朝から絶、絶、絶不調😰
でも継続は力なり、なんとかリハビリをこなしたけれど、1000歩が「万里の長城」のように感じた😢
こんな日もあるさ💦
私の命綱「ビーフリード」さん、よろしくね🙏🙏
父は６０歳の時、大腸癌で亡くなった。
私は漠然と、自分の人生も６０歳で終わるのかな、それまで生きれば十分かなぁ、なんて考えていた。
でも盛大に還暦のお祝いをしてもらい、まだまだやりたい事がたくさんある、あと20年は頑張りたい、第2の人生を歩みたい‼️
そう思っていた矢先に、悪性リンパ腫になった。
人生、60年でいいや、なんて考えていたバチが当たったのかもしれない。
いざ病気になってみて、死にたくない、もっと生きたい、やりたいことがあるのに‼️と思った。
そう思った時に、父の無念さをしみじみと感じた😭
父だってもっとやりたいことがたくさんあっただろう。
定年になり、あちこち旅行へ行くんだ、と楽しみにしていた場所もあっただろうに…
父の最後の願いは、母とよくデートをした江ノ島や横浜に行きたい、だった。
新婚旅行で行った熱海に行きたい、だった。
余命宣告もされていたし、病院の先生と相談をして、もうこれ以上の治療の成果は望めないので、外出も最後になるでしょう。
無理をせず、車でなら、と許可をもらい出かけた。
２泊３日の旅。
身体はきつそうだったけれど、父の顔は晴れやかだった。
最後の夜は、ずっと辞めていたタバコも吸った。
もう思い残すことはない、と言った顔だった。
旅行からその足で病院へ戻り、その月の終わりに旅立った。
父の顔は、穏やかだった。
思い出の場所に行けて、心は青年の頃に戻って、旅立てたのだ。
あの当時（32年前）は、本人に告知しなかった時代。
でも父は先生に「これだけ辛い治療をしてもひどくなるばかり、もう治らないのならこの苦しみから解放してください、どうか殺してください」と何度も訴えていた😢
私はもっと生きたい。
父の分も生きたい。
ご飯が食べられないぐらい何なのだ‼️
嘔吐が何なのだ‼️
負けるな、私‼️
闘え、私‼️
父の分も生きるために‼️