子どもを産んでからおそらく初めて、
子どもに本気でイラッとしました…
多少、罪悪感はありましたが、
「そんなもんだよね」と冷静な自分もいたりします。
夕食のときのこと。
私は次女（生後1ヶ月）の授乳をしていたので遅めに食卓へ行きました。
私が席に着くと、
すでにご飯を食べ終わっていた長女（1歳4ヶ月）が抱っこをせがんできました。
ホントはゆっくり1人で食べたかったんですが、
まあ仕方ないので私は膝に長女を乗せつつ、
左手で長女を支えて、
右手だけでなんとか夕食を食べました。
この時点ですでに若干イライラ…
というのも、ここ最近、朝昼夜一日3食ずっとこんな調子で、
まともにご飯たべられていません…
そんな感じで私の夕食が終盤。
私はちょっと両手を使いたかったので、
膝から長女をおろすと、
長女、号泣…
うえーん
なんかそれでさらにイライラしてしまい、、
父に向かって、
私
「お父さん、ちょっとこの子抱っこしておいてくれない？
」
と頼み、
父が長女を抱っこ。
いつもは「○○ちゃん（長女の名前）」とか、「○○」っていうのに、
この時はホントにイライラして「この子」って言っていまいました…
すると、
長女の泣きがさらにエスカレートうぎゃーー
父には悪いけど、
長女にはしばらく泣き叫んでもらい、
私は急いでご飯をかき込みました。
ご飯を食べ終え、
長女を抱っこしましたが、
長女の泣きは泣き止む様子もなく泣きはエスカレートするばかり…ギャオーンギャオーン
しかし私もイライラしまくってるので、
（あー、もういつまで泣いてるんだろ。なんとでもなれ）
と投げやりな気持ちに。
結局、しばらく抱っこしながらいろいろ遊んだりしたら、
なんとか機嫌を取り戻してくれましたが…
機嫌がなおったあとも、
長女はキッチンに行ってコンロのボタンで遊ぼうとしたり、
私の服のボタンを外す遊びにハマったり。
イタズラしまくる態度に私のイライラはおさまらず…
服のボタン外されると寒いんだが？
ていうか歯磨きしてないし…
あー…なんかお腹すいてきた…この子のせいでゆっくりご飯食べられなかった…
せめて水飲みたい…
など引き続きイライラ
今までは、
どんなに泣かれても何があっても
「かわええのう」
と思っていたのが、
この時は「あー、めんどくさ…」「マジでやめて」と思いました。
こんなに子どもに対して攻撃的な自分が、
自分の中に存在するんだ…
ということに初めて気付いて、
ちょっとびっくりしました…
とまあ、
最初はイライラが収まらなかったんですが、
しばらくすると私もだんだん落ち着いてきて、
「長女もきっと、私が日中次女のお世話しているときたくさん我慢しているんだろうな。あと、パパがいなくて寂しい気持ちもあるだろうし、私に甘えたい気持ち爆発しちゃったんだろうな…」
とか、
「自分のご飯がゆっくり食べられないことくらい、今のうちだけなんだし別にいいじゃん。3時間おきの細切れ睡眠だって慣れたし、ご飯だってそのうち慣れたら大したことない」
とか。
また、
「いやしかし、自分の中に子供に対してこんな攻撃的な気持ちがあったとは……。まあでも、自分にもそういう瞬間くらいあって当然。とりあえず子供が生きてさえいればよしとしよう」
という気持ちもあって。
ご飯食べさせて、
お風呂入れて、
着替えさせて、
寝かせて、
気持ちに余裕あるときにちゃんと愛情注いでいれば、
子供は十分育つ！（はず）
とも思いました。
甘えが爆発した長女も悪くないし、
イライラの矛先が子供に向いた自分も悪くない。
今の状況でもとりあえず子どもはスクスク育っているからOK！
と思いながら、
ちょっとずつ正気を取り戻していきました。
長女はとってもかわいい。
なんだけど…
今はちょっと手が空いてない
というときに甘えられると、イライラしてしまいます。
今までは、
娘も意思表示できなかったし、
自分の足で歩くことができなかったから、
ここまで甘えてくることもなかったので、
今は子どもを親に見てもらって私は自分のことをする時間
というのができていたんですが、
娘も自分の意思で動けるようになったので、
大人の事情なんておかまいなしに甘えてくるようになってきました。
そして、
自分の望みが叶わないとめちゃくちゃ泣き叫ぶ…
長女もそろそろイヤイヤ期なんですかね…
娘の成長に合わせて、
自分の認識もどんどんアップデートしていかなければ、、
と思う昨今です。
世の中の育児中の方々にあらためて敬意が深まりましたし、
自分ももっと精進しなければ、
と思いました。。
