私、ひねくれてる
癌になって、色んなことが自分の中で起こり…色々と変わった。
癌になったこと、ほとんどの人に言ってない。
伝えたのは仕事上、必要だった人たちだけ。
そして、話したいと思った人だけだ。
10年来の親友。
一時期は毎月１回は会ってたけど、仕事の都合で予定が合わなくなり、連絡は取り合っていたけど、徐々に疎遠になっていった。
それに、いつからかスピリチュアルなことをSNS で呟くようになり…
私には、少し遠い世界へ向かっている感じがしていた。
ヒッピーみたいなさ？
ブラジルの村で自給自足の暮らしをしたいと言い出した時には…
あぁ、また１人友達が居なくなる
って思った
なにもブラジルなんて治安の悪い国に行かなくても、日本のど田舎か、山奥でもいいじゃないかって言ったんだけど
日本じゃダメみたいなこと、最後に彼女と話した時に言っていた。
年内いっぱいで仕事辞めて、年明けにはブラジルに行くって言っていた。
癌が発覚した時、彼女はブラジルに２度目のプチ旅行に行く直前だった。
話すつもりでいたけど、楽しみにしている旅行前に、わざわざ暗い話をする必要ないと思い…帰国してから話すことにした。
私が入院し治療開始する日に、彼女は帰国した。
でも、帰国してから長らく彼女からの連絡はなかった。
私も私で、治療に耐えるのが精一杯で連絡する気にはなれなかった。
そして癌になったことを話すタイミングを失った。
先月になって、色々と落ち着いたのか、彼女から連絡が来たけど…結局、予定が合わなかった。
合わなかったと言うより、会う暇はないけど、帰国して２ヶ月半ぶりに連絡をくれたという感じだった。
そして昨日、また久しぶりに連絡が来て日曜日に会えないかって聞かれた。
正直、会いたくない。
癌になったことを今さら説明したくない。
する気力がない。
治療は終わった。
私としては前に進みたい。
だから、一から経緯を話して説明なんかしたくない。
かといって、何もなかったかの様に振る舞うこともできない。
そんな精神力はまだない。
どうしたらいいのか分からない。
今は正直、私が癌になったことを知らない人とは付き合いたくない。
そして癌になったことを話したい人も今はいない。
上手く説明できないんだけど、私の中で必要最低限の人以外とは、今は関わりたくない。
…と言うか、自分の中で人との付き合いを断捨離した感じだ。
そして細かいことを言うと…
今は外食を控えたい。
副作用はだいぶ軽くなった。
でも無くなった訳じゃない。
私の今のこの状況を知らない人と食事をするのは、少し疲れる。
お腹も気持ちも疲れるし、何を食べても調子は良くはない。
家で食べる分には平気なんだけどね
まぁ、家だとすぐにトイレに駆け込めるし、５分でも１０分でも気兼ねなくトイレに隠っていられるからだと思うけど…
歪んでるよね？
ひねくれ曲がってるよね？
でも、それが私だ。
そして変わる気もない。