初めまして、まきです！
私は現在２３歳
産まれたときからみかんと梅が有名な
和歌山の田舎に住んでいます🍊
高校を卒業し収入確保のためにすぐに働き始めました👩💼
↓
人間関係で1年未満で退職 🌀
５回の転職を繰り返し
現在私は働きながらビジネスを学び毎日発信をしています！
我慢しないをモットーにすることで
本音をガンガン言えるようになりました👏
あなたが思い描く理想の未来はなんですか？
ぜひ教えてください☺️
こんな私の夢は
世界に主役マインドで
毎日「やりたいこと」「好きなこと」で
生きてる女性を増殖させることです。
☺️☺️☺️☺️☺️☺️☺️
どんだけニコニコすんねんて思いました？☺️
☝︎の女性がたくさんいる世界を想像すると
つい嬉しくてニヤけちゃいますね😎
今でこそ周りを気にせずやりたいことで
欲張りに生きている私ですが
少し前まではこんな状態ではありませんでした。
以前の私は
・保育園から言いたいこと言えない
・友達少ないことに苦しむ
・人付き合い苦手
・人に依存気味
・めっちゃ嫉妬する
・期待して勝手に落ち込む
・やりたいことなし子
・口癖「病む」
こんな感じでめちゃめちゃネガティヴ人間だったのです。
え？保育園？そんなちびっこな頃から？
と思う方もいると思います。
私自身思ってました。
お恥ずかしいことに
保育園の頃先生にトイレに行きたいって
言えなかったんですね😅
「さっき行ったのにまた？とか思われるかなあ、今言わん方がいいかなあ」
とかそんなこと思ってました。
こんなふうに思いを伝えられなくて
気づいた頃には人と関わるのが苦手だったんです。
この人と関わるのが苦手ということが
働くことにめちゃめちゃ関わってくるなんて
子どもの頃は全く分かりませんでした。
一人で推し活中
高校卒業後、家が貧乏だったこともあり
就職以外の選択肢がなく18歳から働き始めます。
そこから私の毎日はどん底に沈んでいったのです。
仕事が全くできず
ミスばかり
怒られてばかり
頼れる人もいない
人間関係でうまくいかない
とまあこんな感じで1年未満で退社してしまったのです。
１年も続けられない自分に私は何もできないんだ
役に立たないんだと自信を失いました。
他人と会うときも負のオーラ全開
寝る前はしょっちゅう考えすぎて泣く
退社後に勤めたバイト先の社員さんの前でも
ずっと泣いて、「私は何もできないです」
なんて言葉に出していうくらい病んでました。
（この時期特にマジ病むって言ってた😂）
仕事は全く定まらず現在２３歳、５回の転職を経験。
正社員、派遣社員、フリーター
何度も面接を受け面接官からは
「正社員をやめるとか勿体無い」
「面接なんだから嘘をつきなさい」
など心ない言葉を言われたこともあります。
こんなことを言われても私は自分を責めるだけで
相手を責めるということをしませんでした。
このときのマインド↓
「悪いのは私、私が正社員をやめてしまったから、私が面接でうまく言えないから」
「私がうまく人と付き合えないから」
仕事関係なく心は常にネガティヴ
可愛げがあって人に好かれやすい人を見ると
「親からの愛をいっぱいもらって生きてきたんやろな
いいなあ、どうせ自分はあんなふうになれない」
自分が欲しいものを持ってる人を見ると
「なんであの人は持ってるのに自分は持ってないの？
なんで？私だって欲しかった」
こんな感じでドス黒い感情でいっぱい
「こんな感情消えちゃえばいいのに、こんな感情でいっぱいの私最悪やん」
保育園からの他人を気にすることは大人になっても健在
「不快な気持ちにさせないようにしなきゃ、楽しい気持ちにさせないと」
他人と会うと色んなことを考えている
だからなのか帰宅すると疲れが押し寄せ「眠すぎる😪」と
お風呂にも入らず２時間ほど眠りについてしまうような毎日
勤務時間は９時から１７時半と決して長い時間ではない。
私よりたくさんの時間働いている人はたくさんいる
「それやのにこんなにも疲れてるってなんなんやろ、どっかおかしいんかな」
自己否定する毎日
自分を受け止められない、認められない
「こんな私はよくない」
自己否定ばっかりで自分を喜ばせる方法も知らない
本業に加えて飲食店のバイト、ラウンジ嬢なんでもやった
「それだけ稼ぐなら何か欲しいものでもあるの？」
→「いいえ、何もありません」
ただただ将来の不安のためにお金を稼いでいる
お金はあっても化粧、服、旅行、どれにも最低の金額のものしか選択しない
「なんのために生きてんのやろ
でも死ぬほどのことでもないから生きるしかないわな」
まさに生きる目的迷子
そんなときインスタを見ていて
「フリーランス」という働き方を知りました。
「なんて自由な働き方なんだろう！
通勤もしなくていい、家でできる
何より人と関わらなくていい！」
浅はかな感情でしたがとても惹かれてなりたいと思ったのです。
なんの知識もなかったので
まずはスクールに通ってみようと自己投資を始めました。
「え、なんか身についてる？」
自己投資を始めたにも関わらず
講座を受けても知識がついているようには思えず
SNSの運用も始めたのに
やる気もあまり湧いてこず３ヶ月で運用終了。
「え、また自分できやんの、やばいやん」
自分はなにもできない人間
継続できない人間なんだとまたまた始まる自分責め。
初めてした高額な自己投資。
高額だったにも関わらず
理想の未来が訪れず
私の選択は間違ってたのではないか
不要なものにお金を払ったのではないか
と苦しい感情でいっぱい。
うまくいかなくて膝を抱えて過ごしました。
だけど「このままでは終われない」
そんな感情にずっと突き動かされてきました。
苦しくても自分の生き方を変えたいと思って始めた自己投資
その思いで何度もセッションを受け自己理解に出会いました。
そのスクールでは自分の過去にはどんな出来事があり
どんなことに刺激を受けたのか
などそういったことを考える講義がありました。
その問いに対してなかなか答えが出てこず
「あれ？私って自分について何も知らない？」
ということに気づきました。
自分についてどんどん知りたくなり
本やYouTube、自己理解のセッションを受けました。
自己理解をしていくことでたくさんの気づきがありました。
・心ないことを言う人は自分の生きる力となる
・嫉妬はそれだけで終わらないと言う強い思いへと導いてくれる
・他人を気にしたことで自分らしい生き方の発掘ができた
・自己投資は失敗ではない、成功のための道である
・ありのままの自分でいいんだ
などなど今まで気づけなかった
たくさんのことに気づかせてくれたのです。
私にとって自己理解はなくてはならないものになりました。
現在の私は他人から求められて行動するのではなく
自分のやりたいことで行動することができています。
やりたいことを他人に振り回されず、感情のままに、しています。
HSP
アダルトチルドレン（アダルトチルドレンとは？特徴や原因、克服するためにやること ...terapi.jphttps://terapi.jp › テラピ通信）
嫉妬
否定
疲れやすい
以前まではこういった自分に嫌悪さえしていました。
ですがこんな自分を受け入れ
「私らしく」毎日を楽しむことができています。
私の世界は私の行動で決まるのです。
全ての選択肢には意味があり
これら全ては私の世界が私が主役だと
知らしめるためのものだったのだと思います。
私の自己理解や行動は決して私一人では完結しませんでした。
私自身では気づかなかったことが多くあります。
アダルトチルドレンだということも
セッションを受けて気づいたことです。
今も迷子になることがあります。
そんな時はメンターの方に相談させていただいています。
恋愛コーチじゃないのに恋のお悩みも伝えてました🤣
私が多くのことに悩んできた分
同じように悩み続ける人と
この先共に歩んでいけるような人生にしようと思っています。
あなたの理想の未来はなんですか？
その未来、私と一緒に叶えていきましょう。
理想の未来？何それ？そんな方も一緒に見つけていきましょう。
もっと自分の想いをわがままに出していいんです。
もう自分を閉じ込める必要はありません。
日陰から日向へ進む準備、していきましょう。
