いつもより一時間早く出て
自分と過ごす朝。
冬の朝の匂い
ツーンと淋しくて、清々しい。
空気をたくさん吸い込んで
おはよう。今日も生きてる。
私が喜んでる。楽しい。
今日はどんな１日かな。
研修に行っても、頑張ってみても、楽しそうに仕事してる人となんか違うのは、『私が存在してもいい許可証』『人に認められる為の材料』にしてるからだ。
人に認められて、嬉しい。変化があって、嬉しい。でも何か違うのは。
そこには、『私が楽しいと思えること』『私が好きなこと』『私が喜ぶこと』が入ってない。
人の為に働いて、感謝をされる。
でもそれは、私の『認められたい欲求』を満たす行為。思いやりのない、冷たい自分を抑えて、いい人優しい人を目指して生きてきて、そうなりやすい仕事を自分で選んでいたんだ。
そんな自分を抑えてるから、なにか違和感。
みんなが自分を犠牲にして、人の為に動いてるように見えて。
でも他の人は、それがしたいからしてるだけで。
私が、自分を犠牲にして、いい人・優しい人の仮面を着けてたから、そう感じるだけで。
そうして、周りにばれないよう熱意のあるふりをしてた。頑張ってるんです、成長したくて悩んでるんでるっていうふりをしてた。
そうしないと、認められないと思った。人に。他人に。
冷たくて、思いやりのない自分を許してあげたら、何してんだろうって。
あぁー、違ったんだ。
だから、こんなに違和感があったのか。
みんなの熱さについていけなかったり、興味が持てなかったり、みんなみたいにいい人できなかった。
一緒に頑張ってくれて、教えてくれても、身にならない。申し訳なさだけが、積み重なる。
私の為に時間を使ってくれたのに、成長できなくて、興味持てなくてごめんなさい。
私は、この仕事をしたいと思えていない。
自分が好きなこと、やりたいことなら、
人に認められたいなんて全く思わず、
どんどん興味を持って、調べたり、上手くなりたいと行動してるわ。と。
そんなことに気づいた今日。