わかる。ジワジワと込み上がる悲しみ、後悔、無力感、不要感。
いつもペラニン3日目前後にやってくる波。
この3日前後は生きるために気を張っていないと多分やらかしそう。
なんだろう、なんか全てが無意味で生きる意味すら分からなくなるんです。
被害妄想ってよりは自分に対しての無力感みたいな感じですかね。
生まれてきた後悔、生きている苦痛、全てが波になって襲ってくる。
必ず出る結論は生きていてはいけない。そうなるんですよね。
悲しくて虚しくてやるせない感情がドバーッと出てきて、溢れた涙がポロポロと流れる。
昔自分を鏡で見て泣いて、自分を殴りまくったあの感じに似てます。
男性の身体が許せなかった。自分の顔面殴ってタバコの火を押しつけて。
ホントなんだろう。女性には女性として見られない悲しさと、自身の男性的な身体への絶望感。
女性に女性として見られない何か。それは男性的な身体によるもので私の努力ではどうにもならない。
自分の努力ではどうにもならない無力感、イラつき感、嫌悪感。
最近思う。すれ違う女性が私を見て避ける。恐怖なんだろうと思う。
そんな私はなんだろう。
鬼門の3日目。今回もただただ自分を責める。
ごめんなさい。
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