先週のことです。
娘が学校で
何かにツボリ
笑いのツボですよー
おかしくて
おかしくて
一人笑っていたら
クラスの男の子に
「何がおかしいの？」
「そこ笑うとこじゃなくね？」
と言われたらしく......
私は他の人と
笑いのツボが違う。。
「私.....おかしいのかな？」
とポツリ。。。
全然おかしくない
むしろ....
みんなツボが一緒だったら
その方がおかしくね
自分が周りとちょっと違うと
「私 おかしいんじゃないか....」
って思ってしまう。
その気持ちはわかる
私も．．．．．
人と違うところに
おへそがあるんじゃないかって
思ったことあったから。。。。
伝統ヨーガの叡智と恩恵を
今に伝える伝道師
Yogaインストラクターの
矢澤 真樹です
先日 夢を見ました
ある方に
占い師さん❓みたいな人
本当の私はこんな人なんだと
書かれた紙を渡され、
それを読んだ母が
私の目の前で大声で泣くという…
そんな夢でした。
母に目の前で泣かれ
母に悲しい想いをさせてしまった…
私は母の思うような人間ではない…
夢の中でも
悲しませてゴメンなさい。
思い通りの娘ではなくて
ゴメンなさい…と
罪悪感で母を直視できない
私がいました。。
お母さんを
悲しませたくなくて…
ガッカリさせたくなくて…
嫌われたくなくて…
期待に応えてなければと
お母さんに気に入られるために
ありのままの自分を
隠して
何者でもない
親の期待通りの自分を
作り上げてきたんだ。
お母さんが悲しむ顔を
みたくなかったから…
罪悪感を感じることが
何より辛かったから。。
わたし
子供の頃から
無愛想だ❗️
とか
もっとニコニコしなさい
だとか…
女は愛嬌がないとダメだ❗️
とか…
そんなこと言われるのが嫌で
ずっと作り笑いしてた。
笑いたくないのに
ニコニコ笑え❗️
って言われてた。
ずっとニコニコなんかできないよ。。
悲しいときも
辛いときも
イライラするときも…
ネガティブな気持ちのときも
「わたし」
なんだよ。。
だからね…
「お母さんが思うわたし」
イコール
「ありのままの私」
じゃないんだよ。
夢から目覚めて
ふと…
ありのままの私を生きることって
親の期待を思いっきり裏切ること
なんだ。
母の概念の中で生きないこと。
概念は都合のよい
空想だ。
これを言葉にしながら
腑におちて
硬く結んだヒモが
ホロホロと
緩んでいくような感覚です。
どこか無意識に力が入っていた
身体の筋肉が緩むのを
感じています。
こんなにリラックスしていいんだな。。
もっと力を抜いて
ラクに生きていいんだな。。
秋ですね🍁
少しずつ
色付き始めました
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