息子と四六時中一緒にいられる時間、あと2ヶ月半。
ここにきて突然怖くなってきた…というか、強烈にさみしくなってきた…というか。
息子もとても知恵がついてきて、勝手にトコトコあちらこちらに行くくせに、たまーに私の姿をチェックしてるんだよね、きっと。すっごく遠くまで勝手に一人で歩いていくけど、その隙を狙って私が人に息子を預けると(トイレとかね)すぐに気が付く。そして大泣きする。
この前も、「ママね、4月から仕事に戻るから、4月からは日中一緒に遊べないんだ。いい？」と聞いたら、息子はずっと私の顔を見ていて、言い終わった瞬間に真顔で首を振った。偶然かもしれないけど、その深刻な真顔が忘れられない。
そもそも働くことはだれも私に求めていない。まっちゃも、辞めたいなら辞めて、たまにパート位すれば？な感じ。（ローンもローン控除を取り切ったら早く返したいし、アーリーリタイアや私の密かな野望のためにも、もちろん私が今の仕事を続ける方がいいけれど。）息子も慣れれば楽しいかもしれないけど、現状は私と離れることを求めていない。家事をますますしっかりできずにまっちゃに迷惑をかける、息子に少なからずさみしい思いをさせる、それでも仕事に戻るのは私の意思、なんだよね。
私の母は、専業主婦だったから、というよりはたぶん人間性なんだろうけど、いつもにこにこしていた。母がいるから家が明るい。本当に太陽みたい。私もそうでありたいと思いながら、育休中でさえイライラすることも多々…。いや、最近は全然しないんだけどさ。。でも仕事が始まったらさ…いやー、不安だなー。
でも、妊娠出産が私の視野を広げてくれたように、ワーキングマザーになることで広がる世界が、知ることとなる考え方や感覚が間違いなくあると思う。なければないでいいし、あるならそれがどんなものなのか、とにかくそれを自分で体験して確かめてみたい。それを確かめるのが今なの？という気持ちも日に日に生まれてくるけどね。
それでも、私はやっぱり自分の収入で我が家の生計が成り立つだけ稼ぎたい。せっかく2人目、3人目を望むなら、またちゃっかり産休手当育休手当をもらいながらお休みしたい、という野望もあり、やっぱり今、今の職場を辞めるのは本望ではない。
そう、そうなの。いくら寂しくても、戻りたくなくても、仕事復帰という選択肢を選んでいるのは私、、、忘れそうになるけど、忘れないようにしなくちゃ。一番の犠牲者(…というか…)は息子だもんね。とにかくあと2ヶ月半を思いっきり笑って過ごして、たくさん思い出を作って、そして毎日「ママは仕事に戻るね」と言い聞かせて、仕事復帰後の段取りを考えて、「預けてごめんね」ではなく「待っていてくれてありがとう」という気持ちで働けるように気持ちを持っていこう！！！！
公園でお散歩。イヤー寒い。そして砂まみれ～
でも帰りたがらないので1時間近く遊んでた
歩きは達者で長距離を歩くけれど、段差や斜面はまだ苦手みたいでよたよたしたり、転んだり。
穴に物を入れるのが本当に好き。穴を見つける目ざとさもアッパレ！ピジョンの歯ブラシのストッパーの穴にお箸を入れる。1度見せたら、せっせと入れてた。
英語バージョンの「幸せなら手をたたこう」。色々な曲のうち、あの曲が流れるときはほぼ必ず盛大に手を叩く。手に何か持っていたら、それを一旦床に置いて、急いで手を叩く
いつまでも、幸せで手をたたいてもらえるように、頑張りたいな
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