こんにちは
今日は、何を思ったか
人生振り返り日記？で〜す。
前にも書いた事ありますが、それとは切り口違いです。
また長いよう〜
あ、まだ人生終わらせるつもりないですからね〜。
ご安心ください
←え？心配なんかしてない？
←え？心配なんかしてない？何故、唐突にこんなん書こうと思ったかは最後に。。
本当に長いのでご興味ある方だけでね。
お願いします
ちなみにリアル友達にもあまり詳しくは言ってない。何故なら私は、長い年月自分を知る友達があまりいなく、たまたま幼馴染と同じ会社勤務してますが、私は中途採用で、中がすっぽ抜けてますから、言わないで済むことは伏せてます
共働きとしては平均以下だと思います。
長い年月私を苦しめたというか、自分でドツボにはまり苦しんだのは、この事実でした。
私、実は同じ人と2回目の結婚でして。。
ぶっちゃけ、一度目の結婚は24歳
若い
！
！まあ。。親と異常にそりが合わないワタクシ、小学校高学年からの反抗期が長引き、拗らせ、
さんざんやらかした最中、
仕事掛け持ちでお金貯めて、語学留学。あ、英語だけは物凄く好きだったもんで。。
ま、自分で貯めたお金の範囲だったので、本格的に大学とか行けませんよ。
一年ちょいくらい語学学校行って、あとは出たり入ったり諸々で、かなり長引かせ、居座り実践語学留学状態
お金なくなり次第帰国
して、就職もしましたが、まあ、無計画そのもの！！
して、就職もしましたが、まあ、無計画そのもの！！めちゃくちゃですわー。
まあ やんちゃな可愛い兄さんだった今の旦那さんと、知り合って4カ月で駆け落ちみたいな？結婚！
で、案の定、子供結婚につき、上手くいかず、三年で離婚
逆によくもったわ。
逆によくもったわ。あんなに憎んでいた実家に頭を下げて帰りました。身体も壊し、心身共にゲッソリ痩せていましたしね。
まあ、仕事も続かなかった自分は
人生猛反省すると共に、やっていたフラメンコに没頭して、何も他の事考えられないようにする為？くらい練習。
気づけば、代教したり、ステージ出たり。
その頃派遣で、色々仕事変えましたが、
たまたま入った会社の上司に英語で拾っていただき正社員。もう20年近く前ですが、今の合併前の会社です。本来なら私のような学歴の人はいませんから、モグリみたいなもんですわ。。
一芸身を助けると言いますね。
本当ですよ。。
さて、そんなんだから会社の人達と付き合いのが場違い感や、息苦しさや、何となく自分の事聞かれると、ウソつきたくなり、いつも距離を置いてましたね。
数年後、また今の旦那さんと再婚。
笑える。自分的には悩んだつもりですが、意味不明でしょう。
お金で争いが絶えず、絶対お金で苦労したくないと決めたのに、当時 まだ今みたいにキチンと就職していなかった、フリーターみたいな旦那さんと再婚したという。。
その後、ある国家試験を3年ガリ勉して取ったり、色々なダンスを渡り歩いたり、
旦那さんは就職を果たしたり、姉をヒヤヒヤさせながらも、まあ、仕事だけは辞めずっていうか、
経済的に絶対辞めれず、
ようやく子供が欲しくなり、娘に恵まれ、
人並み風になってます
とにかく、 共働きと言っても、全くもって
世帯収入は低くく、必死だったんですが、
ようやく旦那さんが遅咲き？
で頑張ってくれてます！
で頑張ってくれてます！子供もうちの家系リスクを考えて、1人。
娘には申し訳ないけど、私が働けないと家族全員路頭に迷うし、英断と思いたい。
今、諸々の迷いや心の中の全然吹っ切れなかった闇がピアノを始めて、
不思議なくらい穏やかに浄化されていっているのを体感しています
音楽療法を正に自分に施しているのです。
どんな方法、
教会に通ったり、色んな幸せガイド的な本読んだり、占いやら精神的な本に書いてある方法やってみたりしても、一時が過ぎると必ず襲いかかってきた闇。
大袈裟ではなく、正に闇。
長い期間に渡る友達もうっとおしく、距離を置きたくなり、
あまり近くに来る友達にもザワつき、
適当にウソついて、ごまかして、ついたウソは忘れるから面倒になり、付き合いたくなくなり、
ヤバい性格。
そんな自分も
娘のおかげで、両親とも和解。
姉のずっと長い期間に渡る私への優しさに気づき、
一緒に成長してきた分身のようだった旦那さんも、今や1人の大人になり、
私のピアノを好きになってくれている。
多分長〜い時間、親よりも長く一緒にいるため
私のピアノから出てくる音に入った成分に思うところあるのだろうな。。
幸せっ？ていう目に見えない、答えの無い物に追い詰められてっていうか、
勝手に追い詰まって。。
。。
。。意固地なくせに、妙に表面明るい人でしたが、
ピアノと出会い、特にクラシックの曲のヒーリング力の高さに驚き←これ 絶対本当だと思います。
音楽って凄い。しかも、聴く＋自分で弾くと
凄い自己浄化、癒し、循環力があるんだって分かります。
今日のタイトルの幸せは主観
同じ状況で、幸せにも不幸にもなれる。
人を変えようとするな、自分が変わればもしかしたら人も変わる。
欲しいなら与えろ。
人は鏡。
多くの人が色々な言語や表現で伝えてきた考えは
本当だと思います。
私の場合は
Look on the bright side.
と
where there is a will , there is a way.
と
降りた土地で咲きなさい
と
破れ蓋に閉じ蓋
他にもありますが、好きな言葉です
必死に探した自分のざわつく心を治める言葉や方法。
ピアノだったとは〜
こんなに回り道した、大してしてない？けど、
もう見つけたから安心。
もう私は大丈夫←何が？
とにかく大丈夫な安心感。
ピアノを上手くなりたいか？ハイ！勿論なりたいです。
しかし、もっともっと私のハリボテでは無い、本当のコアなところでピアノの音を欲している気がします。
音なのか？周波数というか、ピアノエネルギー？
それって凄い価値がありますよね？
正にお金で買えない。
心が訳もわからずにまとまらなく、あっちコッチにグルグルして全然治らない人は、全員じゃないかも、万能じゃないかもだけど、
ピアノの放つエネルギーが凄いって知って欲しい
。
救われる可能性大。
救われる可能性大。自分が今の先生に出会い、自分のレベルに全くそぐわない、凄い高次元な要求をされるのも何か意味があると思うんです。
出来る可能性はめちゃ低だと思いますが、
先生が私にそれを要求するのが、不思議で
先生は音楽療法も仕事の一環でされています。
何も仰いませんが、もしや何か気づいてる？って思わなくも無いです。
私の為に、それが必要なんだと訴えられているような気持ちに。。
ま、それは思い過ごしだとしても、
頑張ってみようと思っています
読んだ方いらっしゃいます？まじ長いってー。
失礼しました！読んで頂き有難うございました！