え？
って思いましたよね笑
突然すぎて。
私も思います
彼とお別れしました。
きっかけは彼が忙しい時に私がパンクして他の人に話を聞いてもらったこと。
彼は年に1回の大事な試験を控えてて、
そんな時に私は体調を崩し、仕事、子どものこと、子どもの習い事、ワンオペ等々でパンク
寝る時間を削って勉強してる彼に頼ることができず仲良しのメンズにSOSをしたのですが、(今本当に辛いー！と話聞いてもらった。会ったりはしてない。)
ちょっとした話しの流れからそれが彼に発覚し、
(こんなことがあってパンクしてたけど、大事な試験期間に貴方に頼れなかったと言ったら)
大変な時に声をかけてあげられなくてごめんね！
まこを気にかけてくれる人がいるのか…
こうやって色々悩んでる事を聞いてしまうと、この関係ってやっぱり無理があったのかと思ってしまうよ…
と言われ…
これは…と。
こうなってくるともう心の中にお別れの文字が浮かんでいることが感じ取れて、、
…覚悟しなければと。
真面目な人だから私がいくら別れたくないと言ってもきっと答えは変わらない。
恋愛は二人でするものだから片方だけの気持ちだけじゃどうにもならない。
なので、
彼にどうしたい？と。
大好きだけど、まこのことこれ以上支えられない
と言われました。
他の人を頼ったのも悲しいけど、それ以上に大変な思いをしてる私を余裕がない自分では支えられないと言われました。
あと、、
どうしたら良かったのかわからないけど、言って欲しかった。自分が全く余裕がない時でそれを気遣って言わなかったことはわかってるけど。とも。
彼、一点集中型というか、、、一つのことを始めるともうそれしか目に入らないというか。。なので勉強してるときは本当に勉強のことだけ。
あ。ちなみに、試験は終わっていて。
私はパンクしてるそぶりを一切見せずに試験期間中、彼をちゃんと応援できたかなって思う。
彼の前に友だちに話したのは良くなかったなって思ってます。
だけど、年一の大事な試験の時に気にかけてと言えなかった。私が言うことで彼の試験への集中力は間違いなく下がるわけで。試験の邪魔を本当に本当にしたくなかった。これが私の本心です。
もしSOSを彼に出していたとして、彼が応えてくれるのかというと、難しかったんじゃないかなとも思っていて。私たち1日3往復ぐらいしかLINEしてなかったのね。その中で今気遣って！って言うのは多分無理な話で。言ったところで返ってくるのは次の日とか。なので今回の件はどっちに転んでもうまくいかなかったと思ってる。
発覚しなければなかったことで終わってたんだろうけど。こればっかりはあーなんでって思うけどしょうがない。
まぁそもそも、自分がパンクしたからって支えてもらおうって考えがいけないよなーとそもそもを反省してます。
婚外だしね。
普通の恋人じゃないしね。
彼のことは好きだけど、どちらか一方が冷めたら恋愛って成り立たないと思ってるので、こちらがどれだけ好きでも終わりは終わり。
一度こうなってしまったら修復できないと思ってるので。
もう会わない方がいいと思う
と言われたので
ここで縋ってもきっと答えは変わらない。
それならば彼の気持ちを受け入れて荒波立てずに綺麗に終わらせた方が、少しだけでもいい思い出として残るかな、、、と、思いました。
泣いて縋っていたら何か変わっていたのかなって思うけど。
わかった。
会うと決心が鈍るもんね。
と送り、、
その後、ありがとうのLINEを送りました。
どんな終わり方だったとしても、
最後はありがとうで終わりたいよね。
大好きだってことも会えなくなると思うと悲しくて辛いとも書いた。
彼からは
僕もまこと付き合えて本当に幸せでした。いつも僕のことを考えてくれてありがとう。家のことも仕事も大変な中で時間作ってくれて、本当に最後まで感謝してたよ。
今でもまこは最愛の相手だと思ってる。多分僕の中では最後の恋人になってくれました。
これからも大変なことがあると思うけど、前を向いて頑張ってほしい。
家族を大切に！幸せになってほしいです。
本当に本当にありがとう！！
出会えて幸せでした。
さようなら。
これが答えならばもう戻る気はないなと。
なんかずるくない？
最愛ならなぜこんな結末なの？
最愛とか優しさだとしても言わないでよって思ってしまう。
けど、これが彼なりの最後の優しさなのかなと。
そう思うことにします。
そうじゃないと切ない。
きっといろんな思うこともたくさんあるんだろうけど、最後まで私のことを悪く言わないのは彼らしいなって。
そう言う人だから。
私は
手放したくない存在にはなれなかったということ。
本当に手放したくないのであれば、この結末はないはず。必死になって繋ぎ止めようとするはず。
そうではなくて終わりを選択したということは、どんなに優しい言葉を言ってくれても、私は結局彼の中の最愛ではないってことだと思う。
だって最愛だったら手放さないよね。
どうにかして一緒にいる方法を探すはず。
最後のLINEを読むとなんか悲しくなってしまうんだけど、だけど本当は最愛にはなれなかったということをちゃんと理解しないとと思ってる。
と
いうことで
彼と終わりました
日曜日まで普通にLINEしてたのに。
4年後のW杯、一緒に観ようって言ってくれたのに。
23日スラムダンク見てホテルデートする予定だったし、プレゼントも買ってあったんだけどな〜
タラレバを挙げたらキリがないけど、
過去は過去。終わりは終わり。
しょうがない。
出会いと別れはその時々必要なタイミングであると思っているので、今後もしまた会うことがあればそういう運命の人だったってことだし、今後二度と会うことがなければそれまでの縁の人だったってこと。
あと今回は本当にタイミングが悪かったなー。大事な試験と私の前代未聞のパンクが重なってもうどうにもならない感じ。。
女の人ってついつい辛い時支えてもらおうと思ってしまったりするけど(私w)婚外においては男の人ってあくまでも非日常の恋愛ごっこなんだなーっていうのが今回ほんとーーーーーーーーーによくわかりました。
大変なことはしたくなくて、あくまでも楽しみたいだけ。
ま。私も本来そうだったんですけどね。
自分の蒔いた種なのでちゃんと潔く受け入れます。
私のこと支える気がないって言われてるもんね笑
いやいいんだけどさ、、、なんか、、ね。笑
ちょっとさすがに悲しいわい
わんわん泣いたり、すっごいショックを受けるのかなと思っていたら、意外と冷静で
そっか
と思えてる自分に自分でびっくりしてる。
ただ呼吸が浅いって思うから多少なりとも心はダメージ負ってるのかなと。。
私がどれだけ泣いても、悲しんでも、
寝て起きたら朝が来て、日常は過ぎていくわけで。
側から見たら何も変わらない毎日が過ぎていくわけで。
私は母であり、妻であるわけで。
どんなに悲しくて母として、妻として日々過ごしていかないといけないわけで。
↑この部分があるから平常心を装えるんだろうなってすごくすごく思ってる。
婚外ってこういうものだよな〜って。
身をもってすごくすごく勉強になりました。
楽しい時間も圧倒的に多かったけど、
苦しい時間も正直あって。
それから解放されると思って前を向きます(強がり)。
とか言って明日大号泣してたりして笑
これにて彼との婚外恋愛はおしまいです。
もう彼ではないので、テーマの名前を変えようかな、、
アプリで出会った時の名前の頭文字にしようかな
ツインレイ！とか騒いだのに4ヶ月で終わっちゃった笑
我ながら当てにならねーぞwww
今後どうしようかなーと思うけど、
やっぱりしばらくはいいかな〜
…って思うあたりやっぱりショックみたいです。
お休みしてまた元気になった時、
いい人探そうって思えたら探そうかな。
ちょっとお休みしようと思います。
こんな終わり方だったけど、楽しいこと、幸せなこと本当にたくさんあったな〜。他の誰とも違う感覚の彼ともう会えないと思うと胸が張り裂けそうにもなるけど。
こんなに大好きって思える人に出会えて、
同じ時間を共有できて、本当に本当に幸せでした。優しい目が大好きだった。愛しそうに笑ってくれるお顔も大好きだった。私の名前を呼ぶ声も大好きだった。キスも触れた感覚も繋がった時も誰にも感じない愛おしさがありました。
忙しい中私のためにいつも時間を作ってくれてありがとう。一瞬会うためだけにお仕事抜けてくれたこともあったね。貴重なお休みを私にほとんど使ってくれてありがとう。会えるって思うだけでいつも頑張れました。
何が正解だったのか。
どうしたら良かったのか、まだ答えは見つけられてないけど。
思いやりが足りなくて、大切にできなくてごめんね。
初めての婚外恋愛が彼で本当に良かったと思ってるし、すごく感謝してる。出会わなければ良かったとは思ってない。出会えて良かった。
どうかどうか幸せになって欲しいです。
おしまい