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今日は月命日ですね
いえいえ
じょう君では ありません
戦い抜いた
あの方の
初めての月命日
奥様のお気持ち
お察しします
私もじょう君を亡くして
同じような日々を送りましたから…
我が家の場合は
余命宣告半年
そして
10ヶ月……
たった10ヶ月しか
生きられませんでした
余命宣告半年が過ぎて
まだまだ、一緒に居られると
家族皆で喜んでいた矢先
急速に衰弱が始まって
あっという間でした……
だから、わかるんです
奥様の今の気持ち
突然襲ってくる 淋しさと悲しさ
どんどん涙が溢れて止まらない
写真を見ては
苦しくて息ができない感じ
写真を抱きしめては
寂しくて、淋しくて、心細くて
会いたくて、逢いたくて、
声をあげて泣きました
それは
今も変わらず
ふとした拍子に襲ってくる
一人でいるとき
部屋の中に
自分一人の時……
仏壇の写真を見た時…
あぁ…居ないんだ
あぁ…もう、居ないんだったなぁ
逢いたいなぁ 逢いたいなぁ
すぐにでも
逢いに行きたい
そばに行きたい
一人は…
やっぱ淋しいよ
子供達も居ます
すぐ側に居ます
でも違うんです
私の場合は
別れて暮らしていましたけど
家族旅行も年２回行き
連休や盆正月には
我が家に4人揃って過ごしていましたから
普通に単身赴任のお父さんみたいで
別れて暮らしていた方が
お互いへの
思いやりが深くなっていました
あの方の奥様も
同じ様な想いの中で
生きていらっしゃるのだなぁ…
と、
今日の月命日に思いました
まだまだ
同じ想いの
月命日が続きます……
何ヶ月過ぎようとも
一年過ぎようとも
ずっとずっと
続きます
あなたのブログとの出会いは
偶然に
じょう君を亡くしてからは
いつもの様に日常をこなして
いつもの自分のフリをする
でも、
中身は空っぽ
ふわっとした感覚
ただ何となく
時間が過ぎるのを待っている感じ
そんな時
ふと目入った
ステージ4、大腸がん、余命宣告
そのままブログを訪問してみたら
あら❓
この名前見たことある
あら❓
懐かしいお顔がそこに…
手術後の日常や心の声がたくさんあって
夫婦でランチに行ってみたり
夫婦喧嘩もしてみたり
時には奥様に叱られたり
仕事も始めて
こんなに生き生きと
こんなに自分流を貫いて
羨ましい気持ち
の反面
どうしてあなたは生きてるの？
どうしてあなたは食べられるの？
じょう君は逝ってしまったのに
じょう君は食べられなかったのに
同じステージ４なのに…
羨ましいの裏返しは
妬ましい
妬ましいの裏返しは
羨ましい
わかってる
頭ではわかってる
皆んな同じではない事を
でも知りたくて
なぜ？
の正解を探して
妬ましい気持ちと
羨ましい気持ちを持ったまま
毎日欠かさず覗いていた
おはようございます
皆さま よき一日を…
から
おやすみなさい…
までを一緒に過ごすうち
なぜ？
の正解より
もっと、別のものを見つけたみたい
当たり前の日常を過ごす事
今を生きる事
あなたのブログとの出会いで
私は私を連れ戻した
普通に平凡な毎日を過ごしてきた
母である自分…
妻であった自分…
私である自分…を。
これからは
じょう君を亡くした
寂しい心の自分とも一緒に
生きていく…
という事を見つけた気がします
ありがとう
あなたに出会えて良かった
そちらでも
マイペースなままの
あなたでいることでしょう
いつの日か
また巡り会うことができましたら
今度は声を掛けます
私の愛する
ヤンチャなじょう君を紹介しますね
その日まで
ごきげんよう
あっ❗️
私だけ地獄かも❗️
夫婦喧嘩で謝るって事、しないタチだったので…
会えないかもしれませ〜ん
じょう君にも会えないっ⁉️
………