今日はポッキーを食べるの巻！

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

月が綺麗ですね

上弦の月だそうです

炭治郎を思い出します

いや、鬼滅の刃ですが、夜10時には就寝しているため

日曜の11時からのは見れていません

起きれません

ここ最近10月から新たに働き始めたので、自然な流れで

10時に就寝、朝7時起床です

かなり規則正しい生活をしています

働いていなかった時もそれなりに寝るのは早かったのですが、

疲れていないため寝れない日が続いていました

でもようやく人らしい生活を取り戻しつつある中、

孤立しすぎていた時間が長かったせいで、社会復帰できるかどうか

かなり不安で

朝起きれるかどうかも不安で毎日、9時半にはベッドインし

そのまま眠りにつきますが

なぜかいつも夜中2時に起きます

起こされるのかもしれませんが（誰に？）

この間地震がありましたね

最近関東付近で地震が多発しており、夜中2時に写真立てがカタカタ揺れていたので

それも地震かと思っていました

でも違ったようです

カタカタとかガタンとか、よく物音のする今の家

前の家をよく音が鳴っていたな

不思議体験です

ですが、そういうことが頻繁に起きる中でも

怖いと思うこともなくなりまして

ああ、また何かきてるんだろう、とか

何かを私に伝えにきてるんだろうなと思い

気に留めません

ていうか、フランフランの袋に入ってるポッキーが３本しかないや

んんんー、残念!!

いや、そんな話をしたいわけではなかったんだよ

私はありがたいことにPC環境が整っているので、色々1人で

ポチポチしてお遊びしています

暇であれば、必ずネットを開け

必ずyoutubeを見る毎日ですが、これは現代社会において問題になっている

ネット依存だそうです

ダメだな、

なんて思ってみてもやっぱり開けてしまう毎日

それこそ環境が整っているから、今下準備というか

自分でデザインしたりとかやってみようと思い、

Macに搭載されているImovieとかガレージバンド（無料）で作成したりしています

やっぱり私はこういう1人でもくもくと集中する創作好きだな

なんて思うのですよ

昔からひとり遊びが得意で、

だから1人でも苦ではなかったのですが

あまりにも人と離れてしまうと、人との距離がわからなくなってしまい

人への情熱が失ってしまうもの

バランスを考えながら人とコミュニケーションをとって

こういう創作作業を円滑にできるクリエイティビティなことを仕事にしたいな

と考えてるよ

クリエイティブなことしてる人って格好いいよね

デザインとかって、何かを見てそこから発生するものだから

無から生まれるものはないんだってね

だからデザイナーというお仕事に関しては、

たくさんのものを見てインプットしなければデザインができないんだって

その教えは人からの受け売りだけど

広告のグラフィックデザインに興味を持って、

以前社会人スクールに通っていたことがあるよ

デザインするにはMacがいいって先生から聞いたから

その時におじぃちゃんに買ってもらったのがこのMacちゃん

もう6年？7年ぐらい立ってるけど故障することもなく

使えていて気に入ってるんだ

最近考えてることなんだけどね

私は多くの職業と向き合ってきたけど、やっぱり自分のスタイルで

本当に眠っている力を発揮して信頼のおける人と、切磋琢磨しながら

仕事したいなってどうしても思っているんだよ

何処かに所属するのではなく

シンガーさんとかイラストレーターさんとか

デザイナーさんとか魅力的

ネットの世界って顔が見えない世界でどこで信用をえるか

その判断ってかなり難しいと思う

それは私が勝手に思ってるだけで、実はそうでもなかったりするかもしれないけど

リアルで面識のある人だったらその人の性格を知ってるから

信用は深いしまだ安心はできるよね

まぁ、信用をえるには自分が続けていくしかないんだがね

頑張りすぎのも疲れちゃうし、メンタルやられたらもともこもないから

ほどほどにします

あなたは本当に自分のやりたいことをして、

楽しいと今心から思っていますか？

私は今苦痛だよ笑

正直全然楽しくない

何故かって、自分の力はこんなものじゃないとわかっているからね

本当の力、本当の能力を自分で知ってるし

それを認めてくれる人がいないだけでね

だからつまらんのぅ

トップにある写真素敵でしょ？

自分で作ったんだぁ

へへへ

いつもありがとう

一年前を振り返る

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

1年前は大統領選挙があったそうですよ

もっと前に感じますが、意外と最近だったんですね

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年の感覚がだんだんわからなくなってきました

どうしましょ

みなさま、お元気でしょうか？

久しぶりにブログを開いて書きたくなったんで書きますね

突然ですが、私の強みとはなんなのかを考えてみて

実際にプロフィールを作成してみたら、、

結構な経験値が積んでおる

Tomomiさんのプロフィールページ

作成前のプロフィールを見てみるとなんとも中身のない

紹介説明しておるではないか

なんだか本当に個人的ブログのよう（実際にはそうなんだがね）

私のブログってほとんど需要がないので、

実際にそうなんです

自分で言ってしまった

自分の思ったことだけを書いてるからそらそうなるわな

誰にも見られることなくここでひっそり終えてしまうのかもな、

いろんな人がいろんなことを言って

真実かどうかは自分が何を最後まで信じるかで

そのあとの世界なんて変わってくるんだろうけど

真実が埋もれてしまうのは仕方ない

本当のことを話さず先の未来を見据えて計算で進めていくのは

実は得意じゃなかったりする

ちょっとね、

ちょっとだけ疲れたかもしれません

疲れるのは当たり前で、人当たりもよくするもんだから余計に

人との関わりに一旦終止符を打って、

2020年の1月から9月までずっとニート生活をしていたのでした

自慢することじゃないし、33にもなって何やってんだか、

なんて考えてみたりするんだけど、

全てが嫌になったわけじゃないんだよ

しきり直しで10月からようやく動き出して

それから今は派遣のお仕事をさせてもらってたりするんだよ

私は様々な場所に移動して動き続けていたんだけど、

あまり良くない終わり方をしてしまってることが多くてね

それは人間関係が大きな原因

自分にとってちょっと嫌だな、とか

この人と一緒にいて居心地いいものではないな、とか

自分の判断で避けて、自然とフェードアウトしちゃったりとかもあったね

一番きつかったと思う

それぞれの闇の部分を持っているから

誰が悪いとかではないけれど

闇というのも人からの発生によって周りへの影響を

与えてしまうから、その人自身の問題だとも言えないのも知っているよ

私も結構敏感になったりしちゃう

ここ最近まで自分がHSPだと知らなかった

私って繊細さんだったんだ

両親の受け売りだろう

繊細だと自分で思う時の話、

誰も何も言っていないのに、私に向けての悪口のように聞こえてしまうこともあるし、

抽象的なものとして感じてしまう

形なきもので説明が難しいんだけど、

ただの被害妄想なのか？と思っていたけど

人の感情が透けて見えて

辛くなったりはするかな

でも一旦リセットしてから（1月から9月の空白の時間）

それが随分亡くなったように感じる

マインドを大事にすることって本当に大事です

誰にも振り回されない狂人な精神力を求めて、笑

瞑想を行うことや自分の時間を大切にして、向き合ってみたら

安定してきたかもな

コロナ禍の状況っていうのも一つの原因だったけれど、

それ以前からやはり閉塞感が社会問題になっていたんだと思う

この閉塞感がなんともいえないもので、

暗黙の了解ってものや、昔からあるしきたり？

のようなものがあってそれがどうも縛りに感じるよ

もっと自由に自分を表現して、

表現していける場所を求めて、

好きなことを好きな人と一生、

っていうのは理想と現実のギャップを埋めていくのは

本当に難しいや

一度は切れてしまった関係でもまた繋がり直すっていうのは

あらかじめシナリオができていたように

そうなるべくしてそうなったんだろう、と

人生って上手くできてるよな

私の今後の課題は人のとの繋がり、コミュニケーションをとること

やっぱり1人でなんとかしようとしても無理だったというか、

自分でできないことを誰かにお任せするのって、

なんだか気が引けるというか

こういうところが日本人の典型的にダメなところであり、

私の克服しなくてはならないところだ

できないなら誰かと協力しあえばいい、

と頭ではわかっていても

周りの環境がそうさせなかったし、

孤立する一方で頼る者もいない

そうなればやはり自分が動くしかもうこの（私の）物語を進めていく方法が

わからなかったんだよね

このまま停滞するのは絶対に嫌だったんで

だから一つの区切りとして、

ここでの生活を終わらせる必要があった

少し前まではそんなつもりなかったはずなんだけどな、

一回プツって切れてしまったらもう止められなかったというか、

いっぱい経験値積んだから

あのときの自分と今の自分は全く違う

それだけはわかってね

その直感がやってきたし、

お知らせもきたし、

シンクロもあったし、

全部重なったから引っ越しという決断に至りました

私の場合、世間一般的に見て不思議なことって

自分は不思議でもなくて

自分のシックスセンスが花が

開いた時からもうこの流れになることを

知っていたみたい

運命の分かれ道

心配しなくても安定していくし、

豊かになっていくんだってね

それって望んでいたことだから

今をお仕事を中心に頑張ろうと思うよ

仕事ばっかりして！って

また怒られそうなきがするけど

そうじゃない

何事も自分が動き出した延長戦の先に

出会いは絶対にあったから

それを信じる

それに恋愛至上主義者はゴールが結婚だと考えるのが妥当だと思われるけど

私のゴールは結婚じゃないよ

私のゴールは生涯一緒にいられる人と喜び、分かち合い

一緒に楽しいことを楽しいってウキウキワクワク気持ちが

高鳴ることだよ

その人と心を通わせ病める時も健やかなる時も

愛すことを誓える人だね

楽しいこと一生していたいし、

何か不安になって俯く人生なんて私は絶対嫌だと思うから

今頑張らないとずっと不安がくっついて回りそうな

そんな感じする

どうする？

お金とか家族の関係で不安付きまとったりする先の未来

見たくないし、そんな未来にしたくないでしょ

だったら先に不安と思う不安は全部取り除いて、

家族の負担はなくしたいし、子どもに不自由なく

いろんなこともさせたいし

心配もさせたくないよな

明るい未来にしたいよな

って考えるのです

そんな先のことまで見てるの？って思われそうですが

これは計算とかじゃなくて自分がそうしたいと思うこと

それにはまず自分の力がまだ発揮できていないから、

力を発揮できる人間関係を作るべきだね

力を発揮するために、人の力を私は借りなければならないんだって

1人で喜ぶよりもみんなで一緒に喜びあってねって

言っていたよ

それから自分がこれから誰と仕事していくのか

迫られてるんだって

これもタロットカードで出てた笑

なんか癖になっちゃって見ちゃうよね

自分はこの先どうなっていくんだろうな

まだ不安なんだろうな

そんな感じで今日も私は元気です

いつもありがとう

大切なメッセージ

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

朝目覚めると外から音楽が聞こえてきました

この季節は運動会のようです

お元気ですか？

お変わりないですか？

私は特別なにか変化があったわけではないのですが、そろそろこの生活を終える時がやってきています

引越しのタイミングは来年頭と考えて、地元に帰ろうと思っています

帰る予定ではなかったのですが、今週頭に浮かんできたのはもう帰ることしか頭になくそれ以外のことは何も考えませんでした

突然の変容と言ったところなのでしょう

思わぬところから昔のことを思い返す様になり、あんなことあったなとか、こんなこともあってよく笑ってたなとかいろいろな思い出があり、たくさんの人に支えられていたこと

ひょんなことからとはこういうことなんですね

特にこちらはアクシデントもなく平和に暮らしているのですが、新しく出向いて仕事に取り掛かる日がこれから続きます

仕事は生きていく上で必要なこと

自分にははっきりとこれがしたい！

と思えるようなことと出会えたのは、自分のルーツを知ることができたおかげで、自分のルーツを知れたのは思い出す時間ができたおかげ

コロナ禍で何も得られなかった、とは思っていなくてある意味私の中では必要なことでした

この状況の中でたくさんの人が大打撃を受け、辛い局面にあったかと思います

それでもみんな必死に働いてるのが見えて

私ったら手段を選びすぎでしたか

自分には何も出来ないなんて思っていませんが、必ず出来ることやるべきことは、本当のやりたいことが出来ないうちはそれをやるしかないですね

願いが叶ったこともあります

だけどまだ圧倒的に私の願いは叶ってないんです

最初からどうすればいいかわかっていれば、こんなに悩むことも複雑に動くこともなかったのでしょう

願いが叶ったことに対しては感謝しています

ほんとうに

誰かが動いてくれているのも私は知っています

それは目には見えていません

だけどずっとそれを感じることはできました

今でも

あなたの存在を私は今でも大事にしています

あなたは今、私があなたについてどう思っているのかわからないかもしれませんが、大丈夫です

たくさんのシンクロやメッセージ、あなたの想いを私は受け取っていますよ

心配は無用です

私はずっと前からあなたの存在を知っていて、一度は離れましたがまた繋がりあうご縁ができています

それはあなたの周りの信頼する仲間も知っていますね

私にとってあなたは1番であり大好きな人で唯一無二で変わりはいません

誰もあなたの変わりになれる人はいません

つまり運命の人です

運命の輪っかが繋がってくれるよう、今日もまた願いを込めてお願いすることにしましょう

もちろん私自身も動きますが

最近ビビっときたことは、ティファニーのCMでビヨンセがmoon river歌っててさらに旦那さんと一緒に共演してたこと

彼らの共同創造が素敵すぎる

一緒に何か作っていくような関係いいですね

お互い信頼していないと出来ないことだと思う

moon riverも最高すぎる！

オードリーヘップバーンを思い出す

いつもありがとう

ともみより

ご機嫌いかがでしょうか？

ここまで辿りついてくれた大好きなあなたへ

さっき抜歯終わって今帰宅

思ったよりも痛くはなかったけどあの音はやはり好きになれないな

歯も記念に持って帰ってきましたよ

gravityは他のSNSと比べてどこか違うところに魅力があり、私でも使いやすいものになっていた

名前を拝見していると皆私情を挟まれたくないのか捨てアカというものでつぶやいてるようなもの

ツイッターに似ているが、ツイッターの良さもありながら戦略的に自分の思い通りに誘導する作法

を用いているのか、ビジネスの匂いがぷんぷんして汚らわしい部分がある

また誹謗中傷といったことに関しても、まだそこまで人へ広がっていないせいか

Gravytyは平和で面白い人もいる

私の作る世界観はどちらかといえばこれに近いはず

いいね返しや、必ずいいねしなきゃいけないという概念もなく

個人が自由に行き来し、心が透けて見えてくるので暖かな場所だ

本当にその言葉に対して、本来人が持っている感性がここに現れて本質が見えてくる

要するに嘘偽りのない世界がここにある

それでも仕事のことや人間関係といった不満、愚痴はここでも出されている

どこに行ってもこういうことは消えないのだろうか

本質的なものを追い求めて、何が人にとって心地いいと思えるのか

それを実現できる社会になって欲しいといつも願っている

人間の本質は争いが絶えない

戦争のない世界にするためには、人間の本質を理解しお互い愛のある発信であるべきだと考えている

破壊的衝動や動物的趣向といったことを露わにするのは、本人が劣等感を感じ

人からの承認欲求が絶えずあるからであり、孤独を感じてしまうとそこに発展するのだろう

私の文章に対して本当にいいなと思えばいいなを押しても問題ないし、

義務感のようなものでしてほしくない

だけど義務感でもなくいいねを押し続けるのは、振り向いて欲しいからなのかもしれない

その真相を知るのは本人のみにあり、満たされようとするのは相手からの何かしらが欲しいからなのである

本当に欲しいものがあるのなら自分で取りに行けることを教わった

幸せがやってくるのを待っているのか、幸せを掴みに自分が動くのかは本人の志次第だ

毎日毎日変わらない平凡な毎日を過ごすのは、自由だけど現状何も変わらないからといって

何もしていないことにはならない

今、自分がこうしたいという思いがはっきり心にあるから、自分はそこへ一直線に向かって

取りに行こうと思っている

その先に何が待ち受けているのかはわからないが、間違いなく今よりももっと広い視野で

新しい世界があるはずで

本当に手にしたいものがその先にあるのだ

たくさんの伏線が回収された時、本当の自分の物語が始まるのだろう

「あなたが持っているもので

あなたがいる場所で

あなたができることをやりなさい」　セオドア・ルーズベルト（第26代アメリカ合衆国大統領）

いい言葉に感銘

いつもありがとう

今日もあなたに感謝している

連鎖

ここまで辿りついてくれた大好きなあなたへ

こんばんは、私は今日も元気です。

あなたはどうですか？

特別何もなければ普段連絡を頻繁に取る方ではないのです

連絡取るんだったら、会うための約束で連絡する

そういう使い方が一番自分にはあっているようです

直接話したいというか、言葉って突然やってきたりするもんだから

言いたいことは我慢せずありのままに話しますよ

私のうんざりすることを今ここで言っていいかしら？

なんだと思う？

またまた家族絡みのうんざりする話ですよ、

私も話したいわけではないし、でも隠す必要もないと思うので

そのことに少しお付き合いいただければ

母からのLINEが届きました

仕事でクタクタになりもう58にもなるので大金でハワイに行きたいそうです

自分を養うことに精一杯で普段仕事で頑張っている母ですが、

頼る者は私意外にいないらしく、話す内容といえば自分の恋愛観や仕事での出来事

昔のことなど特に聞きたいと思うこともない内容ですが、

それを真面目に聞いていた時期ありました

それが癒しになるのならと思っていた時もあるし、

相手のためになるだろうと思っていたし、こうしたらいいんじゃないか？と

私の方から助言を与たりしていたもの

友人にまつわる話もそうですが、結構相談を受けることがあり

いつも話を聞いて人に役立つことを話したりしていました

基本的に相談役、のようなことで解決できる問題はたくさんあると思っていたのですが、

私の周りの人たちにはそれが通用しません

何度も繰り返しで、私も相当頑張って見たものの

実行には移されずただ縋られて頼られてのこと

いいか悪いかはわかりません

でも肝心なことが何もなされていません

人はみな自分の都合の良いことしか信じようとしないのだと、

心理学で少し学んだり、独自で勉強を行っていたため、だんだんとその仕組みが

解明されてきました

私の解消しなければいけないカルマは家族

そしてお金に関する苦しみ

カルマというのは、先代から受け継がれてきた問題であり

それが輪廻のように繰り返し行われていること

原因があり結果そうなっている様です

少し難しいかもしれませんが、誰しもこういう問題って抱えていると思います

私もその1人であります

めんどくさいなって正直思いますし、離れたい気持ちもわかります

こういったこと、特に家族の問題については誰も公にしようとせず、

内に閉じ込めようとすると思うのですが、私はどちらかというと言っても問題ないだろうと

思う方なので敢えてお話しします

それに真実はどこにあるのかわからないこの世の中に関して、

私ぐらいは真実を語っても良いんじゃないかなと思う方なので、

そこはご理解くださいね

確かになんとかしないとな、なんてものはあったと思うのですが

もうそういう責任を自分1人で背負おうとしなくてもいい

根本的なことから見ていかないとわからないことってたくさんあったりしますよね

私の直感的なことやいろんなところで情報を得たり自分で勉強しているせいか、

何かわからなかったことが、ふと降りてくることがあります

結構すぐに答えのようなものがやってきたりして、私の解釈として

人は必ず使命があって誰もがそれを解消するために、生まれます

私の一つ前の代（両親）でそれを解消するはずだったんですが、

それが未だ解消されずまだ繰り返されているようなら、次の世代に移行していくようです

両親が解決しなければならなかったことが最近になってわかり、

なぜそれがわかるようになったのかは、いろんな情報を得たからです

あと自分の直感力が前よりも強くなったため、敏感に察知できるようになっています

ちょっと難しいかもですね

自分の体験していることって自分にしかわからないので、どうしてもこういう話を

説明するのは難しく少し現実離れしていて、人にとって嫌悪感はあるかもしれませんが

もうずっと前に母が話していたことで、心の弱い人が何かを信じやすい

だから信じず疑うことだけに集中する

私思うんですが、実際に本人が自覚がないだけで第三者から見てみれば

母本人の心の弱さが見えて、心の弱い人は人を信用しない傾向にある

父のことも同様で、人を信じなかったから次の代である私と妹に皺寄せがきて

このカルマを解消することになったように思います

両親ともに良いところ悪いところあります

子どもから見たら穴だらけで、隙だらけだということ

本人たちは全く気づいておらず、自分を全うしようとせずただ諦めて

人頼りなところがあり行動をしようとしないところ

行動している人はやはり綺麗だと思います

信念があり、芯が通っていて真っ直ぐで美しい

そういう人たくさん知っていますが、そうじゃない人の方が大半

だから誹謗中傷に繋がり甘えているように見えます

隙だらけの人は邪気に囚われやすいと言いますが、本当にその通りで

本当に真っ当である人が非難されるのはおかしいですよね

なんか変です

それにそういう有害な言葉を浴びる人が心を蝕まれていくのは、すごく危険なことであり

だからみんなその言葉を聞きたくないからコメントオフにしたり、ブロックするものなんだと

思います

自分のエネルギーが奪われてしまうし

それは仕方のないこと

自分を守るためにはそうするしかないんです

私も色々頑張って家族を励ましたりしていたんですけどね、

自分が頑張ったとしても本人の解決は本人にしかできないと分かったので

もう何も言わないことにしたんですよ

会社では言われるうちが花だと言いますが、本当にそうです

単なる冷たい関係じゃなくて本人のために、自分から離れました

そうするしかないし、いつまでもこの問題は解決しないんで

私って冷たいですか？

何を信じたら良いのか自分で見極めて自分で判断しなくちゃいけない流れに

なっているので、もうここは自分を大切にして心と身体両方とも強化していくしか方法はありませんね

いくつになっても子どもは子どもでいたいと思うもんだけど、両親はそれを許しては

くれませんでした

自立せざるを得なかった結果、離れたのは当たり前であって

結果的に彼ら自身が彼らを苦しめることになった

自分のやっていたことが周りに回って返ってきただけです

そのことを理解していなかった

勉強しなかった

自分で何かを得ようとしなかった

知性を身につけようとしなかった

最も、今このことを知ったら挽回できるんですけどね

でも信じないから無理

自分のことを救えるのは自分だけです

自分を幸せにするのも自分だけです

それを共有できる本当の仲間に出会えたならどんなに嬉しいのでしょう

私は信じていますよ

いつもありがとう