ビリー・ミリガン

私の町は結構大きく、日本人も多く居る為、図書館に日本語の本がそろっている。かなり古い本が多いが、それでもいろいろ楽しませてくれる。
というよりも、勉強の為にも英語の本を読んだ方がいいんだろうけど。。。
と思いつつ、期末の開放感から、ま、いっか。と日本語の本を読む。

今、ダニエル・キイスが書いた「ビリーミリガンと２３の棺」という本を読んでいる。
結局、日本純文学ではなくて英語から日本語に訳されている本を読んでるのだが。。。
この本の前に、「２４人のビリーミリガン」という本が出されている。
「ビリーミリガンと２３の棺」はこの続編で、アメリカ、オハイオ州で多重人格者が犯罪をして警察につかまり、その後の多重人格の治療と裁判の行方を追った実話だ。

アメリカでの刑務所内での話し、政府の体制などを知り、話しには聞いていたけれど壮絶だ、と思う。話しは１９７０－８０年代のアメリカ中部での事なのだが、多分今でもこの体制は続いているのではないだろうか。。。
今でも時々、ドキュメンタリー等で刑務所内での事が特集されるが、あの中での虐待はすごいらしい。虐待どころか殺しもあるとか。。。
イラクでのアメリカ軍の虐待が取り上げられていたが、それは刑務所内でも同じ、またはそれ以上なのかもしれない。

多重人格という事についても深く取り上げられていて、興味深い。
幼児期の虐待、特に性的虐待から自分を守るために、他の人格が出来あがるそうだが、一人の人間がここまで可能性を秘めているのは驚きだ。
彼は精神的にいつも不安定でこれだけ精神に悪い環境でも、必死に生きようとしている。

これほどまでに劇的な話しが主人公の視点からだとしてもノンフィクションだという所も読むのに熱中させられる。

うーん。。。久しぶりにはまった本だ。

期末テスト

昨日で期末テストが終わった。
もの凄く開放された気持ちだ。
自分にお疲れ様、と言いたい。
けれど、洋服の方のクラスは卒業製作に取りかかっている為、
来学期が始まる前に終わらせておきたい事は山ほどある。
ぬかぬかと休んではいられない。。。

昨日あった最後の授業は現代美術史。
とっても興味がある分野だ。
今まで美術館に行くのが好きだった為、いろいろと見てきていたのに、
その時は勝手に、どうしてこれが高く評価されてるのだろう？と思ったりもした。
けれど、この授業を受けて納得する事がしばしば。。。

例えばクラウド・モネがどうしてこんなに高く評価されてるんだろう？
私はただ単に彼の色彩とタッチがソフトな為、多くの人に共感を得ているのだろう、と思っていた。
けれど、実際は彼が美術史に革命を起こしたからだ。
それまでは、絵画と言うものはどれだけ実物に似たものを描けるか？
つまり写真の変わりだった。
けれど、彼はそこにあるものをそのまま描くのではなく、新しい技法を取り入れて彼なりの解釈で絵画を書いていった。
それはその後のＡＲＴＩＳＴ達に本当に多大な影響を与えている。

知らなかった事を知ると、もっとモノを大切にしようと思えてくる。
けれど、あまり知り過ぎてしまうと、今度は余計な情報を信じてしまい、判断が鈍ってしまう。きれいなモノでも、誰かが汚い。偽者だ。等と言えばそう思えてきてしまうし、
どうでも良いものでも、これは何々で・・・とありがたい説明を聞くと信じてしまう。

私が日本に居る時はそう言う余計な情報を信じてしまう事が多かったように思う。
例えば、どこどこのブランドが良い、と聞けばそれを持ち歩き、本当に良いものじゃなくてもその名前、そして周りからどう見られるかで手に取る事もあった。

今ここに居て、それに気付けただけでも良かったかもしれない。
本当の自分と言うものに向き合っている気がする。

友達との再会

日本から来た友達と会った。
彼女はもともと、こっちで知り合った人だ。

三年前、私は短大に行く前に語学学校へ行っていた。その時に彼女と知り合った。
私よりも一回り以上年上の人だけれども、それともだからなのか、一緒に居てもの凄く落ち着く。偏見というものがなく、とっても純粋にものを見ている物腰が柔らかい感じの人だ。
という風な事を彼女自身に伝えると、
これでも怒ったり、人に嫌味を言ったりする事もあるよ。
と言う。
そういう所も彼女の誠実さが伝わる。

彼女とは１年半振り。
その他、その当時語学学校へ行っていた二人と一緒にランチへ行く。

私の町にはFarmers　Marketで有名な建物がある。農家の人達が集まって建物の外などに直接屋台を立てて、野菜ナドを売るんだけれど、大抵新鮮で変わった野菜や果物、花などがあるので土日は大勢の人が集まってくる。
建物の中にはヨーロッパの雰囲気に似たお店。と、言ってもヨーロッパへ行った事はないんだけれど。
チーズ、ワイン、花屋、食器屋。。。
いろいろある。

私達はメンバーの一人がお勧めする持ち帰り専門店のデリへ入った。みんなランチプレートをそれぞれで選ぶ。
私はチキンサンドイッチとポテトポタージュスープのセット。
ローストチキンを選んだ二人はチキンがまるまるのっかって来ていてびっくりした。
この量は多いねーと言いながら外で景色を見ながら食べる。
おいしい。

そして、みんなで世間話。

実は日本から来た彼女は、こっちに彼氏がいる。
会う為にこっちに来るのだ。
けれど彼氏はアメリカ人では無く、日本人では無く、他の国の人。
彼は学生だったけれど、単位を取り終わったので母国に帰るとか。。。
彼女はどうするのか、と聞くと、このままでいいかな、と言う。
彼の国に付いて行くの？
いやぁ～。行かないねぇ。今までみたく時々会えればいいかな。
彼女がこの質問に居心地悪そうにしているのを見て
年下の私があんまり聞くのもどうかと思い、話題を変える。

日本に居たら結婚のプレッシャーなんかも強いんじゃないのかなぁ。。。
けれども彼女自身は結婚というものには興味が無い様子。
自分で働いて食べているんだから、何も迷惑はかけてないよ。。。
肩身を狭そうにしている彼女を見て思う。
親孝行か？と聞かれると、頷けないけど。
けれども、自分にとってたった一人、この人だ。って言う人に会えた事は本当に幸運な事で、こういう風に思えない人もいる。
それだったら、何となく恋愛して、何となく結婚してしまうよりも自分は何倍も幸せだし。親もそんな自分を見て幸せに思ってくれるんじゃないのかな、と勝手に考え、自分と重ねて見てしまった。

親からのメール

この前、クラスの人が私の作業中の写真を撮ってくれた。
とっても海外貧乏生活な私はデジカメを持っていないので、度々友達にお願いしてはメールで送ってもらったりデジカメを借りたりしている。
それを日本に居る親へメールで送っておいた。


丁度２，３ヶ月前、私達はもの凄く大きな喧嘩をした。
アメリカに行きたい、と言ったのは私で、それでも両親が学費や生活費をサポートしてくれているのはホントに感謝している。
けれど私は欲張って４年制の大学へ転入しようとしていた。日本で大学へ行ってない私はこっちで行っておきたかったのだ。
細かい事になるけれど、学生ビザでは私達はここで働く事が出来ない。働く為には働く用にワーキングビザが必要で、それを申請するには４年制の大学を卒業してなければいけないのだ。
私の両親は馬鹿げている、と罵った。


こっちで頑張ってきて、女としてFashionの世界で働くのは、こっちの方が良いのではないか、と思ったのだ。
何よりも、四大を出ていれば日本に帰るにしろ、こっちにいるにしろ、自分で選択する事が出来ると思った。
自分にとって有利なのでは。。。


私の両親はそういう私を馬鹿にしていた。
彼らは洋服の事は全然知らない。
だからなのか、
日本に帰ってきて販売員にでもなればいい。
本当に才能があるんだったら学校なんて関係無い。
お前はそこで時間を無駄にしてるんだ。
と言っていた。
四年制の学校の下見に行って来た、
と言ったら、
馬鹿げている。
という言葉が返ってきた。


デザイナーになりたい、とか大それた事を思ってる訳じゃない。ただ、出来る限り自分が希望する所で働きたかったのだ。


そんな両親からメールが返ってきた。
写真とスケッチを手紙で送っておいたのだ。それを親戚に見せて将来デザイナーになるの、っていう話しをしていた、と。


やっぱり自分の親はいつでも自分の事を１番に理解して欲しいし、応援して欲しい人達だ。
四大に行く、行かないはともかく、
あぁ、親に認めてもらえるようになったのかな、って思ったら涙が溢れてきてしまった。

予定外

学校で彼と会った。
今日は彼が来る予定の日ではなくて、びっくり。

もの凄くうれしい。
私が勝手にライバル視してる彼女は、今日はいない。
ただ単純にうれしかった。
と、同時にこの気持ちを押し込めようとしてるのに歯止めが利かなくなる。
顔を見てしまうと、決心が鈍る。やっぱり好きだと思い知らされる。

心の中ではこんな風に思ってるのに、
顔にも言葉にも態度にも出せない。
恥ずかしい。

私がスカートの下に着るスリップを作っていたら彼が、
これは何？
って聞いてくる。
ネットを使ったんだよ。
って言ったけれど、聞こえなかったみたい。
ん？って言って耳を近づけてくる。
凄く近くて、顔が当たってしまうかと思った。。。


ホントはそのままキスしたかった。


でも、私は逆に身を反らしてしまう。
卒業するのと同時にこの想いを告げようか、とも思ってしまう。。。


彼が良い休日を過ごせますように。。。

平凡な週末

今日は特に何もなく平凡な日だ。

課題を少しやり、友達が出張の為その子の猫の世話をしに行った。
家に帰る途中、食材を買出しに行って。。。

特に何も無い日。

月曜日から期末テストが始まる。
と言ってもテストは一つだけ。
あとはレポート提出か課題提出なだけ。
それでも、母国語で勉強してるわけでは無いから時々しんどい時がある。
ここで勉強するのは自分で選んだ事だから愚痴を言ったりするべきじゃないんだけど。。。
その分楽しい事もいっぱいあるし。

けれども、こうも平凡だとやっぱり考えてしまう。彼の事。
こういう時考えても悪い方ばっかに行ってしまうから、なるべく考えないように気をつける。

来週の勉強しなきゃ。
その後も卒業製作があるから来年まで課題は山もりだし。
冬休みは日本人の友達とＬＡ　ディズニーランドへ行くんだ。楽しみ。
楽しい事を考えて自分のテンションを高くもってこ。

想う

ラボ、欠席しました。

これで、良かったのかなぁ。
寂しい、って気持ちと、あの二人が一緒にいるトコを見なくて済んで安心っていう気持ちの繰り返し。
けれど、見れなくて安心なのと不安なのと。。。
もし二人が休み中に会う約束をしていたら？
そして嫉妬する。

はぁ～。。。
こんな自分、嫌だなぁ。
もっと自分らしく、彼に依存しないで過ごしたいのに。
そしたら、もっと毎日が安定してるんだろうな、って思うのに。

考えてしまう。
彼の事。

こんなに切ない気持ちになるなら、ホントにやめたいんだけどな。
もう１年以上想ってる。
一生懸命アプローチして来たつもりなんだけれどな。。。
もう報われる事がないなら、そして自分が苦しくならなきゃいけないなら頑張って他のトコに目を向けていこうかな。。。
私は彼を先生として以上に特別な人として接してきたつもりだけれど、彼にとって私はタダの生徒でしかないんだよね。。。

つらい。

欠席

明日はラボの日だ。
あの先生が居る日。
行ってもいかなくてもいいラボ。
でも、いつも欠かさず行っていた。
明日で彼は冬休みに入ってしまう。最後の日。。。
彼にもの凄く会いたい。
お休み一ヶ月の間、彼と会えないのは寂しい。
だから会えなくなる前に会っておきたいと思っていたけれど。

一昨日の事が頭から離れなくて。
彼と彼女が話して凄く仲良く話してるトコ。
もう見たくない。
彼女の私への態度で分かった。彼女も彼の事が好き。
そして、私の事を避けてるな、って。
明日ラボへ行って嫉妬でイライラしたくない。
そんなトコを彼に見せたくない。

だから、明日は行かない事に決めた。

クラスメートにバイトが入ったから行けません、って伝えてもらう事にした。
寂しいの半分。
でも、それよりも、この前みたいなトコを見なくて済む、っていう安心感が大きい事に気がつく。
また来学期にも会えるんだからいいかな。。。

休みの間、彼と長い間会えない間に自分の気持ちを整理したい。
自分の将来の事も考えながら。。。

嫉妬

今日からここに想いを書いていこうと思ったのは、
今、もの凄く嫉妬をしているから。

７３歳の彼。
年だけ聞くと、おじいさん。
けれどとっても素敵な人で、とってもかっこいい。
彼の事を好きな生徒はたくさんいるし。
大抵は生徒として彼の事を好きなだけで、男性としてではナイけれど。

でも、彼女は彼の事を男性として見ている気がする。
彼と彼女が楽しそうに話して、彼女の隣で彼が彼女の為に課題を手伝ってあげてたり。お互いの事を気遣っているのを見ていると、


とてもつらい。。。


見てしまった。
彼女が何かしているトコ、遠くから彼は見ていたのを。
彼は彼女の事が気になってるのカナ。。。



私って何なんだろう。。。

初めて

日記を書くっていつも続かないけれど、書きたい事があるのでオンラインで始めてみようと思います。
今、私は２３歳。
現在、７３歳の先生に片思い中。
その人への想いを中心に書いて置きたいと思っています。
続くかなぁ。。。