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赤玉5度目の結婚(シリーズこれまでの全巻)

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何も変わることなく

日々は過ぎていった。

 

 

 

 

 

一時、

動揺した私だったけど

彼との居心地のよさは相変わらずで

 

 

 

星の相性が

変わってしまった今でも

 

彼といたい気持ちには

みじんの変化もなかった。

 

 

 

 

 

私の心はもう決まっていた。

 

 

 

それがどんな相性でも

私の気持ちは変わらない。

 

 

 

 

 

 

これまでの4度の結婚でも

1度も感じたことのない強い意思を

 

私は

私自身の内側に感じ始めていた。

 

 

 

 

 

そう。

これが男性の愛のかたち。

 

 

 

 

 

いったんこいつを愛すると決めたら

どんなことがあっても

それを揺るがせない。

 

 

 

 

 

私もそんな風に

人を愛することを

この人で学ぼう。

 

 

 

 

 

むしろ

今回のこれらの経験を通じて

私は改めて

そう決心することが出来た。

 

 

 

 

 

いろいろあったからこその

生まれて初めて感じ始めた気持ち。

 

 

 

 

私はこの自分の気持ちに

かけてみようと思っていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

むしろ

変わったのは彼の方だった。

 

 

 

 

 

相性が当初と違っていた・・・・

 

 

 

 

 

私のこの告白を

実は1番心配に思ったのは

彼の方だったのかもしれない。

 

 

 

 

 

この女は

星読みをなりわいにしている人物。

 

 

 

それが彼女にとって

どんなに重要なことなのか

そのくらいはよく知ってる。

 

 

 

 

 

そう思っていたのかもしれない。

 

 

 

 

 

(この時↓↓↓の夜の私の喜び方が尋常じゃなかったから余計にね。)

 

 

赤玉5度目の結婚(その⑧)まさかの一致

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彼の方が

星に興味を示し始めた。

 

 

 

 

 

彼:

だって、俺ら魚座やろ?

 

 

 

 

 

私:

うん。それは太陽星座ね。

ホロスコープには月星座というのがあって・・・

 

Mは月星座が蟹座なの。

 

ほんで私は射手座になったのよ。

 

 

 

 

 

彼:

俺、蟹座じゃなく魚座だって。

 

 

 

 

 

 

私:

だから、それは太陽の星座であって

月は蟹座なの!

 

 

 

 

 

 

彼:

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

こんな風に

おもわぬレクチャーが始まった。

 

 

 

でもそれは

私にはとても嬉しい変化であった。

 

 

 

 

自分が大切にしていることに

興味を持ってもらうこと。

 

 

 

 

 

相性は違ってしまったけど

私は彼のそういった歩み寄る姿勢に

何よりも癒されていた。

 

 

 

 

 

 

彼の変化は

それだけではなかった。

 

 

 

 

 

ある日

こんなことを私に伝えてきた。

 

 

 

 

 

 

 

彼:

なんかオカンから急に連絡あってな。

 

お前に関するいろいろ詰まってる箱

取りに来いだと。

 

なんか、こういう時

うちのオカンは勘がいいんだよな。

 

 

 

 

 

 

私:

へ〜

面白いお母さんだね。

 

いったい何を渡したいんだろうね。

 

 

 

 

 

 

 

彼:

さあな。

でも、俺に関するいろいろなものって言ってたから

もしかすると

出生の事実が出てくるかもしれない。

 

 

 

 

 

 

 

 

そうなんだ、と思いつつも

私はそれに関して彼に

なんの返事もしなかった。

 

 

 

 

もしかすると

出生の秘密が

本当に入っているかもしれない。

 

 

 

 

 

彼の生まれた時間も

私のように違っているのかもしれない。

 

 

 

 

 

もし事実をこのまま知らなければ

ずっと

 

 

もしかすると・・・・

 

 

という希望と共に生きられる。

 

 

 

 

 

だけど

これで私のように

本当に動かせない事実(母子手帳)が出てきてしまったら

もううちらの相性は

そこで確定してしまう。

 

 

 

 

 

 

むしろ私は

もう彼の出生の事実など

出てきてほしくないと思った。

 

 

 

 

動かしようのない事実が出てきてしまったら

このぼんやりとした悲しみが

固定化された悲しみになってしまう。

 

 

 

 

 

 

* * * * * * * * *

 

 

 

 

 

 

彼になかなか会えない日が続き

その日私は

多少のいらだちを感じていた。

 

 

 

 

なぜこの人は

仕事ばっかりして

私に会いに来てくれないのだろう?

 

 

 

 

そう思いつつも

仕事だから仕方がない・・・

そう諦める自分もいた。

 

 

 

 

 

そうこうしていると

彼からLINEがあった。

 

 

 

 

 

 

彼:

今日はオカンのところに寄ってくるわ。

たまには行かないと。

 

 

 

 

 

私:

えっ?!

私とももう何日も会えてないのに

お母さんを取るの?

 

 

 

 

 

 

彼:

まー、そう言うなよ。

オカンのところにもたまには顔を見せにいかなあかん。

 

それに

 

この間オカンが言ってた例の【箱】

まだ取りに行ってねーんだ。

 

それも取りに行かなきゃ。

 

 

 

 

 

仕方がなかった。

私は私の意見を引っ込めるしかなかった。

 

 

 

確かにずっと仕事で忙しく

お母さんのところにも

ずっと行けていなかったのだろう。

 

 

 

 

 

私は素直にそれに同意し

彼と会えることを諦めた。

 

 

 

 

 

 

次の日の朝

いつものように彼からLINEが来た。

 

 

 

 

 

 

彼:

昨日、オカンのところに行ってきたよ。

 

 

 

 

 

私:

そうか。よかったね。

 

 

 

 

それだけ言って

私は何も言わなかった。

 

 

 

 

例の箱のことも

お母さんと何を話したか?も

 

私には恐ろしすぎて

到底聞けることではなかった。

 

 

 

 

 

だけども彼は

特別何事もなかったかのように

 

ほんじゃ〜、今日も頑張ろうね。

 

 

 

そういって

会話を打ち切った。

 

 

 

 

 

なんだ。

彼の出生の事実は

見当たらなかったんだ。

 

 

 

 

 

 

 

私は内心ほっとした。

 

 

 

 

よかった。

 

私ののぞみ通りになった。

 

 

 

 

 

今更知らなくてもいい。

ずっとこのままでいよう。

 

 

 

 

 

 

そう思って

安堵してスマートフォンを置こうとした時

 

 

再びLINEの着信音がなった。

 

 

 

 

 

そこには

こう書かれてあった。

 

 

 

 

 

 

彼:

そういえば

俺、オカンに

俺の生まれた時間聞いてたんだがな。

 

今朝、メール来てたよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まっ、まさか・・・

 

 

 

なんで??

 

いらないって思って

今、安心したばかりなのにっ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

心臓が再び

バクバクし始めた。

 

 

 

 

 

 

 

彼が送って来たLINEは・・・・・

 

 

 

(実際の映像)

 

image

 

 

 

 

image

 

 

 

 

 

 

 

 

改行どんだけ長いねんっ!!

 

 

 

 

 

 

(衝撃の事実は、次回最終回へと続く。)

 

 

 

 

 

 

 

 

赤玉5度目の結婚(最終回)結ばれる二人

(ただいま準備中。しばらくお待ちください。)

 

 

 

 

 

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大阪に帰ってからも

私の気持ちは暗く、沈んだままだった。

 

 

 

ことの発端となった

社員との会話でも

 

このことをどうするのか?

というのがテーマになり

 

 

(私のホロスコープはブログで大々的に伝わっているから。)

 

 

 

私のメンタルが落ち着いて

自分で受け入れられるまで

このままでいこうということになった。

 

 

 

 

さもなければ

 

まだ私が動揺したままで

これを世の中に出してしまうなら

 

 

私の動揺がそのまま読者様に伝わってしまい

プチパニックにならないとも

限らないと思ったからだ。

 

 

 

 

 

私は少しの罪悪感と

 

自分のホロスコープについての

つじつま合わせに必死になりながら

ブログを発信し続けた。

 

 

(お読みいただいているみなさまには本当にごめんなさい。でも、書いていないのは私のホロスコープの真実だけで、それ以外のホロスコープに関することはすべて事実で本当のことです。)

 

 

 

 

 

けれども

よい点もたくさん出てきた。

 

 

 

 

 

何よりも

新しくなった私の月星座の射手座は

 

この仕事をしていく上では

最高に使い勝手のよい星座であることが

よくわかった。

 

 

 

 

 

 

こだわりが少なく

(全くないと言ってもいい。)

 

 

柔軟性に優れ

 

ダメなものはすぐにあきらめて

違う視点に切り替えられた。

 

 

 

 

しかも

 

 

 

 

それのどれを選択しても

必ずポジティブな選択になり

(そのようにしかフォーカスが行かない)

 

何よりいつも

明るく楽しい気持ちでいられるのだった。

 

 

 

 

 

それまで私は

自分は蠍座と疑っていないのだから

 

自分の中に

そんな軽い気質があることが

どうやら許せないでいたことも気がついた。

 

 

 

 

 

深刻でいなければならない

 

 

 

 

まさに

蠍座的思考に

しばられていたわけだ。

 

 

 

 

 

それをしなければならないことは

苦痛であり

しんどいことであった。

 

 

 

 

 

でも

そこにい続けなくてもいいんだ!

い続けなくてよかったんだ!

 

 

 

 

 

 

 

人というのは

課せられた課題を

いとも簡単に受け入れて

信じて

それをずっとやり続けてしまうものだ。

 

 

 

 

 

 

その話をすると順ちゃんが

こんな話をしてくれた。

 

 

 

 

 

 

マッキー私はね。

 

高校生まで自分の血液型は

A型だって信じてたの。

 

ずっとそうやって

育てられて来たから。

 

 

だから血液型占いは

A型のところを見ていたし

そうじゃなきゃいけないんだと思ってた。

 

 

でもその後

まさかの自分がB型だってわかったの。

 

 

 

その時の衝撃たるや。

 

 

でも、それを知ることで

すごく腑に落ちたの。

 

 

今まで

(違う、違う)

って思ってたことが、そっちが本当だったんだって。

 

 

すごく楽になれた。

 

 

 

 

 

 

なるほど。

私みたいな体験を

順ちゃんもしていたんだ。

 

 

 

(その後、血液型に関しても、生まれた時間に関しても、違っていた人の話を大勢聞きました。)

 

 

 

 

 

 

 

私も射手座を受け入れよう。

 

もっともっと

たくさん射手座を愛して

射手座を使ってこの世の役に立とう!!

 

(実はこの発想がすでに射手座w 射手座は老年星座。)

 

 

 

 

 

 

事実の発覚から数日経って

やっとそのように思えるようになってきた。

 

 

 

 

自分という存在を

少しずつ

少しずつ

認められるようになってきた。

 

 

 

 

 

 

今これに気がついたことも

何か?のメッセージであり

チャンスなんだろう。

 

 

 

順ちゃんが見つけてくれなかったら

おそらく一生気がつかずに

過ごしていたに違いない。

 

 

 

 

順ちゃんには感謝だな〜。

 

 

 

 

 

 

 

そうやって

自分のことは受け入れられ始めていたけれども

 

 

私と彼の間に横たわる

厳然とした事実は

相変わらずのままだった。

 

 

 

 

彼には

 

 

 

 

秋田でちょっと落ち込むことがあったんだ

 

 

 

 

そうとだけ伝えていたが

それを彼は

わざわざ引きずり出して聞くほど

無粋でがさつな人間ではなかった。

 

 

 

 

私が言いたい時には

言いだすであろう。

 

 

 

 

まるでそう信じているかのように

そっとしておいてくれた。

 

 

 

 

 

 

 

けれども

そのチャンス、

 

 

いわゆる

 

 

彼に話すべきタイミングは

思ったよりも早くやってきた。

 

 

 

 

 

その日彼は

私が秋田から買ってきたお土産を受け取るべく

私の家に来ていた。

 

 

 

 

 

私の家に来たことも久しぶりで

その夜は私の家で過ごすことになった。

 

 

 

 

 

 

けれども

その日彼が来た時も

 

秋田での話の時も

 

 

私は彼にその話を

言い出せないでいた。

 

 

 

 

 

いつもは寝る前に

たわいのない会話を

1時間以上もするのに

 

 

その時もなぜか

一言もそのことを口に出来なかった。

 

 

 

 

なぜか言い出せなかった。

勇気も

気力も

ぜんぜん湧き出て来なかった。

 

 

 

 

 

言ったらどうなるんだろう?

 

 

 

 

 

その気持ちが

私の心と口を

更に固く閉ざさせた。

 

 

 

 

 

 

夜が明けて

朝になって

 

 

いつもそうであるように

私の方が早く目が覚めた。

 

 

 

 

 

(言えなかったな。なんでだろう?)

 

 

 

 

 

そう思って

 

まだ目を閉じて

定期的な寝息を立てている

彼の寝顔をみると

 

 

なぜだか急に悲しくなって

 

 

両側の頰に

たくさんの涙がこぼれ落ちてきた。

 

 

 

 

 

(こんなに居心地がいいのに・・・・こんなに、空気のように自然でいられるのに・・・・・これがただの、私の勘違いだなんて・・・・。信じられない。)

 

 

 

 

 

 

その考えは

私をもっともっと悲しい気持ちにさせた。

 

 

 

 

こぼれ落ちる涙は

そのうち嗚咽に変わった。

 

 

 

 

その様子に

魚座な彼が気がつかないはずがなかった。

 

 

 

 

 

どうしたの?

 

 

 

 

 

彼にそう言われると

もう黙っているわけには行かなかった。

 

 

 

 

 

 

私は胸にある思いを

今、言わなければならなかった。

 

 

 

 

 

 

実はね。

秋田に帰った時に

母子手帳が出てきたの。

 

そこにはね。

 

私の本当の生まれた時間が書いてあったの。

 

 

 

 

 

 

ことの顛末を彼に話切ると

ますます悲しくなってしまい

 

私はまるで

 

子供のように泣きじゃくってしまった。

 

 

 

 

 

今まで我慢していた思いが

まるでせきを切ったかのように

溢れ出てきた。

 

 

 

 

 

彼:

でも

相性はそんなに変わらないんだろう?

 

そんなに違ってしまったのか?

 

 

 

 

 

 

私:

ううん。

そんなにすごく変わってしまったわけじゃない。

 

でも

以前とはあきらかに違ってしまったの。

 

M(←彼)は月が水星座の蟹座だし

 

私は月が火星座の射手座になってしまったの。

 

水星座と火星座だと

違うんだよ。

 

 

 

 

 

 

彼:

そんなに悪くなってしまったのか?

悪いってほどじゃないんだろう?

 

 

 

 

 

 

私:

うん。悪くはないよ。

でも、以前言っていたみたいに

特別ではなくなってしまったよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

そこまで話すと

二人とも押し黙ってしまった。

 

 

変えられない事実は

どんなに二人で話そうが

変えることは出来ない。

 

 

 

 

残念だけど

それがその時の二人の現実だった。

 

 

 

 

 

今、明らかになった事実を

丸ごと抱きしめるように

 

ただ彼は私を抱く両腕に

力を入れるだけだった。

 

 

 

 

私は黙って

彼の胸の中で

静かにその事実を

受け入れていた。

 

 

 

 

 

赤玉5度目の結婚(その15)変化の予感

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12413286829.html

 

 

 

 

 

マッキーラブラブドキドキ

 

 

 

 

 

 

 

 

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ここ数日で

いっぱい公式LINELINEにご登録いただいたのと

 

毎日た〜くさんメッセージいただくので

ご紹介と

ご回答して行きたいと思いまーすドキドキ

 

 

 

 

 

 

 

マッキーの公式LINELINE

まさかのお返事来るかもしれません!

 

ラッキーだと

ご質問にブログ内でお答えしますウインク

 

 

※お返事を確約するものではございません。

また、すべてのご質問にお答えするものでもございません。

 

 

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このご質問は

昨日のこちらのブログに対してですね〜。

 

 

赤玉魚座どうしの【ぶっ飛んだ話】w

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12412902405.html

 

 

 

 

 

これはね〜

魚座のみなさんなら

きっと彼女らがどういうモチベーションで

そういう生き方をされているのか?

瞬時にわかりましたよね。

 

 

 

 

 

魚座はね。

どっちでもいいんですよ。

 

ブランドに身を固めても。

やすっち〜お洋服着ていても。

 

お金にこだわろうが

お金に全く無頓着であろうが。

 

 

 

なんでも

どっちでもいいのが魚座なの。

 

 

 

 

意味がわからないから

わかるように話すと

 

 

 

 

今はその経験がしたいだけ

 

 

 

なのさ。

 

 

 

 

今はブランドに身をかためてみたい。

今はお金にこだわって生きてみたい。

 

 

 

ただ

今はそれをやってるだけで

実はどっちでもいいのよ

 

 

 

 

経験出来るなら

 

 

 

 

ってことなの。

 

 

 

 

だから私魚座だけど

めっちゃお金にこだわって

計算ちゃかちゃかやってるし(笑)

 

 

 

 

 

儲けるぞ〜〜〜!!

とか言っているし。

 

 

 

 

でもそれは

魚座を生きてないんじゃなくて

それで魚座なんですよ。

 

 

 

 

 

 

昨日は国王王冠1に謁見できて

次の日はヤ●ザ包丁と一緒に酒をくみかわせる

 

 

 

これが魚座の実態。

 

(魚座にはよ〜くわかるはず。)

 

 

 

 

 

ようは

 

 

 

 

なににでも

どうにでも

染まれる

 

 

ってことなのだ。

 

(ますますわからないでしょ?魚座www)

 

 

 

だから

誰もめったに行けないような

高級レストランにも平気で行くし

 

袖がすりあうような

狭い一杯飲み屋でも

平気で行けちゃうの。

(でもどちらかというと、こちらの方が人間くさくて好きです。)

 

 

 

 

どっちにも

こだわってないから出来る技。

 

 

魚座って

すごいよね(笑)

 

 

 

 

 

 

image

 

 

 

マッキーストーリーにくださったメッセージ。

 

 

こういうの

とぉ〜〜〜ってもマッキー嬉しいです。

 

 

 

丁寧に読んでくださる姿勢

本当に感謝していますよドキドキ

 

 

 

 

 

 

 

 

image

 

 

 

あのね??

何を勘違いされてるのかわからないけど

 

 

娘と相性悪いなんて

 

 

どっこにも書いてないけど?

 

(人のブログ、ちゃんと読んでます??)

 

 

 

 

なんとなく読んだ個人的な印象で

 

 

きっとそうに違いない!!

(しかもネガティブな方に)

 

 

受け取っていらっしゃるご様子ですが

 

 

 

 

人が書いてあるものの本質

誰かが発する言葉の奥にあるもの

読み取る力が

弱いご様子ですね。

 

 

 

 

だから

たぶんこちらのブログ

 

 

赤玉風星座(双子座・天秤座・水瓶座)の愛情表現

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12412001707.html

 

 

自身が風星座だからといって

悪口書かれたとでも受け取ったんでしょうか。

 

 

 

 

風星座愛情ないって

どこに書いてます?真顔

 

 

 

 

文章よく読んだ方がいいですよ。

 

 

 

 

それにわざわざ

 

>>信用なくしますよ?w

 

って・・・。

 

 

そんなこたぁ

100も承知で書いているんです。

 

 

 

>>それでなくとも柔軟宮なのに・・・って

 

 

世の中の柔軟宮を

全員敵に回しましたね(笑)

 

 

 

 

いやいやいやいや・・・・

 

おっしゃる通り。

 

 

 

私の書いたものなぞ

ま〜ったく信用に値しませんから

 

 

今後一切

金輪際一生w

絶対に

 

見ない方がいいし

LINEもブロックされた方がいいと思います。

 

 

 

でないことこれからも

真紀子が書いたものを目にすることになり

 

その度にイライラMAX

顔じゅうシワだらけになってしまわれるでしょうから。

 

 

 

そんな風にさせるわけには

わたくし絶対に参りません。

 

(そこまで責任取れません。)

 

 

 

 

 

 

image

 

 

 

 

えぇえぇ

アイデンティティー崩壊まくりでした(笑)

 

 

1度死んだと思いました。

 

 

 

アセンダントは乙女座でした。

(一番っぽくないww)

 

 

 

だけど

妙にきっちりしっかりやらなきゃならん、思っているのは

アセンダントから来ているのかもしれません。

 

 

 

 

 

image

 

 

 

そうですね〜

 

 

月というのがそもそも

あまり自分では自覚できにくいポイントかな〜と思います。

 

 

 

で、

私の蠍座はいったいどこから来ていたのか?

 

 

 

自分が自分で

それを1番先に思いましたよ。

 

 

 

 

そしたらですね〜

ICといって

その人の根元を表すポイントが蠍座になっていて

 

 

 

image

※この写真の一番下の線の部分

 

 

 

 

おそらく

その感覚をキャッチしていたものと思われます。

 

 

 

しかも

射手座の月はインターセプトと言って

 

蠍座と山羊座に

隠れてしまっている状態。

 

 

 

だからあまり

射手座を意識しなかったのかもしれません。

 

 

 

生まれた時間がわからなくても

 

一緒にお話したり

ずっと講座にいらしてたりすると

なんとなく

(いやほとんど完璧に)

月星座、わかりますよ。

 

 

 

深く星のことを学ぶと

自分でもなんとなくわかってくるので

 

自分の生まれた時間がわからない方へは

星の勉強をおすすめしますよ。

 

 

 

 

 

image

 

 

 

いししししししドキドキ

するどいな〜〜〜www

 

 

 

中にはこんな風に

予見できちゃう人もいるのね。

 

 

 

答えは続きを

楽しみにしていてくださいね〜〜ラブ

 

 

 

 

 

* * * * * * * * 

 

 

 

 

 

 

いつもたくさんのメッセージと

ご質問

本当にありがとうございます!!

 

 

登録者数

おかげさまで

3,500名を超えました。

 

 

 

もっともっと多くの方に読んでいただけるように

これからもみなさんのご質問に

楽しくためになるように

お答えしていきますね〜

 

 

 

 

 

 

 

マッキーラブラブドキドキ

 

 

 

 

 

 

 

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私を強く落ち込ませた理由は

大きく2つあった。

 

 

 

 

 

1つはもちろん

私自身のこと。

 

 

 

 

 

 

私はこのことで

なりわいを立てている。

 

 

 

それなのに

私自身がホロスコープがすっかり変わってしまって

 

私が言っていたことの信ぴょう性は

どうなってしまうのか?

 

 

 

 

 

私が感じ取っていた星の感覚も

書いていたことも

 

すべて

すべて

 

実は間違っていたんじゃないか?

 

 

 

 

 

 

この考えは

私を恐ろしく萎縮させた。

 

 

 

 

 

●お前のやっていることは間違っている

●お前がやってることは失敗だ

 

 

 

 

 

 

この考えほど

その人をダメにさせるものはない。

 

 

 

 

 

こうやって両親に育てられた人物は

それはそれは辛いトラウマをお持ちであろう。

 

 

 

 

 

だけど大丈夫だ。

それは全くもって事実無根。

 

 

正しい情報ではない。

 

 

 

 

 

あなたは生まれた瞬間から

唯一無二の素晴らしい存在であり

 

それは他者によって

絶対に傷つけられたり

傷ついたりしないのだ。

 

 

 

(両親の刷り込みによって、あなたはそう信じているだけです。)

 

 

 

 

 

 

 

さて

私は心のことをやっているので

 

浮かんだ私のそういった自分への酷評が

いかに自分自身をダメな方に持っていくのか?

とてもよく理解していた。

 

 

 

 

 

なので私はすぐにその自分を切り替えて

考えを改めた。

 

 

 

 

 

 

だいたい

生まれた時間が変わってしまって

大きく変わることなど

 

 

 

●月の星座(人によっては全く変わらない)

●ハウスのカスプ(ハウスの星座)

 

 

 

これくらいだ。

 

 

 

 

 

 

これは言うなら

生まれたのは日本で変わらないけど

 

九州で生まれたのか

東北で生まれたのか

 

この程度の差だ。

 

 

 

 

(もちろん、星読みに詳しい方は、その程度でないと思われる方もたくさんいらっしゃるだろう。そして私自身こそ、もちろんそう思っている。)

 

 

 

 

 

 

そして何よりも

私のホロスコープチャートが変わってしまうことなど

お客様にとっては何の変化もない。

 

 

 

 

お客様が気になっているのは

私のホロスコープではなく

 

 

 

 

自分のホロスコープと

それによって

自分の人生が幸せになっていくこと

 

 

 

 

これだけだ。

 

 

 

 

 

 

そのために私が役に立てるなら

そのことにこれまで以上に

必死になるべきではないか!

 

 

 

 

 

 

 

そのように考えられるようになると

私の心はとても楽になった。

 

 

 

 

 

 

私が星読みしているのは

私のためだけではなく

 

 

 

目の前のクライアント様のため

 

 

 

 

 

 

これは

私がこの仕事を始めた当初から

一貫して変わらない

私の信念だった。

 

 

 

 

 

 

よしそれなら

お客様のためになるのなら

 

いつか私はこのことを

必ずみなさまにお伝えして

 

新しいホロスコープになったからこその

お伝えできることを

必死に伝えていこう!!

 

 

 

 

私はその時に

強くそう決意した。

 

 

 

 

(そして今がその時なのです。読んでくださってありがとう。)

 

 

 

 

 

 

実際に新しいホロスコープを

まじまじと見てみると・・・・・

 

 

 

 

それはそれは

恐ろしいほどそれまでの私の人生が

克明に記されていた。

 

 

 

 

 

 

 

第7ハウスの太陽。

 

 

これは私の人生が

 

 

 

 

結婚とパートナーシップ

 

 

 

 

それがテーマになっていることを示している。

 

(7ハウスに太陽が入っている人は、今世のテーマは結婚・パートナーシップです。)

 

 

 

 

 

 

そして

なんとも恐ろしいことに

 

対極に位置している(オポジション)の

冥王星は

当然1ハウスの自分自身の部屋に入っており

 

 

 

 

それの意味するところは・・・・・・

 

 

 

 

 

 

あなたは1ハウスという自分自身のことで

(1ハウス冥王星)

 

 

結婚とパートナーに関しては

(7ハウス太陽)

 

 

 

とんでもない経験をします

(冥王星の意味→とんでもない経験・普通じゃない経験

 

 

 

 

 

 

 

4度も結婚・離婚している私にとって

これ以上動かしようのない解釈が

他にあるだろうか??

 

 

 

 

 

 

 

私は書いてあることの正確さに

本当に本当に

驚かずにいられなかった。

 

 

 

 

 

 

しかし

もちろんそればかりではない。

 

 

 

 

 

 

海外・外国を表す9ハウスには

 

 

苦手を意味する土星がどっかりと入っており

 

 

 

 

それの意味するところは・・・・

 

 

 

 

 

海外が苦手である

海外に行くことは試練である

 

 

 

 

 

もう私は

舌をまくしかなかった・・・。

 

 

 

 

 

 

去年の10月

私はフィリピンのセブ島に

一人で出かけていた。

 

 

 

 

 

もちろん海外でわくわくする気持ちもあれど

 

 

たった一人で行く外国旅行など

ただの苦痛以外の

何ものでもなかった。

 

 

(7ハウスの意味合い。7ハウス太陽、または月が入室している人は、自分以外の他者のために生きる人。海外旅行の一人なぞ、やめておいた方がいい。)

 

 

 

 

 

 

私は南国の白い砂浜も

素晴らしい景色も

 

ほとんど意気消沈したモチベーションで眺め

 

 

 

出かけることもせず

一人何をしていたのか?というと・・・

 

 

 

 

 

ホテルの部屋にこもってもくもくと

写経をしていた・・・

 

(いかにも土星っぽい・・・💧)

 

 

 

image

 

 

 

image

※その時の写真

 

 

 

その時の苦痛ぶりを書いたブログ

下矢印下矢印下矢印下矢印下矢印

 

赤玉【ひとりぼっち】で痛烈に感じたこと

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12315567032.html

 

 

 

 

 

 

これ以上その通りすぎる解釈が

他にあろうか??

 

 

 

 

 

私は新しいホロスコープに気がつけて

本当によかったと思った。

 

 

 

 

 

 

のちに

私の月が射手座になったことに対しても

 

 

順ちゃんとドライブ中の

何気ない会話で・・・・

 

 

 

 

 

 

●私は若い頃、夜な夜な週末になると、外国人バーに出かけて行っては遊んでいたこと

外国人と2度も結婚していること

●カナダのワーキングホリデービザを取得し、海外に移住しようとしていたこと

 

(しかしこれ↑↑に関しては、その後の私の中の出来るわけがない(9ハウス土星)という苦手意識のせいで、取りやめとなった。その通りすぎて、怖くないですか? ビザも取得済みだったのに・・・・・。)

 

 

 

 

 

 

 

マッキー

100%射手座やん!!

 

 

 

 

順ちゃんのその一言で

一刀両断された。

 

 

 

 

 

 

本当にその通りだった。

なぜ今まで何とも思わず生活していたんだろう?

 

 

 

 

 

 

 

それに

私のこれについても

驚くほどその通りすぎる星の組み合わせが出てきた。

 

 

 

これ、というのは・・・・

 

 

 

 

 

〜〜ストーリー⑦より抜粋〜〜

 

 

 

あのね。

 

私がゆいいつほしくって

どうしても手に入らないもの、言ってもいい?

 

 

 

 

(いいよ、と彼。)

 

 

 

 

 

私はね。

私と一緒に毎晩寝てくれる相手がほしいの。

 

男性のね。

 

 

私と一緒に生活してくれて

いつも触れ合うことが出来て

毎晩寝てくれる相手。

 

 

 

 

それだけはね。

 

私一人ではどうしても達成することが出来ない。

 

 

 

一人でSEXすることは、出来ないよね。

 

 

 

 

だから私は

そのことを理解してくれる

唯一のパートナーが欲しいの。

 

 

 

 

 

〜こちらから抜粋〜

 

赤玉5度目の結婚(その⑦)初デート

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12408433499.html

 

 

 

 

 

 

>>私と一緒に生活してくれて

いつも触れ合うことが出来て

毎晩寝てくれる相手。

 

 

 

 

私は

私自身を表す月が

なんと

私の男を表す火星と

タイトにコンジャクションして(ぴっちり重なっていて、の意味)

 

 

 

 

家を表す

4ハウスにどっかりと入室していたのだ

 

 

 

image

 

 

 

これの意味するところは・・・

 

 

 

私は私の男と

家でずっと一緒です。

 

 

 

 

 

 

 

もう

すべてがその通りすぎて

ぐうの音も出なかった。

 

 

 

 

 

 

恐ろしすぎる・・・・

ホロスコープ・・・・。

 

 

 

 

 

 

こんなにも私の情動を動かして

人生をその通りにしてしまうなんて・・・・。

 

 

 

 

 

 

今回のブログが

いつも以上に長くなってしまっていることを知りつつ

もう1つだけ話させてほしい。

 

 

 

 

 

それは

この回で私が言っていたこと。

 

 

 

赤玉5度目の結婚(その②)婚活の経験

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12407992614.html

 

 

 

 

 

ここで私が

無意識に射手座の男性ばかり引き寄せ

好意をよせられていたのは

 

 

私の月がそうさせていたのだ。

 

 

 

 

 

 

そうとは知らない私は

なぜ射手座ばかりが引き寄せられるのか

非常に不思議だった。

 

 

 

 

無意識とは

本当に恐ろしく

本当に素晴らしい。

 

 

 

 

 

さて

この回をそろそろ終わらせるにあたり

まだ語っていない問題がある。

 

 

 

それは

私を激しく落ち込ませた

もう一つの理由。

 

 

 

 

 

 

もちろんそれは、

 

 

 

今の彼との相性であった。

 

 

 

 

 

 

赤玉5度目の結婚(その⑧)まさかの一致

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12408557971.html

 

 

 

 

 

 

最高の相性であったはずなのに・・・

運命の相手かもしれなかったのに・・・・

 

 

 

 

変わってしまったのは私。

 

 

 

 

 

この事実を

どうやって伝えればいいの??

 

 

 

私たちはこれから

どうなってしまうの??

 

 

 

 

 

 

 

そんなことを必死に考えながら

乗り慣れないレンタカーのハンドルを握り

 

 

 

大阪行きの搭乗に遅れないように

 

 

 

しばらく運転することはないだろう

秋田道を空港に向けて

北上して行った・・・・。

 

 

 

 

 

 

赤玉5度目の結婚(その14)打ちあける時

https://ameblo.jp/makky0310/entry-12413176955.html

 

 

 

 

 

 

マッキーラブラブドキドキ

 

 

 

 

 

 

 

マッキーの経験から来る深く楽しい内容を

余すところなくお伝えしています。

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image

 

 

 

 

 

私は久しぶりの秋田に戻って来ていた。

 

 

まだ朝夕の寒さが厳しく

山沿いは

やっと解け始めた雪が

まだたくさん残るゴールデンウィーク。

 

 

 

 

 

今年就職が決まり

3月には東京に引っ越しした娘が

最後まで残っていた横手市の我が家を

 

私は片付ける必要があった。

 

 

 

 

 

去年まで

ここで子供達と3人、

 

その前には

今は大学に行った長男を含めると

4人で賑やかに生活していた横手の我が家は

 

 

 

 

もうその時の面影を

みじんも残さずに

 

 

寒さの残る横手の街に

ひっそりと立っていた。

 

 

 

 

なんだか

 

人が住まなくなって

怒っているかのようにさえ見える我が家。

 

 

 

 

 

(ほったらかしにしててごめん。)

 

 

 

 

 

そんな気持ちで久しぶりに中に入っていった。

 

 

 

 

 

 

 

牡羊座の娘が最後まで使っていた自宅は

公共のスペース(リビングやキッチン)すら

それなりに綺麗だったけど

 

 

 

当の娘が使っていた部屋は

カオスであった・・・

 

 

 

 

 

 

この

牡羊座ぁっっっ!!

 

 

 

 

と激こうしたところで

叱り飛ばす娘はもうそこにはいない。

 

 

 

 

 

 

仕方なく

一人で片付けを始めた。

 

 

 

 

 

 

日陰な我が家は

外気よりもずっとずっと寒く

 

 

凍える手で

必死にゴミ袋に

自宅内にあるガラクタを詰めていった。

 

 

 

 

 

 

時々彼にLINEして

 

 

 

やっとここまで片付けたよ

 

 

 

そんなことをシェアして

 

 

 

片付けの士気を保ち続けた。

 

 

 

 

 

 

 

なんとか片付け終わって

その夜はたった一人で

最後まで残していた自分用の布団で

一人寂しく最後の夜を過ごした。

 

 

 

 

明日にはこの布団さえも

横手市のごみ集積場に持ち込み

 

 

 

この家にはすべての

生活していた痕跡がなくなる。

 

 

 

 

 

 

2番目の夫と結婚し

たった1年で

同居していた夫の実家に

住んでいられなくなり

 

(義姉の子供達への虐待が発覚)

 

 

 

 

夜逃げ同然で

やってきたこの家。

 

 

 

 

 

その時0歳児だった次男も今や

小学校6年生。(12歳)

 

 

 

 

 

 

 

通り過ぎてきた月日を思うと

自然に涙が出てきた。

 

 

 

 

 

 

がしかし

そんなに感傷に浸っている間もなく

 

私は大阪からの移動と

今日1日の片付けの疲れで

あっという間に寝入ってしまった。

 

 

 

次の日は

実家からトラックを借りての

ごみ集積場への運搬作業なのだ。

 

 

 

 

 

 

* * * * * * * * 

 

 

 

 

 

 

2トントラックで2往復の

集積場までの作業をやっと終えて

 

 

その日私は

実家に身を寄せた。

 

 

 

 

横手の私の自宅は

もう古いので

売れるのか?売れないのか?

わからないけど

 

 

不動産屋さんへの依頼も終わり

私は心の底からすっきりしていた。

 

 

 

 

 

 

大阪にすっかり引っ越し終わっていたとはいえ

秋田の自宅を残したままでは

なんだかいつまでも

後ろ髪引かれるような思いだったのだ。

 

 

 

 

 

 

片付けが終わって

心がすっきりした私は

 

 

実家の母が振る舞う

久しぶりの母の手料理と

 

 

お酒が好きな父に付き合っての晩酌が

非常に楽しかった。

 

 

 

 

無事予定通りに片付け終わって

不動産屋さんにもお願いして

 

万事オッケー。

 

 

 

 

 

父がすすめてくれる日本酒も手伝って

私はご機嫌で

甥っ子と星の話をしていた。

 

 

 

 

太陽獅子座で

月が蟹座の彼は

 

それはそれはかいがいしく

私の面倒を見てくれた(笑)

 

 

 

 

 

おばちゃん、お刺身にお醤油ほしいでしょ?

僕が持ってくるね。

 

 

 

おばちゃん、ふきんがないね。

僕が持ってくるよ。

 

 

 

 

 

星とは

なぜにこうも正確に

その人の特徴を表すのか?

 

 

 

 

私は改めて感動しながら

上機嫌で

そんな月蟹座の甥っ子と

ホロスコープの話に花を咲かせていた。

 

 

 

 

 

 

レン(仮名)はね。

○月○日生まれだから

 

太陽は獅子座で

月星座は蟹座なんだよ。

 

 

 

ほ〜

レン(仮名)は16時に生まれてるんだ。

 

こんな風にしてね

インターネットで今はすぐに見られるんだよ〜

 

 

 

 

 

 

そんな話を

まだ12歳にもならない甥っ子に

とうとうと話して聞かせた。

 

 

 

 

 

月蟹座で優しい彼は

私のそんな話にも

ちゃんと耳を傾けて聞いてくれた。

 

 

 

 

そして太陽の獅子座よろしく

時々ウケてくれて

大きな声で笑い

 

 

二人で大いにその時間を楽しんだ。

 

 

 

(のちにこの甥っ子と私のホロスコープは、実に相性がよかったことがわかる。)

 

 

 

 

 

 

それは

秋田での最後の夜の

楽しいひとときになるはずであった。

 

 

 

 

 

 

何を思ったのか

 

そんな二人の話を聞いていた私の母が

おもむろに私の母子手帳を出してきた。

 

 

 

 

49年の歴史を感じる

いかにも昭和なイラストと

 

少し色あせたピンクの母子手帳。

 

 

 

だけど

古くはなったとはいえ

 

破れもせず残っていたことは

 

母がいかにそれを大切に持っていてくれたのか?ということの

証であった。

 

 

 

 

 

 

私:

なにそれ!?

取ってあったの?

 

 

 

 

 

私はあまりに感動して

すぐにスマホで写真を撮り

 

それを会社のグループメッセージに送った。

 

 

 

 

イラストの載った表紙と

私が生まれた時のデータが記載してあるページを。

 

 

 

 

 

 

この時の私の無意識の行動が

まさかあのような結果になるとは

夢にも思っていなかった。

 

 

 

 

 

 

 

すぐに

私以外の社員から

返信のメッセージが来た。

 

 

 

 

 

 

すごい!!

ちゃんと取ってあったんですね。

 

 

 

 

歴史を感じますね。

 

 

 

 

 

だよね〜

本当びっくりしたわ〜

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな

なんでもない会話の中に

 

 

 

 

酔いの心地よさからも

 

甥っ子との楽しい会話からも

 

 

 

 

いっぺんに引きずり下ろす

一行が書かれてあった。

 

 

 

 

 

 

 

 

順ちゃん:

マッキー、生まれたの

 

 

午後やん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は一瞬にして

凍りついた。

 

 

 

 

 

 

 

 

私が生まれたのは

午前4時。

 

 

 

 

 

誰に聞いたかもさだかではないが

 

ものごころついた時から

そのように覚えていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

がしかし

たった今順ちゃんが見つけてしまった

衝撃の事実は

 

 

 

 

 

私が午後の4時生まれであること

示していた。

 

 

 

image

 

 

 

 

 

 

 

えっ??

 

午後って・・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

その新しい事実は

私のホロスコープチャートの

 

大幅な変更を意味していた。

 

 

 

 

 

 

 

 

午前4時と

午後の4時では

あきらかに違う。

 

 

 

 

 

違うなんてものじゃない。

 

 

 

 

 

 

違いすぎる!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

午前中のホロスコープチャートであれば

私の月星座は

蠍座の28度58分に位置しているのだ。

 

 

 

 

 

午後に生まれたのが事実なら

 

 

月の星座が変わってしまうではないか!!

 

 

 

 

 

 

 

 

この事実は

私をありえないほど動揺させた。

 

 

 

 

 

 

これを

ホロスコープをそんなにご存知ない方なら

何をそんなに大げさな・・・・と思うかもしれない。

 

 

 

 

 

 

しかし

星を扱い

何年も仕事して来た私にとっては

 

 

 

 

 

あなたの国籍は日本ではなくて

本当は中国です

 

 

 

 

 

と言われたほどの

重大な事件なのだ。

 

 

 

 

 

 

 

私の動揺ぶりは

 

今まで側にいて

私と仲良く話していた

甥っ子の変化がよく表していた。

 

 

 

 

 

彼は

いっぺんに顔色が変わってしまった

叔母である私のことを

心の底から心配し

 

 

ずっとずっと

 

 

 

 

おばちゃん、大丈夫

 

 

 

 

そんな声をかけてくれていたのだ。

 

 

 

 

 

のちに彼のホロスコープをよく見ると

獅子座である太陽は

蠍座を表す8ハウスに入っていた。

 

 

 

 

もともと洞察にすぐれ(蠍座の特製)

人の顔色なぞ

瞬時に見抜き

 

その心の奥で

今、何が起きているのか

透かして見るように

わかってしまうのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

私は甥っ子の気遣いが

むしろとても辛かった。

 

 

 

 

こんな12歳の子供にまで

心配をかけてしまう私・・・・。

 

 

 

 

私はそんなに落ち込んで

見えるのだろうか?

 

 

(私は一生懸命普通に振舞おうとしていた。)

 

 

 

 

 

 

なんとか立ち直り

震える心で

もう一度先ほどの母子手帳の記載ページを見た。

 

 

 

 

 

そこには確かに

PMの文字に丸がしてあり

 

 

私が確実に午後生まれであることが

書かれてあった。

 

 

 

 

 

見つけた順ちゃんを

呪いたいくらいの気持ちで

 

夕食が終わって

一人残った居間で

私は現実に直面していた。

 

 

 

 

 

 

新しく算出した私のホロスコープは

見事なほど全く違う別物だった。

 

 

 

 

 

 

まるで

交通事故で顔面を損傷し

 

 

 

何週間後かに

包帯をとられ

鏡をみせられた時のように

 

 

 

そこには今までとは全く違う

私の顔(ホロスコープ)があった。

 

 

 

 

 

 

見たくなかった・・・・

 

新しい顔(ホロスコープ)を。

 

 

 

 

 

 

どうか

夢でありますように。

 

 

 

どうか

明日になればこの悪夢から

目が覚めますように。

 

 

 

 

 

 

そう思いながら

眠れぬ夜を過ごした。

 

 

 

 

 

 

実家の居間の壁にかけてある古い時計が

 

1時間ごとにいちいち知らせてくる

時が経った知らせを

 

たった1回も聞き逃すことなく

私は朝を迎えた。

 

 

 

 

 

昨日、横手の自宅を出た時には

想像もしなかった現実に直面し、私は

これ以上ないほど落ち込み、動揺し

 

 

 

鉛のような気持ちで

大阪に帰らなければならなかった・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

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