病院にいこうと言われたとき、流石にちょっと驚いた。
今まで、話もよく聞こうとしないで、してほしいことを一切拒まれてきてたし
、正直に過去の話をしてこうしてほしかったああしてほしかったとか、私はこういう人間だからこういうことは出来ないとか。
反対に、いちいち報告しないほうがいいと思ったら、悲しい顔をされるから、一体親と関わるのと、関わらないほうがいいのか、どっちが親を傷つけないか考えても両方傷つけるから困っちゃうわ。
腹を決めて話を聞くから今までのこと全部話してと言われて、娼婦だったとか、ちょっとしたメンタルの障害があって病名などなど、関わりが密であれ ばあるほど、関わりか辛くなるとか。だから身近に友人とか作れないのよ。すごくすり減っちゃうときがあるからね。疲れちゃう。
会いたいときに、それも何か飛躍的なものが生まれるときに会える時間をお互い作れる人が友人みたいなもの。
仲良く食事とか、ぞっとしちゃうの。怖いんだと思う。嫌われることじゃなくて、嫌ってしまうことが。
でも私誰とでも仲良くできるでしょ？
底では、人間好きな私もいるから多分嬉しくて嬉しくてわーい♪ってなるの。それは全くの嘘じゃない。でも、あるとき急にそれが全くの嘘になる。
5w1hを探っても答えなんてないし、知らない間の積み重ねが、いきなり崩れちゃう感じ。
でも兆候は比較的わかっていて、一パーセント以上の疑惑を持つとだめなの。自分に対してと相手に対して。
デカルトみたいになったら、ソッコー死んじゃうわ‼
でも世界は驚くくらいあっさりと進んでいっちゃうから、メイキングディシジョンを早くしないと死ぬだけでなく喰われちゃう★
私は直感で失敗したことは一度もない。
でも、例えば、親とか周りのわけもわかんないまま無駄な心配を抱きかかえることをしたまんまのディシジョンはいつも百中失敗する。
でも私の良いところは、周りのせいにはしないところ。もちろん、事実として、ロジックに説明はするけど、blameはしない。
そして、突然記憶が抜け落ちる、ときがある。
今までどのくらいものを破壊してきたかわからない。文字通りの破壊ね。ぶっ壊すの、物を。ここ数年間なかったんだけど、というか、ほとんどそういうことないんだけど。(一度にぶっ壊す量は多いとして)壊してる最中は理性なんてないと思うから、多分無自覚なのかと思います。
あー今思い出したけど、親のせいというか、親への非難は散々してきたわ。ごめんなさぃ。嘘ついた。
お兄ちゃんに会いたい。
お兄ちゃんだけは、なにも言わずに私の知らないところで、かばってくれてたからね。
この前、宇宙犬が助けを求めればいいじゃんとか、吠えてたけど、私がほしい助けは、充電させてくれればいいの。それって結構むずかしい助けだし、人を選ぶ私がだめなんだけど笑
とにかく、病院は好きじゃないわ～
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