もやもやのなかみ。

私と同じ職業で
鬱になった人のblogを見てる。
恐ろしく理論的で
建設的に立ち向かおうとしてる。

その人が
押し寄せてくる不快感の中身を
よくよく考えてみると
小さなことがたくさんあると
書いていたので
私が感じている
不快なことを
書き連ねてみる。


私は感覚的に
なんとなく逃れようとしてる
そんな気がして。






仕事が思うように出来ない。
体が動かないから。
どうしようもない倦怠感に
のし掛かられている。
そんな自分にイライラしてしまう。

自分だけ
定時で帰っていて
みんなに
イライラさせてるんじゃないか。
何も言わずにいてくれるけど
本当は
いつまで調子悪いんだよ、と
思っていないか。
心配だ。

そんな人の目を
気にしている自分に
また
イライラする。

今は自己中になるように
彼からも言われているけど
やっぱり
気にしてしまう。

仕事を
2月でやめると決めたけど
そこまでもつのか
本当に不安。
できることなら
1月退職にしたい。
でも
これ以上職場に
迷惑をかけたくない。

自分がいないと
迷惑がかかるなんて
ここは図々しい
考えなんだな。

今だって
ほとんど仕事してなくて
私が抱えてる
一部の仕事のみ
している状況。
はやくやめても
変わらないかな。


やりたいことが
見つからない。
私の趣味って
なに？
ピアノも
そんなにやりたい
訳じゃない。
ヨガも好きだけど
毎日は出来ない。
ベリーダンスも
この体力じゃ自信ない。
アロマも検定のテキスト
買っただけで
申し込みもしてない。
私は
何がしたいんだろう。

打ち込めることが
欲しい。

やりたいことが
欲しい。

夢中になりたい。



ゆっくりと
ゆったりと
回復を待っていれば
やりたい気持ちが
沸いてくるかなぁ。

モタ先生も
そう言ってくれてた。

焦らないことが
今は大事。

欲張らない。

今日を過ごせることに
感謝しよう。

だるい。

今朝は体が重い。

実家だから
ご飯はつくってもらえるけど。

動く気がしない。

息苦しい。

ここ数日
調子良かったから
こういう日もくるかなと
思ってはいたけど。

でも、ひどくはない。
ピアノが嫌なだけかな。

今日も実家に
お世話になろう。

甘えられるときは
甘えるのだ。

仕事をしていたい思いと
仕事なんて無理という思いと
揺れ動く毎日。

私のやりたいことって
なんだろう。

おうせい。

今日は
よく食べた。

10:30頃に
りんご半分と
煮卵2個と
切り干し大根少し食べて。

13:30頃に
焼おにぎり1個と
ヨーグルトと
切り干し大根食べた。

その後出掛けて
実家で
おやつに
シュークリーム食べて
パソコンしながら
どら焼き食べて。

夕飯に
きりたんぽ鍋食べて
食後に
みかん1個と
柿半分食べた。

どうしたんだろう。
それでもまだ
なにか食べたい気分。
止めておくけど。

食べることは
良いことだから、
このまま
食欲が続きますように。

食べることは
生きること。

楽しく
生きていきたい。