吐き出し

ここ最近フラッシュバックが半端ない。
ただ、悲しみが溢れてくる。
友人に自分の話をしていて、その理由に気づく。
元旦那に対する自分の気持ち。
悲しみや憎しみの根底にある大切な気持ち。
正直、情けない。
なんでまだ執着？
そういうのではなくて、なんだろ、ただただ人を好きになる恐怖や、1人に対する不安や寂しさ、自分の無力さに対する絶望とかそういうものの逃げ道に彼がいる。
彼のせいにして自分を甘やかす。
彼への復讐心で現実逃避する。
自分が嫌だ。嫌でしょうがない。
好きになれない。
醜い。

2015/02/10

今年も息子の誕生日がやってきた。
もう3歳。早いな～
この1年は息子と向き合い始めた1年って感じだった。
改めて2歳までの記憶の無さにビックリ。
現実と空想の区別がつかない2年間。
ようやく自分、おかえり。

最近、周りは2人目ラッシュ。
久しぶりに触れる新生児はほぼ初めて触れる感覚（笑）
自分では意識してなかったけど、私、赤ちゃんを抱っこできなかった、いや、しなかった。
悲しいかな、抱いたらすごい悲しみと絶望感が抜けなくて(ｰ ｰ;)
でも、それも自分。
いつかは風化して大丈夫になるはず。
焦らない。かわいいとは感じてる。

周りは異様に再婚を望んでる。
したくないわけじゃない、、
でも、恐怖もある。
依存しない、キーワードはそれだろな。

息子は最近、私の心を読み取ろうとする。
3歳ながらめっちゃ気を遣いはる。
すまん。
ママの機嫌が悪いと、いつもママおかえりと言う(ｰ ｰ;)
私がいつも笑って抱きしめてくれるフレーズだからだろうな。
あと、ママが好きだから周りは嫌い、、
意味はきっとあんまりわかってないけど、怒った時は私以外の大人の名前を呼んで、最終ママが好きと言う。
なんとも小さい頭でいろいろ考えてる。
急速に成長してる息子を見るとあっという間に黙れ、ババアと言われる日も近そうだ（笑）

自分のことだけど、
正直何にも前進してない。
でも、やっぱりハイリスクは避けたい。
あと、お店をやることがやりたいことではないかもとも思えてきてるのも事実。
何かを伝える仕事がしたい。
食の大切さを。
今の若い子は本当に食べることに興味がない。
ガン細胞は冷えた身体で進行する。
いかに身体を冷やさないか。
温活しなきゃいけんのだよ。
医学が進化していくかもしれないけど、私は自然治癒力を高めていくことをしなければ、人間がサイボーグ化するだけに感じる。
看取りを経験しまくって思う。薬はヒトを変えてしまう。
身体のサインを隠す。
私は栄養士として、何をしようか。
今年は知識を吸収する1年。
勉強しよう。

誕生日。

息子の誕生日。
心のどこかで、期待してたんかな。
ひとこと、おめでとうくらいメールが来るかもって。
もちろん来なかった。
向こうに言わせりゃ送れるわけないやろってなもんかな。

もう離婚して2年近くなる。
正直出産前後の記憶は異様に鮮明で、少なくなったけど、しょっちゅう夢でリピートしまくる。
離婚して1年経った時、本気で彼に復讐してやりたかった。
でも、全ては空回り。
結局自分自身が一番傷ついた。
そんな時、もう辞めようって。
彼を恨んでも何も変わらないから。

最近は息子を抱きしめると本当に産んでよかったと思う。
伝わる体温に安心する。
私に絶対的な愛を求める息子が本当にありがたくて。
寂しい気持ちを息子が埋めてくれた。

だから彼には感謝しなきゃ。
私は結婚生活で、彼と向き合えなかった。
私の望む幸せと彼の望む幸せはかなり違ってた。
私は彼に合わせてた。
お互いに無理してた。

彼が好きだった漫画や、音楽や、服を見ると手にとってしまう自分はまだまだ未練があるのかなと思う。

前に進もう。

いろんな足かせを履いてるけど、それでも笑顔で踊ってみせるよ。

いつか私は彼に会ったら笑顔で幸せだって言えるように。