こんばんは！前回のブログに暖かいお言葉をたくさん頂きありがとうございました！個別に返信したかったのですが、申し訳ないです。
只今絶賛自己嫌悪中
私自身なが中途障害者となってしまい、まだ受け入れきれていないところもあり、家族の言動にカッとしてしまうこともあり、これまで支えてくれた奥さんに対してたくさんの心ない言刃で暴言を吐いてしまいました。そのせいで奥さんを精神的に追い込んでしまいました…。倒れる前に比べると心の許容範囲が狭くなっていることを感じてます。
倒れてからこれまで献身的に支えてくれた事に感謝しているのですが入院生活が長いこともあり、ストレスで余裕がなくなっている気がしてます。自分だけがキツイと思って、奥さんのキツさに気が付かず自分勝手になってしまっていたと反省しております。
家族との時間が大事と言いながら自分が家族を傷つけてしまったことに後悔。やはり、健常者時代の記憶があり、その姿とのギャップにまだ受け入れられてないことがたくさんありかな（ストレスを抱えているんだと思います。ステップアップとして自分がやりたいことを身内から拒否されてしまうと、自分が必要のない存在ではないかと被害妄想みたいな感じに感じてしまって感情コントロールができなくて怒ってしまいました。
毎日夜になると気分が落ちて不安に襲われて色々と考えてしまい眠れない日もあります。一番考えてはいけない生きててよかったのか？と自問自答してしまうこともよくあります。家族のお荷物になって迷惑ばかりかけていないか？とか後ろ向きな事ばかり考え涙する日もあります。
これから先もまだまだ長い道のりなので精神的にもつまとしっかりと成長（して復活し、奥さんにもきちん謝り、面と向かって心の内を話せたらと思っております。
今日もモカとここあのブログに足を運び最後まで読んで頂きありがとうございます！誤字脱字が多いかと思いますが申し訳ありません。朝から重たい内容申しわけないです。倒れてからというものの、誤字脱字が増えているのを実感しています。
いつもイイねを押して頂いてる方、フォローしてくださってる方やフォローしてくれる方、毎回読んでくださる皆様に感謝感謝です
そして、大切な家族との時間を大事にお過ごしください。