「変わったね」

最近、「変わったね」とよく言われます。

親族にも、「変わったね」
職場でも、「変わったね」
友人にも、「変わったね」

自分でも分かるなー。変わったって。理由はなんとなーく、だけど。

親族には、アルバイトの影響だと言われ。
職場では、恋の影響だと言われ。
友人には、部活の影響だと言われ。


分かりやすいところからいくと、服装がらっと変わりました。
前はモノクロおねーさん系の服を好んでいたけど、今はユルカジとか森ガールもどき、ふわふわした服を好んで着てます。
最初は「パンドラ…役の影響かな」って思ってたけど、最近になって恋の影響なのかもって考えるようになりました。
…相手にふわふわが好きって一度も言われたことないけどね。笑


分かりにくいところを突くと、内面。
自分のことを話すようになりました。弱音や本音が前よりも言えるようになりました。
これは確実にあの人のおかげ。
始まりは一年の時、「がんばったな」ってなでなでされたとこから。
それでも、少ししか言えませんでした。だから胃腸炎なったし。苦笑

今みたいに言えるようになったきっかけは、確実にあのとき。６月。
CGイベントかよと思いますが（笑）、私が風邪で寝込んでた時に、一番に来てくれて、ぎゅーしてもらったのがおっきいと思います。
それから、良くも悪くも、言葉にして言えるようになりました。
「助けて」が言えるようになったのは自分の中で進歩。ある意味退化かもしれないが。←




この一年で、大きく変わりました。
一番おっきかったのは、依存するものが出来ちゃったこと。
私らしくないって思うし、言われるけど。
自分にとって不利益になるものはバッサリ切り捨てられたはずなのに、今ではどうにも切り離せない気持ちがある。
笑って逃げてばっかりだった私が、初めて依存したもの。
認めるのが怖くてずっと否定してたけど、あの頃から依存してたんだと今は認めてます。癪だけど。笑


この一年で何が変わったか。
アルバイトも、恋も、部活も、全部ひっくるめて。
多分、「価値観」


ずっとずっと、３月はしんどい時期だった。
毎年毎年、しんどかったし逃げたかった。

でも、今年は思い出すことはほとんどなく。
いつの間にか、「あれもう過ぎてるー」だった。

過去に、周りに、囚われてばっかりの私だから、
だから、今までの私が持っていた価値観をぶっ壊して、認めてくれた存在はおっきい。
価値観変わったって素直に認められるしね。


こんな私でも良いのだろうかと考えることは、今でもある。
変わることが、多分、怖かった。
でも、今の私は面倒くさいだろうけど、嫌いじゃない。


…久々に片割れの元に行った。
変わったと自覚してから行くのが怖くて、中々行けてなかった。
だけど、やっと報告できた。
「ごめんね、君よりも大事なものが出来ちゃったんだ。」
今まで君を一番だと信じ続けていた、それこそが依存だったと、本物の依存を知って気が付いたから。

遠距離恋愛開始。

タイトルまんま。
遠距離恋愛（正確には遠距離片思い）開始、です。


（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ


ここ数日連絡すら取ってなくって寂しかったけど、今日ので一気に浮上。
べ、別に、この間電話したけど折り返し電話がなかったとか、メールすらなかったとか、そんなこと気にしてな………気にしとったわー！（どんがらがっしゃーん



未練たらたらですよね＼( ＾０＾)／ ←



相手は、縛られるのがいやな、自由気ままに生きるお人。
見込みはないですよねーっていうか、本人に恋愛に対するやる気が一切ない。そりゃだめだわ。笑

いろいろと友人たちに相談した結論が「諦めろって…（肩ぽむ」です。大体は。
振り向いてもらえる確証はない、辛いだけだよって。確かにそうなんだよね(´・ω・｀)
だから諦めようとはしてるんだけど、一回好きになったら中々だめー！っていう((w(´▽｀)w))
惚れたもん負けってやつです。



ちなみにこの間電話したけど一切連絡なかったのは、引っ越し準備が忙しくて余裕がなかったからだそうです。
分かってたけど、やっぱり寂しかったものは寂しかった…不安だったのかな。うん。
だから今日、メールで「良かったら電話しておいで、今なら取れるから」って来た時、なんか泣きそうになった。←
迷惑かなーとかウザいかなーって思ってたし、きっかけを作ったのは私だけど、向こうから言ってくれたのが何よりも嬉しかった。

一時間他愛もない会話をして、近況報告して、今度行くよって伝えて。
元気そうな声が聞けただけで満足。
…嘘吐いちゃったけどね。説明会ありそうだからそっちに行くって。
ごめんねそんなのないよ、会う口実がほしいだけ。



追いかける度胸も覚悟もない、中途半端な私です。
でも好きな気持ちって言うのは、何故だか勝手に突っ走っちゃって止まってくれません。
諦める努力はするけど、しばらくの間は無理そうです。苦笑

卒業式。

昨日は卒業式でした。
先輩方を笑顔で見送る…はず、でした。
だけど先輩にちょっと急にいろんなことあって、うん、ね。相手半泣き状態で。

そのあと先輩、みんながいた前では笑ってたんだけど、なんだか不安になって、部室出て行った後、思わず追いかけてた。
後輩がなんか後ろで言ってたけど、「なんか」状態で全然耳に入ってこなくって。必死だったんだと思う。
で、やっと追いついたー！って腕掴んでたら…やっぱり泣いてた。

なんで追いかけなくちゃって思ったのか分かんないけど、追いかけて良かった。一人で泣かすとこだった。

だけど何も声かけられなかったんだよね。
どんな言葉かけていいのか分からなくって、ただ、ぎゅーってしてた。
泣いてたし、叫んだ声震えてたし、最後に掴まれた手の力が跡残るくらいめっちゃ強かったし（普段絶対そんなことない）、あのあと連絡ないからすっごい心配だったんだよねー。
私には待つことしか出来なくて…(´・ω・｀)

さっき連絡あったけどね。ちょっと安心。
でも昨晩は自己嫌悪の嵐だったなぁ。
普段聞き専な私は、肝心な時に何も言えなかったのですよ。
いつも励ましてもらってるのに、傍にいてもらったのに、いざって時に、力になりたいって思っているのに、何も出来ない。言葉が出てこない。
自分の無力さとかボキャブラリーのなさに幻滅っていうか…（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ
相手が私に何かを求めてるわけじゃないって分かってるけど、でも、悲しいし悔しい。
…結局恩返しらしい恩返しを出来なかった気がするよ、最後まで。
大好きな先輩で、唯一弱音を吐けた人だからいろいろと相談出来たし、先輩後輩関係なく話すのが楽しくって、この人に出会えてよかったっていう人だったから。
凄い大事な人だからこそ、余計に悔しい。

卒業式泣かないようにするぞ★とか言ってたけど、
相手ぼろぼろ泣いてるし、わたし情けない顔で半泣きだし、違う意味での涙のお別れになってしまいました。苦笑
先輩が引っ越しする前にもっかい会っときたいんだけどなー…お互い後味悪いデショ。

これが最後、なんて。