また、始まる。
3.11がとりあえず何事もなかった(と多分思う)と思いながら、今、帰路についてます。
やっと終わった、１年が。
そして、また、日付が変わったから、また新しい１年が始まる。
さっきね、仕事終わってホームで電車を待ってる時に、携帯開いたら、父から、こっちにきたことのメールが届いてた。
まだ、どこにというのは、わからないけど、研修をして、配属先がわかるんだって。
そういえば、今回のベイビーベイベーのこと書いてなかったよね。
余裕がないのもそうだけど、時期も時期だけに、ちゃんと聴きたくない、って思ってたし、今もまだ、CD自体は、一回聴いただけ。
まだそれから聴けてないし、しばらく聴きたくない。
それは、雄ちゃんの気持ちが大きすぎて、受け止められないから。
今の自分や、家族、故郷のことから始まり、私のことを心配してくれる、周りのことも考えるとさ、ダメなんだ。
すんごい良い曲だし、言われたい言葉ばっかりだと、優しくされるのが、一番辛い。
あの4曲全部、今は受け止められない。
ましてや、4丁目も、102も前のアパートにいた時の住所だし。
武道館でボロボロになったあの詩を、今も受け止めきれない。
あれは、何人かの被災者の言葉を集めてだと思ったけど、どうやら、ある、男の子の手紙からだ、って書いてたから、余計、私には、受け止められないんだ。
だって、私は、今ほど、状況が良くなってない時期もみてるから。
自分の母校を見て、切なくなったし、きっともっと激しいところは、なんて思ったしね。
だから、しばらく聴きたくない。
もしかしたら、次聴くのは、サンプラザかもしれないね。
本当の意味でのリベンジ。
でも、自分の中で、本当に出来るだろうか、って思ってたりもするんだよね。
いつかくるが、今年、また、こないだろうか、って。
地震の頻度もだけど、結構近いうちに呼び寄せられるじゃないけど、起こるってことあるでしょ。
二度あることは、みたいな。
だからさ、色んなことが怖い。
もちろん、自分のこれからの、仕事しかり、行く末しかり、家族、親戚、周りなんかも、不安でたまらない。
自分はいいけど、誰かが、っていうのが一番ヤダ。
だって、その人の苦しみは自分じゃわからないんだもん。
辛いよ。
でも、辛いハズの人達が、がんばるしかねぇべ、とか言ってるのが余計、くる。
そして、自分の方が大したことないのに、って、情けなくなる。
全部どうしようもないし、仕方ないんだけどね。
けど、無力とか思っちゃうし、色々考える。
どうにも出来ないのも事実だし。
古傷ってさ、湿気がおおくなったり、寒くなるとうずくじゃん。
そんな感じじやない？
忘れた頃に、また、辛くなる。
痛くなる。
きっと誰しも忘れられないし、消すことも出来ないし、何かの度に思い出さなきゃいけないんだろうね。
記憶は薄れていくけど、傷って痛まなくなることはあるのかな？
今さ、地元に着いて、家までを歩いてるんだけど、こんなに静かだっただろうか、って思うくらい、静まりかえってる。
なんかちょっと切なくなるほど、寒いし、静か過ぎる。
今日はちゃんと乗って帰ってこれた終電だけど、こんなに人気やあかりがないと、淋しいね。
これからご飯食べて、また、明日仕事にいく。
当たり前のことが、当たり前に続いていけるだろうか。
ゆっくり、歩いていこう。
一歩ずつ。
たまには、止まったり、やすんだりするのも仕方ないよね。
お互いに小さなことから、やってこうね。
ありがとうm(__)m
そして、頑張り過ぎないでね
じゃ、ご飯作ります
3.11がとりあえず何事もなかった(と多分思う)と思いながら、今、帰路についてます。
やっと終わった、１年が。
そして、また、日付が変わったから、また新しい１年が始まる。
さっきね、仕事終わってホームで電車を待ってる時に、携帯開いたら、父から、こっちにきたことのメールが届いてた。
まだ、どこにというのは、わからないけど、研修をして、配属先がわかるんだって。
そういえば、今回のベイビーベイベーのこと書いてなかったよね。
余裕がないのもそうだけど、時期も時期だけに、ちゃんと聴きたくない、って思ってたし、今もまだ、CD自体は、一回聴いただけ。
まだそれから聴けてないし、しばらく聴きたくない。
それは、雄ちゃんの気持ちが大きすぎて、受け止められないから。
今の自分や、家族、故郷のことから始まり、私のことを心配してくれる、周りのことも考えるとさ、ダメなんだ。
すんごい良い曲だし、言われたい言葉ばっかりだと、優しくされるのが、一番辛い。
あの4曲全部、今は受け止められない。
ましてや、4丁目も、102も前のアパートにいた時の住所だし。
武道館でボロボロになったあの詩を、今も受け止めきれない。
あれは、何人かの被災者の言葉を集めてだと思ったけど、どうやら、ある、男の子の手紙からだ、って書いてたから、余計、私には、受け止められないんだ。
だって、私は、今ほど、状況が良くなってない時期もみてるから。
自分の母校を見て、切なくなったし、きっともっと激しいところは、なんて思ったしね。
だから、しばらく聴きたくない。
もしかしたら、次聴くのは、サンプラザかもしれないね。
本当の意味でのリベンジ。
でも、自分の中で、本当に出来るだろうか、って思ってたりもするんだよね。
いつかくるが、今年、また、こないだろうか、って。
地震の頻度もだけど、結構近いうちに呼び寄せられるじゃないけど、起こるってことあるでしょ。
二度あることは、みたいな。
だからさ、色んなことが怖い。
もちろん、自分のこれからの、仕事しかり、行く末しかり、家族、親戚、周りなんかも、不安でたまらない。
自分はいいけど、誰かが、っていうのが一番ヤダ。
だって、その人の苦しみは自分じゃわからないんだもん。
辛いよ。
でも、辛いハズの人達が、がんばるしかねぇべ、とか言ってるのが余計、くる。
そして、自分の方が大したことないのに、って、情けなくなる。
全部どうしようもないし、仕方ないんだけどね。
けど、無力とか思っちゃうし、色々考える。
どうにも出来ないのも事実だし。
古傷ってさ、湿気がおおくなったり、寒くなるとうずくじゃん。
そんな感じじやない？
忘れた頃に、また、辛くなる。
痛くなる。
きっと誰しも忘れられないし、消すことも出来ないし、何かの度に思い出さなきゃいけないんだろうね。
記憶は薄れていくけど、傷って痛まなくなることはあるのかな？
今さ、地元に着いて、家までを歩いてるんだけど、こんなに静かだっただろうか、って思うくらい、静まりかえってる。
なんかちょっと切なくなるほど、寒いし、静か過ぎる。
今日はちゃんと乗って帰ってこれた終電だけど、こんなに人気やあかりがないと、淋しいね。
これからご飯食べて、また、明日仕事にいく。
当たり前のことが、当たり前に続いていけるだろうか。
ゆっくり、歩いていこう。
一歩ずつ。
たまには、止まったり、やすんだりするのも仕方ないよね。
お互いに小さなことから、やってこうね。
ありがとうm(__)m
そして、頑張り過ぎないでね
じゃ、ご飯作ります