新月のお願い

ある人に、「新月のお願い」ってものを教えてもらった。
新月の日から48時間以内に願いごとをすると叶うらしい。
願いごとは2つ以上10未満で、自分が主語となるように
紙に書かなくてはならないんだって。

書いてみて思ったけれど、私って自分のお願いが少ない。
私の周りにいる大切な人たちのことばっかり書いてた。
自分に満足してるわけではないんだけどね。

仕事

父の一件があって以後、会社をずっと休んでいた。
今日会社側と話をして、退職することにした。

イヤな会社だったけど、いざ辞めるとなると怖い。
次のあてなんか全然ないし。
会社側は期限をはっきりと区切ってくれるのであれば
待つと言ってくれたんだけど、父がどうなるか本当に
何とも言えず、もし先生の言うように近いうちに
もしものことが起こるのであれば、もっと一緒にいれる
時間を大切にしたいと思う。
そして期間が読めない以上、会社も後任を入れることも
できず迷惑をかけ続けてしまうから仕方ない。

仕事は生きる糧だけど、厳しい状況だと分かっていて
仕事のせいで親の最期に間に合わないっていうのは、
私の中ではあり得ない。
少なくとも仕事のために生きてるわけではないからね。

ホワイトデー

今日はホワイトデー。
バレンタインデーの時は、ドタバタしていてそれどころじゃ
なかった。彼に気持ちだけは伝えようと思っていたのに。

面と向かって彼に気持ちを伝えられたら、どんな結果で
あっても、また新しいスタートがきれる気がするのよね。
もし、彼にチョコあげてたら、今日はどんな日になったのかな。

醜い心

1～2週間に一度彼に父の様態を知らせるために会う。
きのうも彼に会ってきた。
「いつどうなるか分からない」っていう状況に変わりは
ないけれど、一時期のような危篤状態からは脱したので
彼との話題もその他のトピックが増えてきた。
すごく嬉しいことなんだけど、なんとなくもうこうやって
会えない気がした。

彼は父のことを心配して、そういう状況の私を心配して
会ってくれていたんだよね。
ひとまず落ち着いた以上、この1ヶ月間のように彼と頻繁に
会う理由がなくなってしまった。
心のどこかでガッカリしてる自分がいた。

私の心は自分勝手で醜い。

やさしい目

父の手術が行われた。
リスクが低い手術ではなかったので、ある程度の覚悟を
して父を見送ったが、無事に戻ってきてくれた。

手術が終わって、看病当番を終えて、彼に連絡してみた。
急な誘いにもかかわらず彼は応じてくれた。

手術の成功を喜びながらも、術後のことを思うとこれで
よかったのだろうかと思う気持ちと、こうしているうちにも
命の灯火が消えてしまうのではないかと不安な気持ちが
入り交じっていた。

感情がぐちゃぐちゃな私の話を彼は聞いてくれた。
とてもやさしい目でみててくれた。
ありがとう。

キョリも気持ちも別居中。

父親が入院して以来、私はずっと実家にいる。
ダンナとは別居みたいなもんだ。

こんな緊迫した状況って、普通相手も心配してくれたり
するもんじゃない？それが夫婦ってもんじゃないのかな。
うちのダンナときたら・・・気がつけば音信不通なんだけど。

私の方は、一日一日が父親の最期の日になるかも
しれないと恐れながら、覚悟しなきゃと思いながら過ごしてる。
相変わらず24時間看護は続いてて、お弁当作ったり実家の
用事を片付けたりして深夜の当番をしてると、ついダンナの
存在を忘れてしまってる。
で、ふと気づくと5日くらいまったく連絡をとってなかったり。
ダンナは仕事が忙しいんだろうとは思うけど、それでも普通
病状をたずねてくれたりするものじゃない？
音信不通ってあんまりじゃない？？
それでいいって人もいるんだろうけど、私はイヤだ。
やっぱり合わないんだろうな。

彼の大きさ

今月に入ってすぐ、父親が持病を悪化させ、緊急入院した。
状況は深刻で、担当医に「できるだけ家族でいる時間を
持ってあげてください」と言われた。

今は家族交代で24時間付き添うようにしている。
私は実家に戻った。会社は休んだままだ。


すぐ彼に連絡したかった。
運ばれる前日、父の状態があまりよくないかもしれない旨を
連絡してた。でも返事をもらえなかった。
お正月に彼に気持ちを伝えたことが尾を引いているのだろう。
そんな彼に「今はそういう問題じゃない！」と腹がたつ気持ちと
こんな状況においてもムシするってことは、もう彼にとって私は
それだけの存在なんだ・・・っていう悲しい気持ちと、
イヤ、彼はそんな人間じゃないって信じる気持ちとで複雑で
それ以上の連絡はできずにいた。

父親がいつどうなるか分からないという状況で、体も気持ちも
極限の状態だった。
父親はずっと病気だったし、いつかは誰だって死ぬと分かって
はいても、あまりにも突然すぎて明らかに自分の処理能力が
追いついていなかった。
父が入院してその日で5日目。
母は私以上に動揺していたし、妹の手前、私は泣く訳には
いかなかった。ずっと我慢してた。
だから父のベッドサイドでメールを受信した携帯が彼の名前を
示した時、はりつめていたものが一気に破裂した感じだった。

父の前では泣けない。必死にこらえて妹に看護を交代した後、
病院の外にでて彼に電話した。

「もしもし・・・」
彼の低い声を聞いた瞬間、何かに反応したように私は泣いて
しまった。
「うん、うん」
と優しく話を聞いてくれる彼。泣きすぎて何を言ってるのか
分からなかったかもしれない。自分でも何を話したか覚えて
いない。
ただ、彼の声を聞くだけで次から次へと涙がこぼれてくるだけ
だった。

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そして今日彼に電話して、会ってきた。
少しだけ時間が経ったので、今日はできるだけ冷静に話そうと
思っていた。
駅まで彼を迎えに行って待ってる間、どうしてあれだけ時間が
経ってから連絡をくれたのだろう、とふと疑問に思った。
彼が駅から出てきた瞬間、一方的に気持ちを伝えて返事を
もらえなかったメールのことが頭をよぎった。
ちょっと気まずさがあった。

彼は私が思っていたよりも心配してくれていた。
彼がどんな思いで会ってくれたかは分からないけれど
やっぱり彼が愛しいと思った。

彼を家まで送って行って彼の実家前についた。
ホントはもっと一緒にいて欲しかった。彼にギュっと抱きしめて
もらって朝まででもそうしていてもらいたかった。
でも彼には大事な試験勉強があるし、私も看病もあるし、
そんなことは言い出せるわけもなく、別れた。

私は彼に何もしてあげることができないのに、彼は存在だけで
私を安心させてくれる。
ありがとう。

ひとり晩ご飯

今週は先週のアクティブさとは正反対、見事に家と会社の
往復しかしない週だった。

家にいてもひとりでご飯じゃおいしくないから、友達と
外食することが多いけど、ipodを聞きながらご飯つくると
けっこう楽しいことに気づいてハマってた。

仕事終わって直帰したとして家に着くのが19時半。
買い物したりするともっと遅くなるけど、食べ始めるのは
20時半くらいかなー。
「手早くできる」「余り物活用」がテーマ。
今週はこんな感じ。

月曜：鶏肉と白菜のシチュー
火曜：チキンの香草焼きトマトソース
水曜：ほうれん草のクリームパスタ（シチューの残り物で）
木曜：野沢菜とじゃこの雑炊
金曜：白身魚と野菜のホイル焼きとミネストローネ（余り野菜全部投入）

和食はうまく作れる気がしない。
彼にも作ってあげたいなぁ。

お祓い

今年は本厄。
だからって何もする気はなかったけれど、同い年の友達と
話してると、けっこうみんなお祓いに行ってるみたいで。
「へぇー」って感じで聞いてたんだけど、「厄年って自分に何も
起こらない時、親に災いが起こったりするんだよ」と言われ
お祓いする気に。
今日母親と一緒に厄払いに行ってきた。

やれるだけのことをやっておけば、何か悪いことが起こっても
「やっぱりお祓いしておけば」って言わなくて済むし。

15分ほどで終了。
さぁ、これで厄は祓った。

騒いでみたり買い物してみたり

彼とのことを思うと浮かない気持ちになるから、今週は
珍しく残業してみたり、友達とカラオケ行って大騒ぎしたり、
買い物したり、DVD鑑賞したりと、できるだけボーっとする
ことがないよう過ごした。

でもやっぱり気がかり。