眠れない…

眠れない…最近ずっとそう。

明け方まで寝付けずに、
寝たら寝たで昼過ぎまで寝てしまう。

会社はもうずっと休職中。
こんなｱﾀｼでも
見捨てずにいてくれた会社を、
今月末で退社する事にした。

もう一年以上も休んでおいて
今さら復帰なんてできないし…。
あとやっぱお金の面も厳しいし
何よりこんなふうに
毎日起きて過食嘔吐してってゆう
サイクルから抜け出したい。
久しぶりの就職活動開始…めっちゃ気が重い(T_T)

てか自分こんな状況なのに
新しい職場とか
ちゃんと通えるのかな…
てゆーかそれ以前に
仕事があるのかな。

うぅ…不安ばっかり。
精神的に追い込まれてる。
そら考え事ばかりで
眠れなくもなるわ(>_<)

てか、退社したら彼と、
上司部下の関係じゃなくなるんだよね
…ただの…他人？？
なんだか彼との関係まで
切れてしまいそうで怖い。

今では月に一度か二度、
喫茶店でお茶して
ﾏﾀｰﾘするくらいに
なってしまったけど
…それでもいいから
捨てないでって
思う自分がいる。

彼も毎日毎日
メールをくれるから、
気にはしてくれてるんだろうけど
…そんなのもう、『愛人』なんて呼べないかな。

ﾎﾝﾄは前みたいに
どこかへ出掛けたり、
ｷｽをしたり…したいけど
……それはもう、叶わないのかな。
ｱﾀｼは愛人でいたいよ。
もう優先順位が何番めでもいい。

…でもできる事なら一番がイイ。
絶対にそうならない
現実があるから苦しい。
家庭、会社での地位…
彼には大切な物、
守らなければならないモノが
多過ぎる。
…そして、その中にｱﾀｼは含まれてないんだ。


あ、今、自分で書いててすげ－
グサッっときたよ。

アカン、支離滅裂になってきたわ(>_<)

もう…

生きたくないよ…

毎日毎日過食嘔吐して
何になってるの？？

…何にもなってない。

そんな事分かってるのに
過食嘔吐にしがみついてるのは自分。
はけ口にしてるのも自分。

今日も、明日もあさっても
繰り返すんだろう。

ﾎﾝﾄ何なの？？自分。

死んじゃえばイイのに。

気持ち

久しぶりのblog…。


相変わらずの過食嘔吐。


毎日毎日大量の物を
喰っては吐き出す。
それがｱﾀｼの支えになってる。


彼への想いも相変わらず…。

今はもうお泊りなんてとてもできない状況になってしまった…。
せめて、どこか一緒に出掛けられたらイイのにな…。

『不倫』なんて言葉で片付けられない程、
好きで好きで仕方ない。

出会って4年…今だに気持ちは
何ひとつ変わらない。

彼からは毎日メールが来るけど
それもなんだか事務的で…
ｱﾀｼはもう彼からしたら
ただのお荷物なんじゃないかと思う。

会いたい…会いたいよ。

その会えなさがまた気持ちを沈ませる。

死にたい死にたいと、毎日思う。
楽に逝けたらイイのにな…。


明日は病院の診察だ～。