義母と、あーたらこーたら脳内でやりあう。
で、少々パワーアップした私。
体調は少し上向き加減。
よし！よし！いいぞ！
いつか絶対見ておけよ！と思いながら10年弱。
私の妄想は新たな局面に差し掛かっている。
精神的に義母と断絶する
喧嘩売られても買わない。
話しかけられても逃げる！
フワーっと逃げる！
そう。義母が私に良く言っていた
あんたもな。もっと気楽にやったらええのよ。
もっとふわーっとした感じでな
これを、脳内でシミュレーション。
別に、したくてしている訳じゃない。
義母と二度と関与しないと決めてから、
実際話しかけられたら？！
あんた、どういうつもりや？とか
鍋事件の時みたいに、
「ちょっと、ちょっと来て」とか
もしくは、しれっと話しかけられたら？
あらゆることが疑心暗鬼で頭をグルグル回っていた。
で、無意識に脳内でシミュレーションしていた。
だが、私は思い至った。
精神的な別居
これだ。
義母の存在を私の中で薄くてペラペラなものに変えるべく、マインドコントロール
頭の中では、キツい私も出てきたことがある。
でも、かなりしんどい。
つまり、義母へ今までの鬱憤や怒りを、
思いのたけをぶちまけるのは、
私の精神的負担が増す。
今の私には向かない。
なので、脱！義母。
もし、叫ばれたら・・・
うっせークソババー！！！
と言ってやろうかと思った。
でも、そんなので屈する義母ではあるまい。
近づかなければ対面しなければ驚くことはないはず。
なので、ふわふわーっと楽しく逃げ続けようと思う。
義母に頭どうかしたのか？と思われ、
夫にもとうとうここまできたか。
と思われるのが、狙いだ。
ヘタレな嫁なりの決意である
もし、
心が以前のように強さを取り戻したら・・・
その時はまた考えようと思う。
追記:
読み直して、自分で胸糞悪くなった。
でも、逃げも大事だと思っているのは確かだ。
今のところ、正面から戦って良い相手ではないとも思う。
間違いないのは、自分を守れるのは自分の意志だけ。
くじけずに、
逃げ続けよーっと。