昨日実家に帰ってきたけど又被害妄想激しくなって
毎日毎日思ってる私は天涯孤独になるんだと
いう思いが強くなって大声で暴れて泣きわめいて実家を飛び出してきてしまった。
今、最寄りの駅。
何しに実家へ帰ったのかわからない。
一人が苦しくて一人が怖くてたまらないのに
親しか本当の本当にいないのに親に当たり散らして親から離れてる私。
一体どういう神経なのか。
未来は一人になる運命。
だから、今から孤独に耐えようとしてるのは間違いない。
だからって今電車に乗り、冷静に思うことはこんなことをして親の寿命をいぢませているんだなと。
親は悲しんでる。
情けない。毎日毎日声に出して
「あたしって生まれてきたくなかった❗️
なんで産んだん？
毎日毎日360日は死ぬことしか考えてない！
大病して死ぬ運命の方がよっぽどいいわ！
だって死ねるんやから！
原因不明の強烈な痛みに苦しみ、日常でも孤独な私は死にたくても死ねない！」
これを吐き捨てて家出た。
はぁ...