いつもより一時間早く出て

自分と過ごす朝。

冬の朝の匂い

ツーンと淋しくて、清々しい。

空気をたくさん吸い込んで

おはよう。今日も生きてる。　

私が喜んでる。楽しい。

今日はどんな１日かな。

研修に行っても、頑張ってみても、楽しそうに仕事してる人となんか違うのは、『私が存在してもいい許可証』『人に認められる為の材料』にしてるからだ。

人に認められて、嬉しい。変化があって、嬉しい。でも何か違うのは。　

そこには、『私が楽しいと思えること』『私が好きなこと』『私が喜ぶこと』が入ってない。

人の為に働いて、感謝をされる。

でもそれは、私の『認められたい欲求』を満たす行為。思いやりのない、冷たい自分を抑えて、いい人優しい人を目指して生きてきて、そうなりやすい仕事を自分で選んでいたんだ。

そんな自分を抑えてるから、なにか違和感。

みんなが自分を犠牲にして、人の為に動いてるように見えて。

でも他の人は、それがしたいからしてるだけで。

私が、自分を犠牲にして、いい人・優しい人の仮面を着けてたから、そう感じるだけで。

そうして、周りにばれないよう熱意のあるふりをしてた。頑張ってるんです、成長したくて悩んでるんでるっていうふりをしてた。

そうしないと、認められないと思った。人に。他人に。

冷たくて、思いやりのない自分を許してあげたら、何してんだろうって。

あぁー、違ったんだ。

だから、こんなに違和感があったのか。

みんなの熱さについていけなかったり、興味が持てなかったり、みんなみたいにいい人できなかった。

一緒に頑張ってくれて、教えてくれても、身にならない。申し訳なさだけが、積み重なる。

私の為に時間を使ってくれたのに、成長できなくて、興味持てなくてごめんなさい。

私は、この仕事をしたいと思えていない。

自分が好きなこと、やりたいことなら、

人に認められたいなんて全く思わず、

どんどん興味を持って、調べたり、上手くなりたいと行動してるわ。と。

そんなことに気づいた今日。

人に認められるより、自分の楽しいを大切に