恋愛セックス依存症でもないが 愛されたい、認められたい、 生きづらくしている理由は自身に

アルコール依存など
何かに依存癖のある人間は
その物事を辞め避け続ける為に
別の行動や物に依存の矛先を
シフトするケースが多いという。

恋愛もセックスもそのひとつらしく。

私は恋愛依存症でも
セックス依存症でもないが、
ひとつ言えることは、

どんなに夫との関係が修復し、
夫が自分にフル愛情を注いでくれたとしても


夫と決別をし、
その後どんなに素敵な男性があらわれ
一緒に結ばれたとしても、

愛情物足らず、
やがてどんな素敵な相手にも不満になる日を
そんな自分を認めている。

常に相手の愛の深さを確認している。

そして、同性異性問わず
いつも相手の顔色を伺って生きる。

時に満足
時に不満。

自己承認欲が強い人間故にありがちな？

欲望の塊？

耳の痛い、面白い記事なので
シェアをさせていただくことにした。
↓

お立ち寄り下さいまして、
ありがとうございます。

摂食障害、アルコール依存、
家庭も人生も壊しかけた管理栄養士山藤です。
（毎回常体投稿をお許しください）

ご無沙汰しております。
すっかり更新が途絶えました。


冒頭から欲望ネタで失礼したが、
かくいう私は、

未だ新たな仕事は、研修の身
まだまだ仕事デビューは、当分先の身分。



日々栄養学の学び直しを重ねる日々。

正直、この仕事
辞めた方がいいかもしれない？
私には向いてないのかも？

最近は、そんな揺らぎとやるせ無い日々だ。

自分が自分らしくなく、
ネガティブな発想に陥ることも増えた為、

今日は久しぶりに
Twitter断酒部の仲間たちのところへ…
 

 

仲間たちのあたたかいパワー

心が和み、
おかげで少しまた元気が湧き出ると共に、
自分らしさを取り戻す。

久しぶりに自己分析もできた一日、
ブログに書き留めておこうと思った。

娘2人のランチを作りながら考える。





新しい仕事に、

なぜそんなに不安なのか、
自信がないのか？

ここは、
完全に私自身のよくない一面がでていた。

ここに気付く。

息子の野球⚾️応援飯を考えながら
さらに気づいた


やるからには
完璧にやりたい理想像。

やるからには
まわりから、社会から認められたい理想像。

相変わらず評価されていたい欲望。

クックパッドさんに投稿しながら
つくれぽの少なさにため息もつきながら。。


先の恋愛ネタ同様、
必要とされたい。
大切にされたい。
認めてもらいたい。

この魂の人生。



反して

一向に学びの内容が、
アウトプットできない我が能力のなさ。

認めてもらいたい、
理想的な自分像には程遠い。
そんな可能性は微塵もない。

だから、不安で落ち込む。

こんなんじゃ、最初から仕事も
失敗、挫折するに決まっている。

やる前から既に落胆しており、

とりあえずやってみよう！
そんな前向きな自分は
どこにもいなくなってしまっていた。

『失敗してもいい。
　できなくて怒られてもいい。
　かっこ悪くてもいい。
　やれるとこまでやってみる。
　ダメだったら
　その時に考えよう。』

この考えができない自分がいた。

なんでも最初からできる人間でありたい。

やはりグレーは嫌なんだ。

楽しんでみよう精神の欠如。

扉を開いて
中に入る前から、
ベルを押す前から
認めてもらいたい自分。

もちろん、扉の中でも
認めてもらいたい自分がいる。

今の自分の能力とは
かけ離れた理想像に、

扉を叩く勇気すら、なくなってしまっていた。

むしろ扉に背を向けて
逆方向に歩んでしまおうか、
そんな自分もいた。

逃げる手段と理由作りを考えていた。



そもそも
どうしてこんな私は承認欲求が強いのか？

きっと摂食障害も
アルコール依存の失敗もなかった、
ただただ純粋な子供の頃に
戻りたいのだ。

良い意味で
努力さえ惜しまず、
結果、よくできる子だった昔の自分に
いつかまた戻りたい。

願望の現れなんだと思った。


この性格を変えたい。

今までも何度も努力した。

でもダメだった。
きっと変われない。
きっと死ぬまで無理だと思う。



ならば改善策として
どうやって生きていこう。


ひとつだけ見出せたこと。

自分を認めてくれるのは、

社会ではない。
会社でもない。
近い将来出会うクライアントでもない。

家族、子供達、
そして夫でもない。

認めてあげられるのは、
唯一、ただ1人
この自分なんだと。


自己承認欲が強く
白黒極端思考
中途半端ができない完璧主義。
馬鹿クソ真面目な、ど根性な蛙育ち。

そしていつも何かに依存している、
今も。

50歳もすぎた、
こんな凸凹更年期

でも、

そんな自分を
たくさん認め
たくさん褒め
たくさん好きになり

そして
たくさん可愛がってあげよう。

いつかまるごと
自分の人生

この生き方で良かった。

そう微笑んで、
まるごと自分を愛おしいと思える日。

そんな近い未来がやってくるはず。

きっとその頃には、

愛が欲しい
もっと欲しい

そんな私は
いなくなっているに違いない。

自分が好き。
だから与えてもらう愛はもういらない。

むしろ
愛を捧げたい。
たくさんのひとに私の愛を
精一杯に捧げよう。

そんな自分が必ずや、
いることを信じたい。


もう少し
あと少し
自分の可能性を自分で探していこう。

だからこそ、
さ、勉強リスタート！

扉はとりあえず叩いてみよう！
今日ここに誓う。

でも、
とりあえず…と、

そう思う。



断酒1197日

……。



後日ブログ上書き更新させていただく。


……。



やる気スイッチ
再びインの私に


電話が入る。
母から。。自ら。。。

人生って

本当にうまくいかない。。。。

またブログの更新ができなくなりそう

断酒1200日