退職した翌日、私の兄が住む福岡県へ旅行に出かけました。
わたし、小学生の娘と息子、わたしの母の４人です。
親子３世代ですね。
青森県の三沢空港から羽田空港で乗り継いで福岡空港へ
初日から母に対してモヤモヤする出来事ばかり
三沢空港でチェックイン時、母が搭乗に必要な物を忘れ
予約した便には乗れず
そして家に戻ったが、結局必要な物は見つからず
最終的には、家の人が空港まで届けてくれて
次の便に滑り込むことができた
まぁ、この時までは、時間が遅くなったけど乗れたからよかったかと思っていたのですが
ホテルの朝食料金に「高すぎる、1000円じゃないのか（いつの時代ですか）」
めんたいこ「こんなに（値段が）するのか（インフレですからね）」
ホテルの風呂「形が入りにくい（私が予約しましたよ、すまんね）」
とにかくいちいち文句を言うの
そして、ありがとうとか感謝の言葉を言わないの
初日、予約していた飛行機に乗れなくて家まで戻ってまた空港に行くとき
私が運転していたのだけど
母は「あぁ、疲れた」ってぐったりしていて・・・
それ、私のセリフですからね・・・って思って飲み込んだ。
そういえば、そうだった
私、母のこういうところが苦手で
距離を置いたんだったって思い出したの
娘を産んだとき、母が近くにいるから心強いと思っていたけど
いることで私の我慢が限界になって
結局、私から距離を置いた
子どものころからそうだった
私が何かを言うと、なんだかんだ言われる
「～しなさい！」と押さえつけられる。
母の気分でヒステリックに叫ばれたこともある
だから、言いたいことも言えなくなって我慢するようになった
こんな母みたいにはなりたくないと思って
自分の娘や息子にはかかわっていたつもりだったのに
今回の旅行で、「あれ、なんか私、母みたいになっちゃってない！？」
って思うことが時々あった
口調だったり、疲れているときに子どもの意見より自分の意見を通そうとしてしまったり
それに気づいたとき、すごくショックだった
「なりたくないって思ってる母に近づいてる」
今回、このブログ記事を書いていろんな気持ちがグワングワンなり
つらくなった
「なんでつらいんだろう」って
「なんで母に対して怒っちゃう？」って
考えてみたんだけど
結局は
優しくされたかった
ありがとうと言われたかった
母に愛されていると実感したかった
喜んでくれると思って企画したけど、思った通りの反応じゃなかった
だけだったのかもしれない・・・・
そして
母が思ったよりも老いていた現実
それもショックだった
いろんなことに気づいた旅行でした
辛くなってた気持ちの意味がわかってよかった
自分の子どもとの時間を大事にしよう
それは確実なこと
母のことはまだ気持ちが整理できない
母が変わることはないし、私が変わるしかない
ある程度の距離は保ちたい
でも、確実に老化はすすんでいるから
近くにいる娘の立場としては、やっぱり気にしないといけないなと。
福岡、最高でした！！
桜が満開！！！
とにかく、みんな優しいです
そして食べ物もおいしい！
空港が都市部に近すぎて便利！
動物園にも行ってきたよー
また行こう！と思います。
