2024年1月17日の夜
私は心に決めました。
もう一生、家で泣き言は言わない
‼️
‼️言っても悲しく虚しくなるだけだから。
なーんてな( ｢ ᐕ )｣←ん？
ベビ子が産まれる前の
結婚して4年間←我が家は再婚同士です
何度も悲しい思いをしましたが🌈
それを癒しに来てくれたかのように
無事に元気で産まれて来てくれた
ベビ子ちゃんも生後4ヶ月✨
ただただ👶🏻可愛い可愛いで
子供の成長の早さはあっという間だし
兎にも角にも👶🏻愛おしく抱いて居たい
そして👶🏻小ちゃめちゃんなので
胃の容量も小さく
１回の授乳で飲める🍼ミルクの量が
少なめで、ゲップをしない子なのもあり
吐き戻しも多々あり( ；∀；)
マーライオンのように噴射したり💦
一歩間違えたら
死んじゃったんじゃないかと思ったし
その時の事が衝撃的過ぎて
今も忘れられない出来事もあり
←トラウマ
←トラウマ↓↓↓
仰向けで寝てる時に👶🏻吐き戻しが噴射して
(顔を横にしても、体を横にしても上向く👶🏻💦)
口からも鼻からも噴射し、ゲボゲボして
呼吸困難状態になった時がありまして
それ以来、心配で心配で( ；∀；)💦
可愛い＆心配で抱っこの時間が長くなり
今じゃ👶🏻すっかり抱っこちゃん。
生後1〜2ヶ月位までは
1日24時間のうち少なく見積もって
15〜18時間位は←多いわ
抱いていたんでは無いだろうか←親バカ。
その頃位まで🙋♂️👧🏻👵夫、娘①、同居義母は
ベビ子が泣くと対応出来なかったので
(義母は今もだけどね😅)
必然的に🙋♀️私が抱くのが主になる。
そして、もれなく手は腱鞘炎になり
これが✋中々ゆっくりじっくり
地味に悪化していて
最初は✋ズキズキな痛みだったのが
今は何とも言えない激痛←何も持って居なくても痛い
病院へ行きたいと夫に伝えたのは
計4回ありますが
「🙋♂️行きな行きな！！」
言ってはくれるのだがしかし←優しい人なんだよ(ﾉ∀`)ﾀﾊｰ
いざ夫の休日になると
他の予定もあるワケで。
ベビ子の機嫌もあるワケで。
そして🙋♂️うちの夫は忘れん坊なワケで。
・・・よめ私が病院行きたい
言っていた事はいつの間にか
夫の脳内から
“聞いてないよ〜〜〜！！“←ダチョウ倶楽部
くらいな感じで消えてしまうのだ(悲しみ
)
)そんなこんなで、いつの間にか
病院行きたい事も🙋♂️話を忘れちゃうから
言うだけ無駄なんだろうと思ってしまい。
希望が無くなると人は諦めて
言わなくなってしまうモノです。
いつか主婦業務＆母業務＆妻業務
私は全ての業務をストライキしてやる！！
なーんてな( ｢ ᐕ )｣
何度も思っては
毎日、普通に家事育児をする
だって主婦だもの
手首がどんなに痛かろうが
ベビ子の抱っこも
しないワケにはいかないべ
だって母だもの
。
。そんなこんなな←どんな(੭ ᐕ)？
毎日を気合いと愛でやり過ごしていた
ある日、もう✋どうにもこうにも
手首痛いが辛すぎて
サポーターしても痛くて辛い
ロキソニンテープ貼っても辛い
もう辛くて抱っこ以外何もしたくない←抱っこはしたい♡親バカ
『手首が痛くて辛い
ご飯支度とか出来なさそう』
と、家族LINEに書いたんです。
書いたのは夕方
娘は既読スルー
夫は未読の状態
その日、2人共🙋♂️👧🏻普通に帰宅し
普通にお夕飯も食べ
(買い物も作るのも片付けも私)
何の一言もなく1日が終わり
翌朝も“大丈夫？“の一言も無く
ﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
家族グループLINEを作ったのは夫
仕事で疲れているから🙋♂️
未読でも仕方ないと思っていたけど
朝になってもいつまでも既読にならず
なんだかもう
嫌になった
嫌になったなんの為の家族LINEだ
なんの為の家族だ
大事な人が辛いと言っているのに
大丈夫？の一言も無いのか
LINE一行読む時間も無いのか
人に向ける優しさは1ミリも無いのか
人の痛みや辛さは分からない
けど、相手を思って
その人の立場だったらと
考える事は出来るし寄り添える
そんな気持ちはどこにも見当たら無い
だったらこんな家族LINEなんて
意味が無いからやる必要が無い
朝起きてそれぞれ出かけて
帰って来たらご飯が出来ていて
掃除洗濯も当たり前に出来ていて
それが普通で当たり前で
私が痛い辛いも知らん顔か
もうわたしゃ知らん
しばらく何もしない
ご飯は買って済ませてください。
という旨を家族LINEに書き残し
グループLINEを退出しました。
その結果、娘①👧🏻その日の帰宅後から
2日間メソメソメソメソ無言
夫はごめんと言うばかり
謝って欲しいワケじゃない
だって今までも何度もごめんと言って
何も変わらないんだから。
メソメソしくしく泣かれても
泣きたいのはこっちだ。
人の言葉もスルーで返信も無く
ただただ泣くだけで
何が伝わるのか・・・
もう知らん(´-ι_-｀)
友達と遊びに行ったりな連絡は
出来るのに、家族LINEは無視なら
そんなスマホは自分のお小遣いで
お支払いしてください
と、娘のスマホは没収。
(これについては📱今までも3回あったので
遊びに使うだけならスマホ没収の話は
以前からしています)
)娘①更にしくしくメソメソ
無言で負のオーラを背負い
目も合わない
こちらが話しかけても顔を背け
終始無言しくしく・・・
その態度に段々と腹が立って来て
更に、私がシャワー浴びてる最中
寝てたハズのベビ子が泣き出し
(声が聞こえるよう脱衣場のドアは開けてる)
娘①がリビングに居るから
あやしてくれるかも？
と思っていたら・・・
泣き声はギャン泣きにかわり
どんどんヒートアップして
火がついて👶🏻うぎゃーーー‼️と。
慌ててシャワー中断し
リビングに行くと
娘①、ベビーベッドに寝ている
ギャン泣きのベビ子を👶🏻トントンしてる。
抱っこしてやらんのか💢
そんなに泣いて可哀想思わんのか
自分がメソメソの悲しい世界の
真っ只中だから抱きもしないのか💢
💢自分だけが可哀想なんか💢
💢自分は悲しみ中だから
ギャン泣きしてる👶🏻妹は抱っこ出来ないけど
朝はシャワー浴びて髪もアイロンあてて
身だしなみには気を使えるって
どういうことだ！言ってみろ！！
！！母わたしブチ切れるの巻。
「👧🏻抱っこしたけど泣き止まなかった」
と、娘①が珍しく反論した。
だがしかしだ、私のブチ切れ更に炎上
抱っこして泣き止まないから
ベッドに置くとはどういうことだ？
泣き止まないなら放置で良いんか？
こんなに泣いてるのを
可哀想だと思わないのか！？
人に向ける態度は
自分に返って来るからね
あんたが辛い痛いって
泣いてる時、ママも放置して良いんか💢
💢今までした事があるというのか⁉️💢
⁉️💢プチ〜んヽ(｀Д´#)ﾉ
私の言ってることが間違えだとか
何か言いたい事があるなら言いなさい
と、私が言うたら👧🏻しくしく再炎上
またそこから2時間しくしくメソメソ。
ごめんなさいと謝って来たけど
元々の話は泣くような事ではない
謝るような事でもない
相手を思って気にかける一言があれば
家事炊事を休ませてもらえれば
それでいい。それだけだったのだ。
娘①は気持ちを言葉にするのが苦手
“どうしたらいいか分からない“と言って
無言になりただただ泣いてしまう。
情緒障害があるとはいえ
社会生活は出来ている
自分の意見等を言うのは苦手ながらも
学校では普通に会話してやっている。
だがしかし←口癖か(笑)
苦手だから
どうしたらいいか分からないから
そう言って嫌な事から逃げるのは
もうダメだと私は思っています。
夫もよく言うの
「バカだから、何て言えば良いか分からない」
「バカだから、どうしたらいいか分からない」
苦手だからやバカだからと言って
どうしたらいいか分からない
その一言で片付けるのは
私には理解が出来ないと言うか
その言葉を借りて
きちんと向き合うことから
逃れようとしているように感じます。
だって、同じことを繰り返すのだから。
分からないなら考えればいい
自分だけで答えが見つからないなら
相手と話せばいい。
ごめんなさい
どうしたらいいか分からない
何回言ってもきちんと考えて無いから
何回謝っても何しても同じだろ💢
💢夫と娘①にそう言うと
2人共しゅんとしてたけど・・・
私の考え方がおかしいのかな
とりあえずは仲直り？
いつも通りに戻っておりますが
(スマホも👧🏻に戻したよ)
そこでだ(´-ω-｀)また出たんだよ。
仲直りしたら🙋♂️👧🏻夫も娘も何もしない。
こっちは手首が痛い言ってるんだよ
忘れたのかよ💢
💢ごめんなさい言ったら
私の腱鞘炎は治るのか！？💢
それ以前に、腱鞘炎で辛い言ってるのに
家事炊事するの辛い言ってるのに
誰1人として、私のご飯を用意するとか
全く考えて無い・・・
ごめんなさい言ったら
当たり前に、またご飯が出てくると思ってる。
もうなんだかガッカリ
ぐったりしちゃって
嫌になっちゃった。
ちょーーー長いblogですみません。
私が言ってることがおかしいのか
何度も考えたり悩んだり
我慢したけど、なんだかもう苦しくてさ。
そんな１週間だったのもあり
以前から函館帰りたい言ってたのもあり
気持ちが限界で母に色々LINEしていたら
母に色々LINEしていたらなんと、母が24年振りに
汽車乗って札幌に来るってさ( °Д°)驚‼️
と言う事で←何がだよ？
明日は👶🏻4ヶ月健診
明後日は母が札幌に来る為
blogタイムが取れないかもしれん。
今日は夫休日でしたが
朝から🐶🐩トリミングに連れて行き
お空の子達🌈永代供養してもらってる
お寺にナムナムに行き
その後は歯医者🦷
夫婦で交代して診てもらい
帰り道に🍔 🍟マックでお昼ご飯
からのトリミングお迎えに行き
帰宅後🙋♂️30分寝ると言った夫氏
ベビ子のネンネより長い3時間寝て
結局、今日も私は
病院へ行けなかったという。。
また書きます|ू•ω•` )