身近に精神疾患をもつ人がいないため
共感してくださる方がいたら嬉しいのですが...
6ヶ月の休職を経て
昨年12月上旬に前の会社を退職。
傷病手当をもらいながら2月まですごしたけど
貯金もなくなり主治医からの就労許可が出ないまま
主治医にはだまって8割意地で働き始めた。
予想はできてたけど
希望休を申し出ることはできず(会社ではなく心の問題)
病院には行けなくなり、今日急な体調不良で休みをもらった。
だからいまブログを久しぶりに書いてる。
やりたくて始めた仕事なのに朝会社いくとなると体が重くなり
うつ状態が強くなる。
重い体を引きずって会社へ行くと
仕事はまったく集中できない。
自分から話しかけられない分、周りから得られる情報は少なく、
同時期に入った中途の子とはどんどん差がついていく。
明るくて愛される子で、
分からないことがあればもちろん聞かなきゃいけない。
失敗するよりは勇気出して聞かなきゃと思い話しかけるけど
返ってくるのはそっけない一言。
でもその子には笑顔で、
そうしなきゃいけない理由まで聞いてもいないのに付録で付いてくる。もれなく。
最後には『ったく〜、ちゃんと俺たちがやってるの見てろよ〜これからはお前の仕事なんだからな！』。
先輩や上司には私の姿は見えていないのだろうか。
仕事中は黙り込んで作業をする。
周りは世間話しをしてるけど
会話に入れないし、話の内容は右から左へ...
まったく頭に入ってこない。
でも周りの視線ばかり気になり、集中できないだけじゃなく目だけキョロキョロしてる。
しまいには失敗する。
次の作業のことなんか考えられない。
同時進行で他のこともやれ？できるわけがない。
家でも料理を同時進行するの無理なのに。
へんなプライドなんか捨てろ？
そんなプライド強くないし。
プライドが邪魔して聞いてこないと思ってる。
でも別に気を使って欲しいわけじゃないから
病気のことは言えない。
この悪循環を作ってるのは自分。
全部自分が悪い。
せめて人事の人には知っておいてもらおうと話してみた。
退職を勧められた。
そりゃね。精神疾患を持った人なんてめんどくさいだろうし、
入社前に言わなかった私も悪い。
おまけに先輩方の機嫌も損ねるし空気も悪くする。
物覚えも悪いから仕事効率も悪い。
雇っててもメリットないしね。
4月末で自主退職することになった。
また無職になる。
残ってた薬も飲み干して昨日から完全断薬。
だからか目がチカチカするし1分おきくらいにめまいがする。
高校で摂食障害になるまで...
いや、なってからも、
20代中盤はきっと働きざかりで、それなりに好きな人もできて
仕事で悩みがあっても友達や同僚、恋人、家族に愚痴ったりして...
充実した生活を送ってるだろうと疑いもしてなかった。
そもそも愚痴るってどんなだっけ。
それすらも麻痺しててよくわからない。
このあいだ仕事の後に同僚に誘ってもらって3人で居酒屋へ。
3人以上で話すのは私にはハイレベルなので断ろうかとも思ったけど
せっかくこんな私も誘ってくれたしと。
2人はいわゆる"愚痴"を話してる。
すると私に
『◯◯ちゃんは愚痴とかないの？聞いたことないなーと思って。』と言われた。
いつからかははっきり覚えてないけど
愚痴が言えなくなりました。
言いたいという気持ちにもなりません。
なのでとつぜん話を振られても何を言っていいかまったくわかりません。
いつからか、他人に怒りを覚えたり、呆れたりしても
どんどんそれをたどって自分につなげて
最終的に自分が悪いと思うようになり、
相手に対する不快感をもみ消すようになりました。
欲も同じです。
なにかしたい、欲しい、と思っても
お金ないし、自分がいつ働けなくなるかもわからないから無駄遣いするわけにはいかないと我慢するようになり、
そうすると、
我慢できる程度のことだったんだ、そんなにしたいことでもなかったんだな。って思うようになります。
結果、欲をもたなくなりました。
いま、私には心許せる人だけでなく
感情もありません。
落ちるとこまで落ちて涙もでない。