頻繁な更新が出来ませーーーん。
かといって、見てくださる方は
いないにひとしいので、つぶやき程度に更新していきます。はい。
自分の気持ちには、波がある。
いいぞーーー！いいぞーーー！
楽しいぞーーー！何にでもプラスだぞーー！！
となる時と、
何につけてマイナスに考えてる時。
でも、これは普通の人もそうなんだとか。
普通の人も波があるのね。感情に。
私は、その。
→普通の人。の考え方がわからない。
自分の考え方や言動は、少しおかしい気がするから。いつも、これは、普通の考え方？大丈夫？私、間違ってない？おかしい？
と、旦那さんに聞いている。
まぁ、それもおかしな話だけど。
私の中での普通の人っていうのは、
満たされた家族の中で育った人。
お母さんに素直に感謝。
お父さんにもありがたく感謝。
人にも優しくできるし。
自分の意見も持ってる人。
知ってるよ。100%満たされてる人は人間いない。100%の子育てをしてる人は早々いない。
でも、私からしたら、
子供のすることを認めてあげて、
何かあれば寄り添ってあげて。
一緒に喜んでワクワクして。泣いて。怒って。
そしてハグをして、、
私にとっては些細なことも、
羨ましい。
きっと、誰もが100%の子育てではないけど、
少なからず、そんな小さなことをいつも満たしてくれてた。
その子が大人になった時に思うこと＝それは、
親に感謝したい！と思える。ということ。
私が目標にしてることがある。
それは、親に心から感謝すること。
しようと思えばできる。
でも、、今は心からできない。
だから悲しい。
まだ心のどこかで、
こうして欲しかった。
あんな風に言って欲しくなかった。
認めて欲しかった。
カウンセリングで、
あの頃の自分を今の自分で包んで慰めても、
まだ、包みきれてないものがたくさんある。
だから、まだ心から感謝が出来ない。
苦しいことだよ。それは。
一年間のカウンセリングで、大きく変わることもあったけど、やっぱり時間がかかる。
あともう一つ。
今でも、自分はいい子ちゃんでいようとしてる。
それは、息子のママ友に対してもそう。
仕事場でもそう。
重たーーーい。かたーーーい鎧が中々へばりついてて取れない。
いつも敬語で、気を使って、仲良くなれずに中途半端な関係のまま、ズルズルといく。
これはきっと、高校からそうだったのかもな。
だから、今でも親友とか幼馴染とかが、羨ましい。
合わないな。と思うと自分から去ってしまうことも多いいからかもしれないけど。
中々お友達付き合いがうまくいかない。
私はこのままこうなっていってしまうのか。。
ストレスが今すごくたまりやすくて、
理解してくれている人が周りにいない状態で。
きっと、家族がいなければ、
最悪の選択をしていたかもしれない。
でも今は、子供や一番の理解者、旦那さんがいるからセーブできてる。
旦那さんが理解してくれてるのは、とても心強くて、嬉しいことだけど、欲が出るのかね。
同じ世界《ママ友》にも欲しい。とか思ってしまう。
長くなってしまったから、また次回。