愛の法

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

明日は2月1日

水瓶座新月だそうなので、水色のマニキュアで気分あげてみました

美少女戦士で言うと水星はあみちゃん

セーラーマーキュリーが1番すきでした

水でもかぶって反省しなさい

そんなセリフ言ってたのか、もう覚えていません

が、永遠の美少女戦士ですね

懐かしいな、、

これまでもずっとそうでしたが、自分という存在と向き合いながら今日までに至り、1日を大切に生きることが出来ています

そんな中でも自分以外の外側を見渡すと、まだまだたくさんの自分を大切に出来ていない人達がいて

いつも何かに迫られてるような、切迫詰まった状況を生み出して苦しい思いをしていることに気付いていない

人間が何処に向かって進めば良いのか、

何が本当の幸福なのかを教えてくれる人もいないし

学校もお勉強することしか教えてくれない

この世の中って不憫だよな

なんて思うよ

私も完璧な人間じゃないから、どっちかっていうと失敗ばかり繰り返してきた方で、

何かが間違っていたとしても許してくれる人がいいわ

受け入れてくれる人の寛大さは、愛そのもので

寛大な人はほんの僅かで、愛に飢えて闇が人を蝕んでいるんだとしたらそれはもう一種の病気かもしれないね

自分を大切にする代わりに、他の誰かが犠牲になることはわかっているんだよ

だけど気付かないといけないことってあると思うし、タイミングあるのかもね

人との繋がりってやっぱり言葉を通じていかなる時もコミュニケーション必要だよ

仕事ならなおさら

言葉なくして仕事は成り立たない

ちゃんときちんと説明しない代わりに、感じて仕事しろっていうのも違うと思う

今の時代はハラスメントがたくさんあるから、言葉の制限かかって面倒だから言葉無くして感じて仕事しろっていうスタンス

なんか変

やっぱりどう考えても変だよな

私はたくさんおしゃべりしたいよ

根本的な概念でいうと、今までは地に足つけてしっかり根付いていく、そういうやり方だったと思うけどね

その生き方してた人達と

そうじゃない生き方をしてる人達両極にいて

ぱっくり割れてしまってるよ

この人と私の生き方はどうも似てないな、

ちょっとズレがあるなって最近気付いて

どちらが正解でもないわけだけど、

どちらが苦しむのかは明白

まぁ時代がそうなってるから、そこについていかないと取り残されるわけだな

だからこそ自分でやっていきたいって思いが強く出てきちゃって、自分の中にあるものを出していきたいというか表現するのって大事なんだなと思ったよ

人がどう思うかどうかは関係なくて、自分が気持ちいいやり方で仕事も真っ当していきたい

肩の力抜いて、ゆるくやっていけたら最高だよね

責任もなく、ただこれやりたいってだけにフォーカスしてさ

そこに乗っかる人もまたいて

楽しいこといっぱいする

そういうのがいいよな

でもそこまで考えれない人って何か個人の事情かかえてたり、自分に精一杯だから人が今何をして、何が人に重要視されてるかなんて考える隙間もないから

損してるよね

この人もったいないなって人沢山いるわ

だからって自分から教えにいったりはしないんだけどさ

きっと信じるものがないから

ずっと苦しい思い、してるんだなぁって思ってるよ

助けたくても助けれないんだよ

自分で気付かなくちゃならないんだよ

自発的に行動して学んでいけてる人はやっぱり幸せ者だよ

運を味方に出来てるし、そういう人って不思議と人気ある

宇宙の法である愛はいつ浸透するのか

それは今生きてる人間に委ねられている

いつもたくさんの愛をありがとう😊

こんな時間になっちゃった

おやすみ

想いを馳せる時

※いつかの撮った写真です

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

もいくつ寝ると旧正月をお迎え

2月3日の節分を節目に追い風がふきそうです

朝、駅のホームまで歩き改札入ってすぐエスカレーターに登る流れ

運の波に乗るってこういう感じ？

運の波にはずっと乗ってる気がするし

ずっと守られてる感じするよ

2021年末までの3ヶ月間は怒涛だったよぅ

最初は不安もあったけど、なんとかクリア出来たのはよかった

やるべきことは、不安になることは全部解決させることだった

それも2021年で終わらせて、今年を無事迎えることができたのだから少しは褒美をあげてもいいのかもね

引越しのタイミングはいろんな意味での運命の時

段ボールに詰めていく中、手放すモノたちもいるのだ

愛着のあるものに関しては、やはり手放さないし

使っていなくてもなんとなくあるものや、使い勝手悪かったり扱いづらいものは全てここに置いていきなさい、と

そのようにいたしましょう

しかし相当あるなこりゃ

ゴミ収集の皆さまご迷惑をお掛けします

あとは、

楽しいことをたくさん考えよ

計画立てながらワクワクしている

楽しみたい！

バレンタインデーのチョコは多めに与えよう

自分にご褒美だからね

いつもありがとうね

あなたの存在によって救われる人ここにあり

Happy New Year

あけましておめでとうございます

こんな夜更けにこんばんは。

遅ればせながら、、あけましたね！

久しぶりの投稿にドキドキしていますが、

とりあえず病気もせず元気に過ごしています。

口内炎はできちゃった

食生活はちょっと乱れてる？

最近手料理してないからちゃんとご飯作って食事を取ろうと思います

ええ、わたしはもうすぐピチピチ34歳ですから

うわぁ、34歳やて

どうする？

どないしよ？

どうしよか？

とりあえず自分を甘やかします

そんなにですが、

思うままに過ごすよ

ああ、誕生日の話ね

楽しいこと今年はいっぱいするっさ

楽しいこと一緒に私もしたい！

したいたいたいたいタイ！

責任感のある大人になろうと思います

楽しむ方の責任感

やらなければならない責任感よりも、楽しむ責任感の方が気持ちは楽よね

それからこれからもよろしくお願い致します。

上にある写真は去年とったやつかな？

正月ぽい写真あったので、これにしました

いつも行ってる神社に行って土地神さまにもご挨拶に行って、それから旅立ちます

あまり深く考えちゃうと寂しくなっちゃうから、考えないようにするっさ

寂しさありますよ

よし！ここから離れよう！って

決心して動いたけどいざその日が近づくとやっぱり、寂しさあるよね

住み慣れたとこでもあり、せわしない街でしたが

楽しいことってあったかな？

本当に心から楽しんだことあったかな？

なかったよね？ってなるわ草

それでもなんでだろうね

寂しくなるのはここを離れるだけじゃないんだけどね

本当に私に愛情を向けてくれてる人がいると気付いたときから、なんとなく嬉しかった

なんとなくかい！

って思うかもしれないけど草草

そのなんとなく思うことが多すぎて、それは人にとってはなんとなくだったら気のせいでしょって思うかもだけど、ちゃんとあなたと繋がってること気付いていたよー

ありがとうね！

とてもとても言葉で言い切れなくて、切ない部分あるんだけどね

それでも真っ直ぐに生きていくことにする

まぁ、最初から私は一匹狼だったからな

ブロックはどうしても外れないし、最後の苦渋の決断と言ったところかもしれない

いつもプロテクター張ってる感じわかるかな

相手の言ってること、一度考えて自分の言いたいこといって、それって結局は自分の言いたいことじゃないことがわかったよ

すぐにでてくる言葉は本音だけどね

考えたらダメだよね

コミュニケーションも基本的に取らないようになってから、言葉でなくなっちゃったかも

あんなにおしゃべりだったのに

ここではおしゃべりすぎるけど

このままじゃいけないって感じるんだよ

自分を自由にさせるために、手放すこと必要だったのかも

ごめんね

でもずーっと変わらず大好きだからね

いつもありがとう

クリスマス

※いつかの撮った写真です

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

私は元気ですよーしばらくブログも放置しておりましたが、

みなさまお元気でしょうか？

合間合間にみなさまのブログや他のツールのコミュニティなど

見に行ったりして勝手に1人で癒されておるところで

なかなかハードな模様でして

はっきり言うとクリスマスどころではないのです

こんなに空気がクリスマスじゃないのは初めてかって思うくらいで

確かクリスマスはイエス・キリスト生誕祭であり

お祭りのようなイベントで街全体が光輝く黄金の

イルミネーションで覆われていたはずで、

そのような雰囲気は全然味わえていない所存です

聖書は軽く読んだことがあり、誰と誰がくっついて

誰と誰の子供ができてという繰り返し行われている子孫繁栄の

事柄がずーっと書かれていました

でも途中で飽きちゃって笑

読むのやめました

そういうことってありますよね、、

私は本を読むのが好きですが、全部読めるってわけではなく

その人の心情や読み手に寄り添った言葉が綴られている内容が

すごく好きで、多少難しくても読もうとしています

小説はあまり読みません

得意ではありませんね

なんででしょうか？

先の未来が読めてしまうからでしょうか？

物語的にこうなっていくんだろうなと、

想像力膨らませて

先がわかってきますが

人の未来はわからないですよね

私自身の未来もまだ不明で

今は雲に覆われている状態です

だからひたすら何か動いてみたらわかるかも、と

考えがながら走ってる感じ

持久力は得意でないんですがね、

自分の人生を自分で背負っていかねばならないので、

いろんなことを考えています

もし、未来がわかっているのだとしたらこんなにも

何も悩まなくて済むし、苦しむこともないのでしょうが

もし、最終的な未来が明るいものだとすれば

今悩んでることもきっといつか思い出となって、思い出す日が訪れると信じて

進もうと思います

癒しを感じながら、本当の自分の姿で

癒しを感じる人、場所、動物、植物の近くで

楽しむ人生にしたいな

私が導かれるのはここじゃないと、感じたことがあって

過去、ここ都心に憧れを持っていたことは確かであり

導かれるままやってきましたが、もう卒業の時

なんだかここが運命の分かれ道のような、

どういう選択にしていくのか

どういう判断を下していくのか

自分を癒し大事にしてきたからこそ、正しい判断ができるようになりましたよ

本人が正しいと思った判断なら、それは正しいし

間違ってもいません

他人が私の下した判断に対し、それは間違ってる

よく考えるように

などと何故か上から目線で、言葉放つ人もおられるようですが

それは全く気にしていません

むしろ部外者黙ってろ、

です

誰であろうと関係ありません

他人に言えるようなお立場だったら納得はできますが、

自分の立場を少し履き違えて物事を見ているように

そういう人いますよね

だから私そういう人の言うこと全く無視しているのです

ごめんなさい

過剰になりやすい人は、きっと心蝕まれていて

病んでいる人

そのことにも気づけていないようじゃ、

半人前もいいところ

自分のケアも行っていて、最高のパフォーマンスができるとともに

人に優しくできる人はプロだと言えるのでしょう

プロ？と言うより美意識が強い人

かもしれないですね

私はそういう人好きです

ここ最近「美」とは何か？

ってワードが頭に浮かんでいて

外見だけでなく内面の美しさや、言葉の使い方

人に対する姿勢に関しても美意識が強ければ強いほど

その人に自然と人が集まってくる

お花のような存在なのでしょう

素敵ですね

そういう人は何もつけていなくても

いい匂いがしそうです笑

想像の世界ですが、フェロモンもあるのでしょうか？

実際に自分の精神レベルがどれくらいなのかはわかりませんが、

そのレベルになってみたいなと改めて感じるのでした

いつもありがとう⭐️⭐️⭐️

いつか見た夢の続きを違う場所で

※いつかの撮った写真です

ここまで辿りついた大好きなあなたへ

「大阪に帰ったら何しよかな〜」

今はそのことで頭がいっぱいで他のことは何も考えていません

仕事、、するか

真面目な話、仕事しなきゃ収入は増えないわけで、

収入がなきゃ生きていけないわけで

仕事していなかった期間が長くて、明日も生きて行けるかどうかわからず

家族も頼りになる人が誰1人おらず

自分でなんとかするしかないな、

と、

大人になるにつれて、いつの間にか

自分でなんとかしようとしてしまう癖が強いですが、

これはあまり良くない傾向です

それが当たり前な世界で、厳しい世界で生きているんだなと

日本はまだ優しい方だし、海外に住んでしまえば一体どうなってしまうんでしょうか

今のところ、その予定はありませんがいずれは行きたいと考えます

いずれ、、何歳になっているんだろうな

もういくつ寝るとお正月〜

お正月が来るとお誕生日〜

34歳になっちまうぜ！

ポケモンゲットだぜ！

オタクは何歳になってもオタクのままですな

それもありですな

最近の出来事で、よかったな〜と思った出来事を一つ

私の高校時代の同級生と、もう10年以上の付き合いになるのですが、

付かず離れずの関係で2人とも似たような境遇を持っています

彼女だけでなく、私の周りにいる子たちは私と同じように

家族間の問題を抱えていてちょっと苦しい思いをしている

高校の時はそんなに喋ることがなかったのですが、

卒業後も連絡を取り合っていました

東京という大都会の街でお互いにやりたいことがあって、

私よりも先に彼女が東京へ

その1年後に私が東京へ

あれから8年が経とうとしています

8年間何があったかとお話しようとすると、いろんなことがありすぎて

何から話せばいいのかわからないのですが、結局何も残すことができず

私は先に東京を旅たとうと思います

そのことを最近まで疎遠になっていた彼女に報告し、

帰る前にご飯を一緒に食べようということで、再び連絡を取り出しました

2人の間で何があったわけでもないのですが、

少しここの環境によって疑心暗鬼になってしまい、連絡取れずになってしまったんです

誰が悪いわけでもありませんが、人が恐ろしくなって不安になることって

誰でもあると思います

私も心の不調や、なんだかんだ人の計算に飲まれるまいと

強い自分でいなきゃ、なんて考えてたらいつの間にか

1人になってしまいました

それから何もする気にならなくなって、

しばらく無職で何もしていなかったのが

今年の1月から9月までの出来事です

真実は辛いものですが、この経験によって得られたこともたくさんあるので

これはこれでよかったなと改めて思います

いい経験で大阪に持ち帰って、

私の最終形態になるつもりでもあります

私の中で3段階の形態変化っていうのがあって

1段階目が、18歳の時

2段階目が、26歳の時

3段階目が、34歳の時

3回とも、新しくチャレンジしようと試みる時期で

34歳が恐らく最後なんじゃないかなと思います

人間生きていて、生まれ変わる時期ってあるかもです

その時期はチャンスでもあり、大阪戻るからって元の自分の姿に戻るわけでもないし

成長したからこそ、そこで得られることってまだあるかもしれませんね

それが楽しみなんです

東京で過ごしたことは忘れません

もうここでの生活を終わらせるしか

自分の物語をこれ以上、進めることができないと

判断したため

決断したらスッキリしましたよ

友達である彼女にお話して、彼女は彼女で表現して

私は私で表現して

いつか彼女とまた交われる日がきっとくると

そう思えてなりません

なぜなら、同じ境遇にあって同じ苦労があって

好きなことも一緒で目指すことも一緒で

シンクロしすぎてるところが

きっと彼女は私のソウルメイトに違いない！と

直感でそう感じるのでした

それに話をしていてワクワクしかないし、

損得勘定抜きで一緒にいれる楽しい私の仲間です

そういう仲間がたくさんできるといいな、

なんて思いながら大阪帰るんです

寂しさはありますが、、大丈夫ですよ

きっとまた誰かが待っているに違いないと

後悔はありません

良き旅でした

ありがとう東京

お世話になりました

なんだか年末の挨拶みたいになっちゃったけど、

これからも末長く宜しくお願い致します。

いつもありがとう