一週間

死産から一週間経った。
悪露はだいぶ減ってきた。子宮の痛みは3,4日でなくなった。おっぱいの張りも少しでなくなった。体はもう元に戻ろうとしている。
心が全然追いつかない。頭痛が毎日ひどい。
真子斗を死産したすぐ後は１人で色々考えた。一週間前に健診行ったのに本当に異常がなかったのかな？とか張りがあるって何度も言ったのに何で薬を出すなり内診するなり先生はしてくれなかったのかな？何で私はもっと先生に訴えなかったのかな？真子斗からのメッセージに少しでも早く気づいてたら助かっていたんじゃないのかな？あの時ああしてればと思うことが頭の中をグルグルしていた。終わりのない答えの出ない問いを自分自身に何度もしていた。

家に戻ってからは上の子がいるからぼーっと考える時間がほとんどない。急に私が入院して初めて上の子と離れて数日過ごした。帰ってきてからは一段とベッタリ。夜中も私を探している。共倒れするわけにはいかない。この子をしっかり見てあげなきゃ。毎日毎日そう思う。
外にはあまり出たくない。いつもと同じ道だけど、この前通った時はまだお腹に真子斗がいた。真子斗が産まれたらと想像していた事が頭を駆け巡る。でも上の子とずっも家にいるのも辛い。お友達とはまだ会う勇気がないけど、外で遊ばせてあげたい。
今は真子斗におはようやおやすみ、お花の水を換えて今日も皆を見守っていてねと手を合わせる。それだけしか出来ない。私の中で2/19で時間が止まっている気がする。