苦しい時は
吐き出してみる
先日
狂犬病注射を打つにあたり
物凄く苦しくなった。
夫が打たないと罰金って書いてあるから
ちゃんとしようよ。
と言った。
私は色々理由を言って
打たせなくない。と粘った。
その理由は役所で認められないでしょ。
と一蹴された
悔しかった。
ワクチンのリスク
何にも考えてないくせに
夫が病院で猶予証明書
書いてもらえるなら
良いって書いてあるよ。
と言った。
どこまでも正当なこと言う・・・悔しい笑
私は感情が納得しないと
行動できない。
嫌で嫌でたまらなかった。
と言うより苦しかった。
あー、こりゃこのまま気持ちに蓋して
注射は無理だな。
八方塞がり。
私が苦しいことを吐き出すしかない。
心の声はこう言ってた。
前の子達は
ワクチン打たなかったら
14歳まで生きれたんじゃない？
打ってたらもっと
早く病気になって
死んでたんじゃない？
最後病気で死んだのは
途中家族が病気で
私がほとんどお世話していなかった。
狂犬病ワクチンや混合ワクチンを
打たない時期があった。
その後、私が関わって
また狂犬病ワクチンや混合ワクチンを
打つようになって
更に私が飼い主として
ダメだったから病気にして死なせた。
→夫に思った
「ワクチンのリスク考えてないくせに」
は過去の私に対しての言葉だった
あーまだ涙出てくる。いかん
散々泣いたけど
まだダメだ。
これ手離せてない・・。
これは感情を吐き出さないと
出てこないな。
と思い、これから泣いて全部出すぞ！
とスタンバる。
これ、私には重要
なぜなら泣くことは
恥ずかしいと
子供の頃に刷り込まれてるから、
敢えて自分に許可を出して
出し切ると決める
そうしないと
中途半端に蓋をしがち
そして自分と会話を始める
なんでダメなの？
なんで悪いと思ってるの？
それは当時の私には
できなかったのにまだ責めるの？
だって可哀想だもん。
私のうちに来なかったら
もっと幸せだったと思うもん・・
あの時なんで、
あの選択をしたんだろう、
という後悔と申し訳なさと
２匹がどんな思いだったか
の妄想のぐるぐるを繰り返し
ティッシュを一箱使うぐらい
泣いたら、、、
疲れた笑
もう泣けん・・・。
仕方なかった・・・。
当時、飼い主としての私は
あれで精一杯だった・・・
諦めついた・・・笑
その状態で考えてみた。
自己否定して
犬を病気にして死なせる飼い主
でいることのメリット
私がダメだからマリとピリが
病気で死んでも
その時に想定しておけば
それほど悲しまなくて済む
↓
保険かけてた
前の子達が死んだ時の
悲しさや後悔は酷かった。
いわゆるペットロスで
何ヶ月も廃人みたいだった。
そうだった。
あの後悔があったから
マリノとピリをお迎えしたのに
そしてマリノがてんかんになったから
絶対後悔しないように
マリノと向き合い、
自分と向き合ってきた。
なのに、
ダメな飼い主でいたいのか？
この矛盾・・・なんじゃこりゃ
はい。やめます。
ダメな飼い主でい続けることは。
ちゃんと、これからも向き合っていきまーす。
吐き出すことで
自己否定している私をひとつ手放したってお話
どんな自分でも
私が私を許して受け入れてあげると
本当に楽になるんです。
なので苦しい時は
気持ちを全部出し切ってみる
心のデトックスおすすめです♡
因みにこの後
速攻で風邪を引いて発熱
体もデトックス中