この一週間考えていた事は、ダンスパートナーの事ばかりだった。
彼のお母さんはどうなさったんだろう。
彼はメキシコに帰ったの？
若いのにお父さんもお母さんも亡くされて大変。
一人でここに住むって本当に大変な事。
ご飯は食べてるのかな。
少しでも力になってあげれたらいいのに。
そんな事ばかり考えていた。
自分、今、同情してるのかな？
同情と愛情を勘違いしそうになってる？
そうかもしれない。
けれど、力になってあげたい、と思うのは自然に出てきてしまうモノだ。
自分でも良く分からない。
ラボに行き、Ｈｅｃｔｏｒ先生に会う。
今度の火曜日が最後のラボだと聞いた。
卒業するんだね。
卒業する前に僕の住所を渡すから、連絡するんだよ。
あー。ありがとうございます。
私、まだ先生の助けが必要だし、先生ナシじゃ洋服作れないから。
先生も時間があったら、私が日本に帰った時に遊びに来てね。
あー。
他の生徒も世界中に居て招待されるんだけれど、なかなかね。
そっかぁ。
忙しいですよね。
でも、もし時間があったらね。
ちょっと泣きそうになっている彼。
けれど彼の私を見る目って、子供を見る目と同じなんだな、と思う。
万が一、彼が私の事を想ってくれてたとしても
７３年独身で過ごしてきて、私よりももっともっと長い間、深い友情を築いてきた人達が周りに居て、
それは私が一緒に過ごした２年やそこらでは簡単に覆せないんだな、と感じる。
当たり前の事なんだけれど、頭では考えてたつもりだったけれど
今になって感じる。
彼の事を男の人としても見ていたけれど、
それよりも何よりも、人として尊敬していた。
だから、これからも尊敬し続けていたい。
この関係を壊したくない。
そして、私のダンスパートナーが現れて、
その人の事を考え始めて。。。
自分でも、今、自分がどういう状況にいるのか分からない。
ホントに分からない。
彼に会いたいし、もう一度一緒に踊りたい。と思う。
けれど、これは不完全燃焼で終わってしまったからなのかもしれない。
案外、普通にＰｅｒｆｏｒｍａｎｃｅが終わっていたら、こんな風に思っていなかったかも。
そして、もう一つ。というか、もう一人。
同じＰｅｒｆｏｒｍａｎｃｅ の Ｇｒｏｕｐ に居た人。
周りのみんなが私と彼をくっつけようとしているように感じる。
もう一回彼と踊りなよ、とか踊ったら踊ったで、２人はお似合いだから、と言っている。
けれど私から見て、彼は女好きな感じのする人だ。
私のダンスパートナーに会いたい。
金曜、最後のサルサのクラスだった。
みんなで食べ物を持ちより、パーティーをしていた。
先生に彼の事を聞いてみる。
彼のお母さんは日曜日に亡くなった。
メキシコに発って今日帰って来たばかりだから。
電話で話したけれど、やっぱりまだ元気は無いよ。彼は大丈夫って言ってたけれど。
今日は無理かもしれないけれど、またみんなに連絡するから会えると思うよ。
今度の土曜日、２２日にみんなでクラブに出掛ける事にした。
今回の授業の後では、みんな他のクラスのレポート提出に追われているからだ。
今度の土曜日には彼に会えると良いけれど。
今一番大変な時期を過ごしているのは彼だ。
私の気持ちは出来るだけ無にしよう。
時間が必要だ。
きっと、もう少しの時間が経ったらはっきり見えてくるかもしれない。
取り敢えず、これは恋愛なんかしてる場合じゃない。っていう事なのかも。
キャリアを積みなさい。
仕事を一番に考えなさいって事なのかも。
