ちょっとネガティブな題名と、気持ち。
本当はもっと生臭い気持ちだけど、赤裸々に書く気にもならないので、聞こえが良いように、書いてます。
好きなように動いて、好きなように話してきて。
ちょっと悲しいことがあったので、
頭の整理をしたくて。
私は、自分のご機嫌だけを考えていいのかな？
が、分からなくなって。
パートナーや、家族、
身近な人たちに対して、
『自分のご機嫌は、自分で取ってくれ。』
と言うこと。
それは、突き放すようで、私はとても冷たい人間なのかな。
私の価値観で言葉を発することは、時に、知らず知らずのうちに、相手に反応を与える。
傷ついた、と言われる。
誰でも、性格で良い・悪い部分はあると思う。
（良い悪い、の表現は語弊があるのだけど、私の語彙力ではこんな風にしか表現できない。）
偏るから、一方をダメだとして、徹底的に排除しようとするから、いい面はスルーして、ダメな方ばかり目につく。
それにしても私は今まで
相手は絶対にいい人だ、性格が悪いはずがない、私に意地悪するはずがない、傷つけるつもりがあるはずがない
そう思って接してきた。
わけもなく、全面的にいい人間だ！としてきた。
でもそれが悪く働いてたのかも。
相手に悪気はないから、こんな気持ちになる私がおかしいんだ、と。
私は自分に自信がないまま、わがままを言うことを恐れながら、生きてきてしまった。
……
堂々と主張する。
そんなチャレンジをする時が来たのかな。
私は、そうは思わないんだ、と。
私は、それは好きな生き方じゃないんだ、って。
私は、そんなつもりはないんだから、あとは自分で考えろ、って。（人によっては投げやりになりそうだな…ほんとに私はこんなんでいいのか？）
……
本音、としては、、
私は、今の人間関係の中で、たくさんの愛と優しさに気づいた。だから、今身近にいてくれる人たちと、ずっと一緒にいたいんだ。
けど、
私の言葉を誤解されることが、悲しい。
ちゃんと伝わらないのが、悲しい。
それが身近な人たちだから、余計に悲しい。
それが原因で、私から離れられることが、悲しい。
もし、好きな人みんなが離れたらどうしよう。一人は寂しい。怖いよ。
そんな感じ。
やっぱ、どうしたらいいのかわかんない。
私はやっと見つけた本当の自分を曲げる気もない。
だけど、そんな私に対して、時に傷ついた、と言われ、（勝手に傷ついてるだけやろ、押し付けんな、とも思う笑）これで本当に良いのかわかんない。
整理するつもりが、整理もつかなかったなぁ…
中途半端だけど
終わり。