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ちょうど1ヶ月後の12月20日
胎盤遺残の件はまず置いておいて
遺伝子検査の結果のお話となりました
（→染色体検査と遺伝子検査）
英文が手紙のように書いてある紙が2枚
えっ、これだけ
？
？16万かけて、この紙2枚だけ！？？
！？？「結果からいうとね、、」
先生がなんて言ったか忘れちゃいましたが
私の赤ちゃんは
18トリソミー
でした
先生がいうには、
18トリソミーの子は
比較的初期流産を乗り越えてくることがあるそうです
そしてもし産まれてきて最大限に医療を施しても
1年〜1年半くらいが寿命だそうです
産まれたときのくぅちゃんには
臍帯ヘルニアと思われるものがお腹にありました
（私と主人は最初分からなかったので、これへその緒かな〜なんて呑気に言ってました
）
）先生にそう言われてたから
（→母になるということ、ちなみにこの時の耳については私は正常位置だったと今も思っています
）
）今回この結果については
“あぁ、やっぱりそうだったか”
が正直な気持ちでした
あの時のくぅちゃんを守る気持ちは、
（→上のリンク参照です
）
）産後1ヶ月ですっかり消えて
くぅちゃんが亡くなった原因が分かったことに
心底安堵していました
染色体異常で良かった
正直そんな気持ちもあるんです
ほんとはこんな気持ち消したい
でも思ってしまう
私が無理したせいじゃなかった
私の子宮のせいじゃなかった
（分からない、ほんとは私の体のせいもあるかもしれない）
（私の年齢のせいかもしれない）
（でも一旦蓋をする）
私は赤ちゃんより自分が可愛いのでしょうか
私の母なら絶対こんな風に思わないだろうって思う
私はなんで母親になりきれないんだろう
そしてこの黒い気持ちに気付いていながら
軽く蓋をして
もう次のことを考えているのです
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