こうやって夜中寝れない…寝れない…やってると病室にいるような錯覚に陥ります。
私は長い入院が本当に嫌で嫌で通院の方はいいな…なんてどこかで思ってたけど、そんな事は全然無かったんだって。結局人間はその人の立場になって見なければ解らないのかもしれない。自分が一番辛い、悲しいって思うのはなんて楽なんだろうって思います。病室は辛くて苦しい事ばかりでどんなに私物を置いても全然好きになれなくて。でも家には大好きなレオくんがいて、何でもあるから辛くないって思ってたけど病室にいた時の事ばかり思い出して。
もうどうにもならない事ばかり、考えたくないのにずっと考えてしまう。どんどん自分が自分じゃなくなっていくみたい。大雑把で楽観的だったのに、今は神経質で他人を羨んで、話を聞きながら心の中は妬みでいっぱい。
私は何も悪くないのに……って思う気持ちと、何か悪い事をしてきた罰なのかもしれないと自分の過去とか思い返してみたり。
こんな不安定なのも薬のせいなのかな？
薬が抜けたらまたけろっとしてるのかな。同じ治療でもしっかりと自分を持って頑張っている方もいるのにな。