今日鬱はいりましたー。
何故かというと、日曜になると両親が楽しそうにしてるから。
いつもうちがいけない場所に電車のっていったり映画を見に行ったりするから。
日曜が嫌い。今は。
午前10時両親が出かける準備をしてました。
私はお墓参りの話をしていたのでいってくれるとおもってました
だから、遅く起きたけど急いでメイクをして後は着替えだけの状態になってました。
が、両親の支度が終わってすでに鍵を持って出かけようとしていた。
お前も行くか？といわれたけどどこ行くか知らないしお墓にいってくれそうもなかったから
行かなかった。
というか一人になりたかった。
うちは本を読んでる振りして出かけていくのを待ってた。
でパソコンをやっていた。ここまでは良かった。
両親が帰宅したとたんうるせー！と感じてイライラした。
買ってきた荷物を部屋にほおって、
「ちょっといい旅館に泊まりたい」なんていってるやつらがビデオをＤＶＤにうつせる
のを買ってきた。衝動買い。
そしてうちはウザイと感じてイライラしていたけど我慢してた。
そしたら母親に「なんなのその態度はいい加減にしろ」とか
言われました。態度は悪い態度は特に取ってない、むしろ母親の態度と言い方と
口調がやっぱりうちの心を一瞬で傷つける。
それで、「なんにもしてないじゃん」ってちょっとうちも怒った。
持ってた本を床にたたきつけた・・・・・
それであぁ、うちが邪魔なのねと思って部屋に引きこもりました。
カーテンを閉めて体育すわりで布団を頭からかけて泣いて
泣きつかれたら横になってうずくまりただ時間が早く過ぎるのを待ってた。
ぼーっとしていた。
両親は懐かしいビデオだよみろよっていってきたけどそんなの見る気がしなかった。
だって、幼稚園の頃からすでに姉と比べられて苛められてて、いつもうちのせいにされて
家族にも心閉ざしていってたから。
当時から母親が凄く嫌だった、出来の悪い子扱いをしてるのを自分で分かってない。
それに、その頃から自分が居ない方がみんな楽しそう、いつも家族の輪に入ると
3対１に分かれて独りぼっちになる。いつも背中ばっかり見てた
しかも死にたい消えちゃいたいと思ったのは幼稚園の大きな木の下で一人でいたときに思った。
それからうちさえ居なければみんな幸せになるんだろうなと思ってきた。
だからビデオに映されてる昔の自分は表面だけの嘘の自分。
無理して笑ってはしゃいで、遊んでる。
いつもほんとに自分はこの家族の子なのかとおもってた。
自分だけどこか違う。
昔のビデオを見たら記憶から消そうとしてる、または消えかけている嫌な事まで
蘇ってくると思った。だから二度と見たくないと思った。
それで、午後3時くらいから7時まで暗い部屋で横になってボーっとして
ご飯ってよばれたから行きたくなかったけど行かないとまた文句言われると思って
無言でご飯を一つのおかずだけで早めに食べて
初めに食べ終わったうちは自分の食器とかを全部洗ってまた部屋に帰った。
実は夕方まで寝たりもしてた、ハッと目が覚めた瞬間、耳元で
男の声がしてその声は「あ～ぁ・・・・」と一言。
起きてどんな声だったか誰だろうと考えてたら先日墓参りにいったところに
眠ってるおじいちゃんだった・・・・。
さっそくこんな事になったか、って言うかのようなちょっとがっかりした
「あ～ぁ・・・・」だった。
うちは今日は自分の殻に閉じこもった。つまり逃げた。
嫌な事から楽な方へ逃げた。
明日からまた母と二人・・・・（昼間）
新たに読もうとした本も今の自分には重い逆に鬱悪化させるようなかんじだったから
本を読むことも出来なかったよ。
明日は散歩といって独りになりたいからどこかの公園で一人になる。
母と顔を合わせたくない。
どうして母は自分の言い方や発言が傷つけるという事がいまだにわからないのか・・・・
自分が悪い事はうちが悪いという事とおもっているのか。
今日は本をたたきつけアンパンマン毛布をたたきつけまた本を投げつけ
しまいには両こぶしを壁に。痛いけどイライラを発散できる場所がなかったから
自分の手に、壁にあたった。
最悪な一日だった。
自分がまたこうなったのも悔しいし、自分が嫌になったな今日は。
何故かというと、日曜になると両親が楽しそうにしてるから。
いつもうちがいけない場所に電車のっていったり映画を見に行ったりするから。
日曜が嫌い。今は。
午前10時両親が出かける準備をしてました。
私はお墓参りの話をしていたのでいってくれるとおもってました
だから、遅く起きたけど急いでメイクをして後は着替えだけの状態になってました。
が、両親の支度が終わってすでに鍵を持って出かけようとしていた。
お前も行くか？といわれたけどどこ行くか知らないしお墓にいってくれそうもなかったから
行かなかった。
というか一人になりたかった。
うちは本を読んでる振りして出かけていくのを待ってた。
でパソコンをやっていた。ここまでは良かった。
両親が帰宅したとたんうるせー！と感じてイライラした。
買ってきた荷物を部屋にほおって、
「ちょっといい旅館に泊まりたい」なんていってるやつらがビデオをＤＶＤにうつせる
のを買ってきた。衝動買い。
そしてうちはウザイと感じてイライラしていたけど我慢してた。
そしたら母親に「なんなのその態度はいい加減にしろ」とか
言われました。態度は悪い態度は特に取ってない、むしろ母親の態度と言い方と
口調がやっぱりうちの心を一瞬で傷つける。
それで、「なんにもしてないじゃん」ってちょっとうちも怒った。
持ってた本を床にたたきつけた・・・・・
それであぁ、うちが邪魔なのねと思って部屋に引きこもりました。
カーテンを閉めて体育すわりで布団を頭からかけて泣いて
泣きつかれたら横になってうずくまりただ時間が早く過ぎるのを待ってた。
ぼーっとしていた。
両親は懐かしいビデオだよみろよっていってきたけどそんなの見る気がしなかった。
だって、幼稚園の頃からすでに姉と比べられて苛められてて、いつもうちのせいにされて
家族にも心閉ざしていってたから。
当時から母親が凄く嫌だった、出来の悪い子扱いをしてるのを自分で分かってない。
それに、その頃から自分が居ない方がみんな楽しそう、いつも家族の輪に入ると
3対１に分かれて独りぼっちになる。いつも背中ばっかり見てた
しかも死にたい消えちゃいたいと思ったのは幼稚園の大きな木の下で一人でいたときに思った。
それからうちさえ居なければみんな幸せになるんだろうなと思ってきた。
だからビデオに映されてる昔の自分は表面だけの嘘の自分。
無理して笑ってはしゃいで、遊んでる。
いつもほんとに自分はこの家族の子なのかとおもってた。
自分だけどこか違う。
昔のビデオを見たら記憶から消そうとしてる、または消えかけている嫌な事まで
蘇ってくると思った。だから二度と見たくないと思った。
それで、午後3時くらいから7時まで暗い部屋で横になってボーっとして
ご飯ってよばれたから行きたくなかったけど行かないとまた文句言われると思って
無言でご飯を一つのおかずだけで早めに食べて
初めに食べ終わったうちは自分の食器とかを全部洗ってまた部屋に帰った。
実は夕方まで寝たりもしてた、ハッと目が覚めた瞬間、耳元で
男の声がしてその声は「あ～ぁ・・・・」と一言。
起きてどんな声だったか誰だろうと考えてたら先日墓参りにいったところに
眠ってるおじいちゃんだった・・・・。
さっそくこんな事になったか、って言うかのようなちょっとがっかりした
「あ～ぁ・・・・」だった。
うちは今日は自分の殻に閉じこもった。つまり逃げた。
嫌な事から楽な方へ逃げた。
明日からまた母と二人・・・・（昼間）
新たに読もうとした本も今の自分には重い逆に鬱悪化させるようなかんじだったから
本を読むことも出来なかったよ。
明日は散歩といって独りになりたいからどこかの公園で一人になる。
母と顔を合わせたくない。
どうして母は自分の言い方や発言が傷つけるという事がいまだにわからないのか・・・・
自分が悪い事はうちが悪いという事とおもっているのか。
今日は本をたたきつけアンパンマン毛布をたたきつけまた本を投げつけ
しまいには両こぶしを壁に。痛いけどイライラを発散できる場所がなかったから
自分の手に、壁にあたった。
最悪な一日だった。
自分がまたこうなったのも悔しいし、自分が嫌になったな今日は。