しました
このままだと、本当に離婚になっちゃう…！って。
私は離婚は絶対にしたくなくて。
まず、離婚したところで私には帰る家も頼れる家族も居ませんし、ふわこが私と2人きりで生きていかなきゃいけなくなるのが、どうしても可哀想で嫌なんです。
親戚とか両親がいればそんな事思わないかもしれないけど、とにかく、私の場合は頼れる人が皆無なので
確実に貧困になるし、生きて行けないレベルに孤独にもなるし…。
1人で育てていく自信もないし、ふわこに親戚や父親がいない孤独な生活を無理強いしてしまうのだけは避けたくて。
私は強くないし弱いから、1人で育てる覚悟も持っていないんですよね。
なんだかんだ、弱い人間なんです
まぁ、そんな感じなので
このまま自分の心が完全に離れて、旦那と別れる事になるのが怖すぎたんです
で、それから私は
「このままじゃ、ダメだ！！
何か変えなきゃ！！」って本気で思いました
それで、旦那に別れたくない事、このままお互い意地を張ってイライラぶつけてケンカばかりするのは生産性もないし破滅に向かうだけだって泣きながら話して…。
今ここでこんな事してても何の意味も無いから、お互い、前向きに進んで行くためにはどうしたらいいか本気で考えようって提案しました。
家族でいるために、何が必要なのか、考えて、行動しようって。
そしたら、旦那も今までごめんね。ってなって、お互い変わろう！ってなってとにかく仲直りしました
まぁ、旦那はいまだにうだうだしてますがね
ただ、それからはお互いイライラしなくなり、付きものが落ちたかのように、穏やかな日々になりました
まぁ、お互い気性が荒いのは治らないから、ケンカしたら激しいけど、前ほどの掴み合いまでにはならなくなりました
笑
あと、旦那は裏表が全くないし、とにかく気分屋だから
「好き」とか、愛情表現はストレートに結構してくる人なので仲良しな時はお互い超仲良しです笑
仲良しの時2000%ぐらい仲良しだし、
ケンカしてる時はマイナス2000%ぐらいうざいし、とにかくお互い激しすぎる性格です
まぁ、似たもの同士なんかね笑
状況は全く変わってはいないけど、とりあえず私は今は幸せです🤣🤣
長々とお付き合い、ありがとうございました