先週から、日に日に体調が良くなってきたマレです
痛みも弱くなってきました。
皮膚の状態も良くなってます。
そして体重も元に戻りました
運動全然してないからね
なんとなくですが、苦しい日々から抜け出せた感じがしてます。
私、生きてる
ベットにうつ伏せ状態で寝てばかりの毎日を送り、エアコンはほぼ24時間付けっぱなしだけど
早朝の仕事も行けるんだろうけど、この間、熱中症になりかけたし、今は控えてます。
時々、癌になったから…
と癌を理由に自分を甘やかして仕事をサボってるんじゃないかって思うことが実はあります。
働けるのに、働かない。
贅沢してる気がしてます。
贅沢なのか？
幸せなのかな？
働かずにダラダラしてる生活。
早朝の仕事、７月、８月は繁忙期。
この時期に休むなんて如何なものかと思うけど、別に早朝の仕事では、私は
『働き蟻の中の一匹』
でしかないと感じてます。
毎回思うけど、私は誰かの下で働く場合、上司がリスペクトできる人じゃないと働く意欲が沸かないようです
お世話になってたお母さんもいなくなったし、頑張る理由がなくなりました。
逆に言うと、私はなんだかんだ無理し過ぎてた気もしてます。
無理なのか、頑張り過ぎたのか？
頑張る理由がなくなった今、タイミング的には良かったと思ってます。
引退せず、お母さんが今も働いてたら、体調悪くても仕事に行ってたんじゃないかって思います。
でもこれからは、頑張るのを止めようと思ってます。
癌になったけど、生かされた。
生かされたけど、この先、何が起こるか分からない。
それは癌に限らず、可能性は無限大。
みんな無限大だ。
でも私は無限大の可能性にプラス、癌が付いた。
だから、今後は有意義に生きていきたい。
もっと日々を大切に生きていきたい。
自分にとって大切なこと、大切なもの、大切なひと…
良い意味で線引きしていきたいと思う。
そして無理をしないこと。
誰かのために頑張ったり、無理するのは止めようと思います。
時には必要かもしれないけど
今まで『ママが困ってるから』と自分の身を削って働いてきた。
とっくにキャパオーバーしてたのに、私は義理とか、恩義だったり、何かにつけて誰かのためを思って無理して働いてきた気がする。
そんな自分に酔っていたのかもしれない。
それが悪かったと思ってる。
癌になった原因や理由は不明だ。
だけど、過去を振り返って何が悪かったかって…
働き過ぎた
という事しか思い当たらない。
元々、私は働き蟻の性分なんだと思う。
女王蟻にはならない。
ってか、女王蟻って生まれた時から決まってるらしいけど
それでも働き蟻は働き蟻で、自分の人生がある。
癌は働き過ぎた私に歯止めを掛けてくれたんだと思ってます。
今は『夏休み
』
』だから、無理しなくていいんだよね？
今までだったら、こんな少しの痛みなら仕事に行っていた。
汗水垂らして人一倍働いて、無理してニコニコ笑って喋って…
本当は早く帰りたくても『もう少し働いて』と頼まれたら大丈夫だと無理して引き受けてた。
だから、痛みが弱まってきた今、働かなくていいのか？
もう復帰していいんじゃない？
って思う自分がいる。
けど、今は癌に甘える。
三大疾病の一つにかかったから…と甘える。
大袈裟だと思う自分もいる。
けど、今は甘える。
結果が出るまで、分かるまで…甘えることにした。
自分を甘やかすことにした。