だるい。

今日はこれから
大事な日になるのに、
だるすぎる。

肩が重い。

少し
吐き気もする。

頑張って
ドライカレー作ったのが
失敗だったかな。

でも、やっと作れたの。

本当に頑張ったよ。
えらい。

今日はもう
無理せずに過ごそう。

私の両親だもん、
わかってくれる。
完全に甘えだけど、
どうか甘えさせて。

泣きそうになってきた。
電車の中なのに。

先のことを考えると
押し潰されそうになる。
これから１日を過ごすのに
自分がする動作。

服を脱いで
シャワーに入る、
髪を洗う、
顔を洗う、
身体を洗う、
タオルで身体を拭いて、
パジャマを着て、
化粧水と美容液と乳液を付けて、
髪を乾かして、
はしごを上って、
ベッドに入る。

気が滅入りそう。

毎日を過ごすって、
本当にすごいこと。

動かないと
元気になれないと思うけど
動くと
恐ろしくだるくなる。

やっぱり今は
ただ休むときなのかな。

精神科にいって
鬱の診断を
もらった方がいいかな。
でもそうすると
医療保険に入れなくなるし…。

どうしたらいいんだろう。

月曜日、
職場に何て言おう。



とりあえず
今は
今を乗りきることに
集中しよう。

ほめる。

今日から、
自分を誉める記事を
書いてみる。

私は自分を
誉めたり
認めたり
信じてあげることが
本当に苦手。

それが今の
鬱に繋がってると
思ってる。

だから
少しでも
自分に自信をつけるために
誉めることにした。


まず初日。

朝からだるすぎたけど、
洗濯は2回も回せた。

布団カバーも洗えた。

夕方から
外にも出られた。
暖かくて
きもちよかった。

顔も洗って
パジャマも
着替えた。

気になってる精神科も
見てみたくて
初めての道を歩いてみた。

新しい道は
ワクワクした。

ワンコもたくさん見られた。

ご飯も炊けた。
冷凍ご飯があると
安心する。

暖かいお茶も
入れられた。

食べたものも
洗えた。

去年よりは
まだ調子がいいと
安心できた。

母に、
調子がよくないことも
伝えられた。
安心した。


がんばったよ。
えらいよ。

きっと
大丈夫。

しごと。

仕事、休んでしまった。

まただるさがひどい。

鬱がぶり返す予感。

やりたくても、できないもどかしさ。
そしてまた、自分を責めてしまう。
彼と一日中メールをしていた。

こんな私でも
愛してるといってくれる。
不思議で仕方ないけど(笑)

すぐに
私は彼の負担ではないか、
本当はしんどいと思ってるのではないか、
私にイライラしてるのではないか、
考えちゃうけど
本当のことは
彼しかわからないから
考えても仕方ない。
彼の言葉を
信じよう。

夕方は
外に出られた。
近くの精神科の病院を
見に行ってみた。
ここにくる日は来るのかな。
来ないといいな。

夕飯、どうしよう。